发信人: sy_cy(窗外的玉兰)
整理人: z9z(2004-01-01 11:09:28), 站内信件
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我的2003
-----(我这几天在网上也看了不少关于2003的总结,十个人的2003也就有十个不同的2003。所以我在想:属于我的2003也该留下点痕迹,:)。。。
一月--- 一月?一月我在做什么呢,我真的要想想,还要查一下日历,看一下我那时在哪里……唉..........我好失败哦,我竟然记不起2003年的春节是几月几号,因为我只有知道了我才能确定我当时做的事情是什么,可悲我现在没日历在身,在网上查,没查到,还要问QQ的好友.还在等待他的回复,唉...因为,2003年的春节对我来说,感慨良深..........对我来说,也是煎熬,...我还在等待..等待好友的告知....我想我是超级失败,我连续问了5个人,才有一个告诉我是2月1日,2月1日,那也要开始推算日子了...因为2003年2月1日是我的一个界线,也是一个人生转折点.
我的头脑在转,在回想,我记得了,一月,我最茫然的月份,生活得过且过,但那时我的身份还是个学生,一个即将毕业的大学生,也是最难熬的日子,因为最难言喻的日子,因为,过了这个月,也就表明我的大学生涯的走到了尽头,虽然下学期还有两个星期的课,但那是学校用来拖延时间的方法,名存实亡的上课,因为传言:只要你下学期开学前找到工作,可以申请不用上课!!..而我,却在这时,决定和同宿舍的她们,和从小就认识的他们,毅然去投了两个花市的两个摊挡,想在我的大学生涯结束之际,完一个梦,去感受一下摆花街的情趣,因为之前,我们都是只有去趁热闹的份,没有参与的份,所以....
但是,这个决定,我真的难忘,真的感受良深,真的一时难说清我当时的所受所感,终结最重要的一点就是,无论做什么事,特别是做生意要找排挡,一定务必要志同道合的!否则后悔莫及,苦了自己!那种苦或许也只有尝试过的人才能体会!!!!我也不想说了,十几天,应该有十几天吧,好象不到10天,没日历在身,我记不起多少天了,当中的辛酸苦辣,唉。。。。。。。我不是一个怕工作辛苦的人,因为还有比工作累更累的事情,呵呵。。。。也不多说了,最大的感慨就是上面说的那点,但是,如果有人问我有没有后悔,搞这个花市,我也肯定无疑的说:没有,因为我真的体会了许多,只是一时难以用文字表达,如果真的要说,整个过程,我真的可以说一天,哈哈,,,,那就个别说听的再乐意转告罗,而且,看看时间,我够钟下班了,本来想今天把自己的2003写完,没想到却连一月都没写完,就得收笔了,看来只能明天继续了,呵呵。。今天是圣诞节哦,merry christmas!我要走了,今晚有个约会,都是高中时代的一大班好友,呵呵。。。see you everyone!(也只能说---待集):)
-----以上是前几天写的,现在才贴,下面的二月到7月是前天写的,后来的是今晚,the last night 写的
今天是2003年倒数的第三天了,一个人在办公室的我,开始继续我的2003....
二月-----2月1日是年初一,但是我却大病中.由初一到初九,我都病得不成人样,(或许有点夸张,但是也不夸张,因为花街里我熬病了,着凉了,重感冒)当时正是非典的开端.但是当时并没意识到它的严重性,对症状也不太清楚,只从朋友的短讯告之,叫我不要出广州,因为有一种还没奇怪的传染病在盛行.到初八,一个知道我感冒的朋友,突然夜里打电话给我,说:"你病好了吗?是不是?....."我才突然醒觉,非典啊!!除了发烧非典的症状我的有呢,呵呵..好险我,幸好那是我的病在慢慢转好了,也真的幸好,那时还没想4月份那样严重,有非典症状的都要隔离,不然,以我当时的情况,肯定无疑要..呵呵...我朋友的电话之后我又突然想起了我的一个朋友,在年初三醋和板蓝根一夜之间一扫一空的时候,在我也听从妈妈的命令去超市买醋(没买着,sell out)归来的路上,已经是晚上8点了,我的电话响了,电话那头的他在问我:我上次发烧你给我买的药叫什么名字啊,我现在发烧,很辛苦啊...本来真的意外,他会在这个时候打电话给我,但是问的是这个,心里也感到安慰--起码在他最需要的时候,想起了我,因为他病的时候,买药的是我,不至一次..在他的大学,而我什么时候才能让他想起我呢?---只有现在.他病的时候.---才会第一时间想起我!是可悲还是可喜呢,现在的我也不在乎了,.:)当时,非典才刚冒头,我对它的症状真的不太清楚,一时也意识不到,他也是发烧呢,只时叫他去买"泰诺"吃....之后,也没有问候他,因为私人的原因不想打扰他,即使很想问候他怎样,但是我都强忍着坚决不打电话给他,但是我的朋友一个电话,我却突然意识到我的疏忽---他该不是????...再也忍不住了,拨通了他的电话----幸好,电话那头的他 ,说已经退烧了,不是非典!谢天谢地:)我没事,他也没事,非典怜悯了我们,:)虚惊一场.---这是二月初的非典历程.
