发信人: sy_cy(窗外的玉兰)
整理人: z9z(2004-01-01 11:09:28), 站内信件
|
我的2003
-----（我这几天在网上也看了不少关于2003的总结，十个人的2003也就有十个不同的2003。所以我在想：属于我的2003也该留下点痕迹，：）。。。
一月--- 一月？一月我在做什么呢，我真的要想想，还要查一下日历,看一下我那时在哪里……唉..........我好失败哦，我竟然记不起2003年的春节是几月几号,因为我只有知道了我才能确定我当时做的事情是什么，可悲我现在没日历在身,在网上查,没查到,还要问QQ的好友.还在等待他的回复,唉...因为,2003年的春节对我来说，感慨良深..........对我来说，也是煎熬,...我还在等待..等待好友的告知....我想我是超级失败，我连续问了5个人，才有一个告诉我是2月1日,2月1日，那也要开始推算日子了...因为2003年2月1日是我的一个界线,也是一个人生转折点.
我的头脑在转,在回想,我记得了，一月，我最茫然的月份,生活得过且过，但那时我的身份还是个学生，一个即将毕业的大学生,也是最难熬的日子，因为最难言喻的日子，因为,过了这个月，也就表明我的大学生涯的走到了尽头,虽然下学期还有两个星期的课,但那是学校用来拖延时间的方法，名存实亡的上课,因为传言:只要你下学期开学前找到工作，可以申请不用上课!!..而我，却在这时,决定和同宿舍的她们,和从小就认识的他们,毅然去投了两个花市的两个摊挡,想在我的大学生涯结束之际,完一个梦,去感受一下摆花街的情趣,因为之前,我们都是只有去趁热闹的份,没有参与的份,所以....
但是,这个决定，我真的难忘,真的感受良深,真的一时难说清我当时的所受所感,终结最重要的一点就是，无论做什么事，特别是做生意要找排挡,一定务必要志同道合的!否则后悔莫及，苦了自己！那种苦或许也只有尝试过的人才能体会！！！！我也不想说了，十几天，应该有十几天吧，好象不到10天，没日历在身，我记不起多少天了，当中的辛酸苦辣，唉。。。。。。。我不是一个怕工作辛苦的人，因为还有比工作累更累的事情，呵呵。。。。也不多说了，最大的感慨就是上面说的那点，但是，如果有人问我有没有后悔，搞这个花市，我也肯定无疑的说：没有，因为我真的体会了许多，只是一时难以用文字表达，如果真的要说，整个过程，我真的可以说一天，哈哈，，，，那就个别说听的再乐意转告罗，而且，看看时间，我够钟下班了，本来想今天把自己的2003写完，没想到却连一月都没写完，就得收笔了，看来只能明天继续了，呵呵。。今天是圣诞节哦，merry christmas!我要走了，今晚有个约会，都是高中时代的一大班好友，呵呵。。。see you everyone!(也只能说---待集）：）
-----以上是前几天写的，现在才贴，下面的二月到7月是前天写的，后来的是今晚，the last night 写的
今天是2003年倒数的第三天了，一个人在办公室的我,开始继续我的2003....
二月-----2月1日是年初一,但是我却大病中.由初一到初九,我都病得不成人样,(或许有点夸张,但是也不夸张，因为花街里我熬病了，着凉了，重感冒)当时正是非典的开端.但是当时并没意识到它的严重性,对症状也不太清楚，只从朋友的短讯告之,叫我不要出广州，因为有一种还没奇怪的传染病在盛行.到初八,一个知道我感冒的朋友，突然夜里打电话给我,说:"你病好了吗?是不是?....."我才突然醒觉,非典啊!!除了发烧非典的症状我的有呢，呵呵..好险我，幸好那是我的病在慢慢转好了，也真的幸好,那时还没想4月份那样严重，有非典症状的都要隔离,不然,以我当时的情况,肯定无疑要..呵呵...我朋友的电话之后我又突然想起了我的一个朋友，在年初三醋和板蓝根一夜之间一扫一空的时候，在我也听从妈妈的命令去超市买醋(没买着,sell out)归来的路上,已经是晚上8点了，我的电话响了，电话那头的他在问我:我上次发烧你给我买的药叫什么名字啊，我现在发烧,很辛苦啊...本来真的意外,他会在这个时候打电话给我,但是问的是这个,心里也感到安慰--起码在他最需要的时候,想起了我，因为他病的时候，买药的是我,不至一次..在他的大学，而我什么时候才能让他想起我呢?---只有现在.他病的时候.---才会第一时间想起我!是可悲还是可喜呢，现在的我也不在乎了,.:)当时,非典才刚冒头，我对它的症状真的不太清楚，一时也意识不到,他也是发烧呢，只时叫他去买"泰诺"吃....之后,也没有问候他,因为私人的原因不想打扰他,即使很想问候他怎样，但是我都强忍着坚决不打电话给他，但是我的朋友一个电话，我却突然意识到我的疏忽---他该不是????...再也忍不住了，拨通了他的电话----幸好,电话那头的他 ,说已经退烧了，不是非典!谢天谢地:)我没事,他也没事,非典怜悯了我们,:)虚惊一场.---这是二月初的非典历程.
