发信人: ringxenia-423(XeniaRing)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:40:10), 站内信件
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今天晚上，我很想和你聊，因为我累了，我很忧郁，在我的笑脸下面。
我想，只有你能懂。
可是，我只能看着你的头像在好友栏中闪烁，开始等待。
才发现，原来分手后，在网上你也不可能在主动和我打招呼。
我能说什么呢？
好久，我看着屏幕发呆。
其实，我以为自己已经忘记你很久了。
因为，我已经不会在车站伤感，
因为，我已经不会期待在车上与你巧遇，
因为，当我看到那套熟悉的校服，已经不会再想着你的脸庞，
因为……
写了这么多的因为，你应该知道刚分手的时候我有多难过吧。
可是，更累的是，我的难过只能在无人的地方发泄，我还要笑着，努力生活在失去你的世界里面。
我真的以为自己习惯了。
我曾经对渔说，你最残忍的地方不是不喜欢我，
是你已经把我喜欢人的能力剥夺了。
你不曾知道，我失去的，甚至是爱一个人的能力。
一年了，我没有再喜欢一个人，因为我习惯了。
习惯了让那些喜欢我的人和你比较
——那个我脑海中的你。
可是，我要去美国了。
九个月以后，我就要离开我熟悉的环境，一个人面对孤独。
我很压抑，我想到的只有你。
终于，我按下了简单的HI，发送给你。
开始等待。
没有回应。
在冷冷的夜中，我就坐在电脑前，看着好友栏，继续发呆。
我总是恨自己，为什么总是禁不住，
先发口讯给你。
很多次了，我打了很长的文字，最后还是按下“取消”；
很多次了，我写了连续的短讯，最后还是按下“返回”。
因为，我知道我没有资格。
你还是回复我了，
简单的一句“在打电话”。
在等待两个小时后，我等到你的漫不经心。
我不责怪你，
因为我没有资格。
“那不阻碍你了^_^”
我也模仿着你的随意，
我不生气，
因为我没有资格。
“你真的没事吧？”
我了解你的GENTELMAN作风，
我不打搅，
因为我没有资格。
“没事，我走了。”
按下隐身，
我还是看着在好友栏闪烁的你的头像，忽然间，明白了。
我明白，为什么在看到适合的男装，总是想让你穿上。
我明白，为什么在知道要去美国的时候，最先让我想起的是你。
我明白，为什么在演唱会听到那首熟悉的歌，会抱着渔哭得发抖。
我明白，为什么会在夜里听着轨迹，会在角落里发呆。
只因为，在丧失做你女朋友资格的一年后的今天，
我还是爱着你。
你没有错，
从来只有人记得开始的日期，
又有谁会惦念着分手纪念日？
2002-12-28，
我们分开的日子。
2003-12-28，
我独自悲伤的夜。
我想在写完这篇你不可能看到的文章，
我真的应该彻底忘记你了。
再见了。
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我想哭,你可不可以暂时别要睡```
就似最初相识我当时未别怕累```
我怕死,你可不可以暂时别要睡```
陪着我,让我不靠安眠药入睡```
我的天```
如果,如果说下去,
傻得我,怎可能爱下去`` |
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