中旬,年十三,我记得很清楚,我和朋友去广州参加了一个招聘会,结果,她成功的找到了她的第一份工作,而我也拥有了一个第二次面试的机会---是一家美资传煤公司的文案,其实当时我真的不知道文案是什么,还以为是文秘方面的,所以在招聘单位的前面坐下了,没想到第一关过了,但是第二关我却...呵呵...第二关是过了几天到公司考笔试,当我拿到试卷的时候--天啊,我似乎都不懂呢,,好多我都没听过的,可笑的是,我竟然发短讯叫我的两个朋友朋友帮我上网查(因为只有我和另外一个女在会议室考试,她也在用电话请外援),结果,他们也只是帮我答了一两点稍微相关的问题,其他都是我瞎编的,呵呵.....之后,面试的考官看了试卷后,笑着说:你可能对我们这个行业不太熟悉,答得都很短,这样吧,你考虑一下我们公司运输部门的其他职位吧,我也说好啊,最后,在那年轻的考官的一句:等我们通知吧.结束了,最后也毫无音信了.这就是我2003年的二月
三月了,学校开学了,两个星期的课,实在无聊之极,到席的同学也寥寥可数,有的已经找到工作了,堂皇借口不用来,而我呢,也做了大学生该做的最后一件事,我逃课---三天还是一个星期,我忘了,---我总算逃课了一回,在我大学最后的那个星期,因为我的大学,无论心里对那些无聊的课有多厌倦,我宁愿在课堂发呆,也坚决不逃课,也试过,全宿舍除了我都逃课.我都是坚持孤身作战,因为在我的学生生涯中--根本没有逃课的概念,而我也一直都是绝好的学生,呵呵..这一点我可没夸张.还记得我的大学最后一堂课,曾经心里的那个他就坐在我背后.可是...已经是最后一堂课了,过了这节课,也就真的结束了-----各奔东西!后来,才知道,不仅是各奔东西,而是,天涯相隔,他去了地球的另一端,开始了他想要的生活,而我仍然继续我的要走的路---在中国!:)
三月,我疯狂的在网上发着简历,报纸每天都买,因为,我已经毕业了,要开始我人生的另一段路程.那段日子,也是被受煎熬.才不断的问自己,我三年大学究竟学了些什么,得到了什么,又失去了,什么,最大的遗憾又是什么---是我的不争气,是我的不在意----我连四级都没过,我究竟都做了些什么呢.在学校,荣誉?名利?我都拥有过,但是,我最想要的却没得到.每当我看到招聘网上那刺眼的招聘要求---英语四级!--心里就一阵刺痛和心酸......2003年3月31日,我也永远记得这天-----我大学毕业的第一份工作上班的第一天---我其实真的好高兴,因为我实现了我的学生时的梦想---"中信"---广州最高的写字楼,我当时的想法真的好幼稚,好天真,一心想进去,薪酬反而是其次,只要我能属于这里,我什么都愿意,结果,也如我所愿了,这是值得欣慰的.但是后来才发觉,当初的想法是多么的幼稚,天真,无知,但却代表了我当时的心境.你说是虚荣吗??我不知道,我知道,中信是很多人的一个梦想,而我一毕业第一份工作就实现了我这个梦想,想想也是幸运.但是,我要补充,这是三月的想法,并不代表现在,:)
四月---我上班的第一个月.我终于每天早上出现在这坐梦寐以求的高级写字楼里.成为了公司最年轻,最无工作经验,最廉价的员工(后来才知道).---因为我是毕业证都没拿到的应届毕业生(7月才有).面试的经理压我价!不过当时我并不太在乎,只想成为这里的一份子.也就答应了.不过,在那里上班的感觉,好象根本不属于自己,气氛好严肃.有一种莫名的感觉,2003年4月5日,在我在上班半个月,我接到了通知:明天开始调到另一个的新办公室,刚好是我离我家不远的地方.所以....我不用每天挤车回中信,也不用早起了,回到了属于自己的地方---开始了孤独的上班历程.