中旬,年十三,我记得很清楚,我和朋友去广州参加了一个招聘会,结果，她成功的找到了她的第一份工作,而我也拥有了一个第二次面试的机会---是一家美资传煤公司的文案,其实当时我真的不知道文案是什么，还以为是文秘方面的，所以在招聘单位的前面坐下了，没想到第一关过了，但是第二关我却...呵呵...第二关是过了几天到公司考笔试,当我拿到试卷的时候--天啊，我似乎都不懂呢,，好多我都没听过的,可笑的是,我竟然发短讯叫我的两个朋友朋友帮我上网查(因为只有我和另外一个女在会议室考试,她也在用电话请外援),结果，他们也只是帮我答了一两点稍微相关的问题，其他都是我瞎编的,呵呵.....之后,面试的考官看了试卷后，笑着说:你可能对我们这个行业不太熟悉，答得都很短,这样吧,你考虑一下我们公司运输部门的其他职位吧,我也说好啊，最后,在那年轻的考官的一句:等我们通知吧.结束了，最后也毫无音信了.这就是我2003年的二月
三月了,学校开学了，两个星期的课,实在无聊之极,到席的同学也寥寥可数,有的已经找到工作了，堂皇借口不用来，而我呢，也做了大学生该做的最后一件事,我逃课---三天还是一个星期,我忘了，---我总算逃课了一回,在我大学最后的那个星期，因为我的大学,无论心里对那些无聊的课有多厌倦,我宁愿在课堂发呆,也坚决不逃课,也试过，全宿舍除了我都逃课.我都是坚持孤身作战,因为在我的学生生涯中--根本没有逃课的概念,而我也一直都是绝好的学生，呵呵..这一点我可没夸张.还记得我的大学最后一堂课,曾经心里的那个他就坐在我背后.可是...已经是最后一堂课了，过了这节课,也就真的结束了-----各奔东西!后来,才知道,不仅是各奔东西，而是,天涯相隔,他去了地球的另一端,开始了他想要的生活，而我仍然继续我的要走的路---在中国!:)
三月,我疯狂的在网上发着简历,报纸每天都买，因为，我已经毕业了，要开始我人生的另一段路程.那段日子,也是被受煎熬.才不断的问自己，我三年大学究竟学了些什么，得到了什么,又失去了，什么,最大的遗憾又是什么---是我的不争气,是我的不在意----我连四级都没过,我究竟都做了些什么呢.在学校，荣誉?名利?我都拥有过，但是，我最想要的却没得到.每当我看到招聘网上那刺眼的招聘要求---英语四级!--心里就一阵刺痛和心酸......2003年3月31日,我也永远记得这天-----我大学毕业的第一份工作上班的第一天---我其实真的好高兴,因为我实现了我的学生时的梦想---"中信"---广州最高的写字楼,我当时的想法真的好幼稚,好天真，一心想进去,薪酬反而是其次,只要我能属于这里，我什么都愿意，结果,也如我所愿了，这是值得欣慰的.但是后来才发觉,当初的想法是多么的幼稚,天真，无知,但却代表了我当时的心境.你说是虚荣吗??我不知道，我知道,中信是很多人的一个梦想,而我一毕业第一份工作就实现了我这个梦想，想想也是幸运.但是,我要补充，这是三月的想法，并不代表现在,:)
四月---我上班的第一个月.我终于每天早上出现在这坐梦寐以求的高级写字楼里.成为了公司最年轻,最无工作经验,最廉价的员工(后来才知道).---因为我是毕业证都没拿到的应届毕业生(7月才有).面试的经理压我价!不过当时我并不太在乎,只想成为这里的一份子.也就答应了.不过，在那里上班的感觉,好象根本不属于自己，气氛好严肃.有一种莫名的感觉，2003年4月5日，在我在上班半个月,我接到了通知:明天开始调到另一个的新办公室,刚好是我离我家不远的地方.所以....我不用每天挤车回中信,也不用早起了，回到了属于自己的地方---开始了孤独的上班历程.