五月----筹办新的办公室的事早以做好,也开始一个人留守办公室的历史---办公的办公楼我们公司买下了,但仍然给原来的公司办公到8月,我们只要了一个办公室而已,人齐的时候是三个人,两个经理一个助理(我),但他们经常在外,所以只留下我,隔壁的不是同事的同事(同地方工作)都羡慕我--清闲,自由.但又谁又明白我的内心呢,就这样,在项目在等报建的借口下,我清闲的只有开始了网上聊天的网事---此时也是非典白热化的时候了.
六月,依然在网上闲逛....报了四级,但不知道为什么和以前一样,安不下心复习....这时候,有人告诉我,他要走了,要去新西兰,去地球的另一端开始他的新生活,我当时也没有惊讶,因为我早知他要走,只是不知道确切的时间而已,当我知道后,我很平静,心想:他终于等到了这天,因为他从大一就开始等,等到今天毕业了才实现,他也苦了不久,现在终于等到,我能不为他高兴吗?如其说为他高兴,不如也是在为自己高兴,因为我也终于等到了这一天---只有他的远去,他的离开--我的心才能真正属于自己,我才能真正逃脱.但是,心里也默默的给我自己一条底线----我不会主动去和他道别----如果他到走的那天都没亲口告诉我-他要走了,我一辈子都不会原谅他!!虽然我和他从头到尾根本就是普通朋友而已,但是,其实内心都应该清楚,只是我始终不肯说出来,反而是他的还没公开的女朋友(都是同班同学)亲口告诉我,还心急,还紧张我又没有问候他,而我没有!出乎她意料,因为我的心很平静,也许也是因为那条底线.我没有,一直没有.....后来...也不想说太多了,也许是我不想让自己太累,不想给他一辈子的不原谅,我还是在最后一天,给了他的信息,也明白的问他:如果我不是早知道你要走的消息,你会亲口告诉我吗?他回:我会打电话告诉你....看到这句,我的心也安慰了许多,当然明知道这句话的可信程度并不是百分百,也即使是欺骗---起码他也说了出来,我也原谅了他,也回到:你知道吗,我对自己说过,如果你到走的那天也没有亲口告诉我,我一辈子也不会原谅你.幸好.所以也算你了....本来一直很平静,平静的说了再见.也平静的接受了他最后一句话:不用挂念我........之后我在上网,也有期待能看到他,但是没有,快下网了,我的一个朋友却突然发来了一篇文章:一篇人一生中要寻找的四个人那写得实在真切,非常符合我心境和经历的文章-----我竟再也忍不住了,看着,听着..我的眼泪也就唰唰的留下来了,我哭了,哭的是那么真切,是泪,真的是泪,我的泪,好象把两年来的辛酸都要在他离去的前一晚全部哭干.朋友是无意,也是无知我的事情,他只是好心觉得文章好就给我发了,却不知成为我的导火线,也许我应该感谢他,如果不是他的文章,我还会压抑,找不到哭的理由,那是情不自禁的哭了出来,是那么的真实,因为我并不是轻易哭的女孩,但那一刻,我也终于体会到什么叫触景生情,什么叫情不自禁,失去了自控.....而我也忍不住在他的QQ留言了,也清楚的记得最后一句:我最不想输的人是你!本以为在国外他不会看到,也想他当晚看到...不知道也不知道为什么也就写了一句又一句,.....后来也不想说了,只记得第三天是考四级.而他,不会回来考六级了.........
七月----.我毕业的日子,7月6号,在前一天,我半推半就的走进了发廊,本来就想剪短长发,从新开始,忘掉一切,因为长发本来就是为君留,也曾对自己说过,他一走,我就剪短.以次了决.可是一直拖,没兑现,现在好了,刚好好友要去剪发,我要陪她去,更因为明天是我毕业的日子,我更要为自己做些事情,所以,也就把头完全交给了理发师,任由他摆布,心里没底,也没想过剪成什么,要做成怎样,我只想点改变,当内心找不到逃脱的时候,我的头发是最好的方法,这是我从初中开始的做法.虽然没有根据,但是我却都是这样做了,因为我找不到其他更好的办法....第二天,我穿了裙子,虽然这很普通,但是当时大学的我从不太注重的穿着,只要穿得舒适,大方就可以了,从不在意花巧的服饰,除了校服从来没穿过裙子,也曾开玩笑的答应过宿舍的好友.在毕业之前在他们面前穿一次裙子,结果,我也就做到了.:)
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