五月----筹办新的办公室的事早以做好，也开始一个人留守办公室的历史---办公的办公楼我们公司买下了,但仍然给原来的公司办公到8月，我们只要了一个办公室而已，人齐的时候是三个人，两个经理一个助理(我),但他们经常在外,所以只留下我，隔壁的不是同事的同事(同地方工作)都羡慕我--清闲,自由.但又谁又明白我的内心呢，就这样，在项目在等报建的借口下，我清闲的只有开始了网上聊天的网事---此时也是非典白热化的时候了.
六月，依然在网上闲逛....报了四级,但不知道为什么和以前一样，安不下心复习....这时候,有人告诉我，他要走了，要去新西兰,去地球的另一端开始他的新生活，我当时也没有惊讶，因为我早知他要走，只是不知道确切的时间而已，当我知道后，我很平静，心想:他终于等到了这天，因为他从大一就开始等，等到今天毕业了才实现，他也苦了不久,现在终于等到，我能不为他高兴吗?如其说为他高兴，不如也是在为自己高兴，因为我也终于等到了这一天---只有他的远去，他的离开--我的心才能真正属于自己,我才能真正逃脱.但是,心里也默默的给我自己一条底线----我不会主动去和他道别----如果他到走的那天都没亲口告诉我-他要走了，我一辈子都不会原谅他!!虽然我和他从头到尾根本就是普通朋友而已，但是,其实内心都应该清楚,只是我始终不肯说出来，反而是他的还没公开的女朋友(都是同班同学)亲口告诉我，还心急,还紧张我又没有问候他，而我没有!出乎她意料,因为我的心很平静，也许也是因为那条底线.我没有，一直没有.....后来...也不想说太多了，也许是我不想让自己太累,不想给他一辈子的不原谅,我还是在最后一天,给了他的信息,也明白的问他:如果我不是早知道你要走的消息，你会亲口告诉我吗?他回:我会打电话告诉你....看到这句,我的心也安慰了许多，当然明知道这句话的可信程度并不是百分百,也即使是欺骗---起码他也说了出来，我也原谅了他,也回到:你知道吗，我对自己说过，如果你到走的那天也没有亲口告诉我，我一辈子也不会原谅你.幸好.所以也算你了....本来一直很平静，平静的说了再见.也平静的接受了他最后一句话:不用挂念我........之后我在上网,也有期待能看到他,但是没有，快下网了，我的一个朋友却突然发来了一篇文章:一篇人一生中要寻找的四个人那写得实在真切,非常符合我心境和经历的文章-----我竟再也忍不住了，看着,听着..我的眼泪也就唰唰的留下来了，我哭了，哭的是那么真切,是泪,真的是泪,我的泪,好象把两年来的辛酸都要在他离去的前一晚全部哭干.朋友是无意,也是无知我的事情，他只是好心觉得文章好就给我发了，却不知成为我的导火线,也许我应该感谢他，如果不是他的文章，我还会压抑，找不到哭的理由，那是情不自禁的哭了出来，是那么的真实，因为我并不是轻易哭的女孩,但那一刻,我也终于体会到什么叫触景生情,什么叫情不自禁,失去了自控.....而我也忍不住在他的QQ留言了，也清楚的记得最后一句:我最不想输的人是你!本以为在国外他不会看到，也想他当晚看到...不知道也不知道为什么也就写了一句又一句，.....后来也不想说了，只记得第三天是考四级.而他，不会回来考六级了.........
七月----.我毕业的日子，7月6号,在前一天，我半推半就的走进了发廊,本来就想剪短长发,从新开始，忘掉一切,因为长发本来就是为君留,也曾对自己说过，他一走，我就剪短.以次了决.可是一直拖,没兑现,现在好了，刚好好友要去剪发，我要陪她去，更因为明天是我毕业的日子，我更要为自己做些事情，所以,也就把头完全交给了理发师,任由他摆布，心里没底,也没想过剪成什么，要做成怎样，我只想点改变，当内心找不到逃脱的时候，我的头发是最好的方法，这是我从初中开始的做法.虽然没有根据,但是我却都是这样做了,因为我找不到其他更好的办法....第二天，我穿了裙子,虽然这很普通，但是当时大学的我从不太注重的穿着,只要穿得舒适,大方就可以了，从不在意花巧的服饰,除了校服从来没穿过裙子,也曾开玩笑的答应过宿舍的好友.在毕业之前在他们面前穿一次裙子,结果，我也就做到了.:)
|
|