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发信人: misswolfwolf(狼~無奈接受) 整理人: z9z(2003-12-25 14:50:20), 站内信件 |
| 自從11月23日他告訴我另有他人之後，整整有兩個星期我都處於一種恍惚的精神狀態，就只剩一個靈魂遊離了的軀殼，一如行屍走肉般生活，我怕見任何人，因為在何種狀態下的我都會想到他。一想到他眼淚就忍不住地流，尤其在一個人的夜晚。那段時間，眼睛都是腫的。一直在等待他給我一個答案，雖然那個答案我已經隱約知曉，但我不願意那是事實，我希望那一切的發生都是假像，就像做了一場夢一樣醒了就好。
直到三個星期之後……那時我稍為平靜了一些。之前也和他談過，雖然他不肯告訴我答案，但他唯一的答復是叫我接受現實，告訴我痛苦是感情必經的過程。在掙扎了三個星期之後，我由開始的激動變為絕望，反而開始冷靜下來。然而他一個電話又打破了所有表面的沈靜。他略帶疲憊的聲音告訴我事實的真相。這一頭我拿著電話哭了，然而我已經不懂得質問，我脆弱的心一下子被擊得粉碎。原來保有的一絲期望，徹徹底底被打破。我掩上房間的門，忍不住放聲痛哭！我怨恨上天的不公，我對他的愛有多深，天知地知他知道，然而因為一個可恨的意外，他選擇了離別。在我們最開心的時候，他選擇了離別！為什麽那個人不是我？為什麽可以享有如此福氣的不會是我？？？我最最希望得到的結果，如今卻為他人所有……那一夜我輾轉難眠，枕頭濕了幹幹了濕，心底撕裂的疼痛讓我不得安寝。是的，我沒有辦法接受這樣子的一個現實，我沒法想像我們一起那段開心的日子裏原來早人別人的滲透……然而……那兩個月裏是我和他感情裏甚至是人生中，最最快樂與安定的日子呀！為什麽在我最快樂的時候對我說放棄？知道那種痛嗎？知道那種被人一頭冷水的刺痛嗎？ 然而我知道我愛他，我真的很愛他！愛他就不要讓他為難！那一夜的反覆，我似乎清醒了一些。給他發去留言，告訴他我接受這樣的現實，這個殘酷的現實！我最後一次對他說愛，最後一次給他我溫柔的吻，然後我告訴他：你放心去做你要做的事，我選擇和你做好朋友！ 然後我開始放縱自己瘋狂，到處邀約朋友相陪，到處花費我可以花費的錢財與時間。我不能讓自己有空隙去胡思亂想，我要讓自己忘卻對他的思念與愛。我告訴自己，我不能讓我愛的他有任何壓力，雖然我不知道他是否覺得我對他有壓力。但我知道如果我不斷的糾纏，只會讓他心煩。以後真要成陌路嗎？我不希望看到那樣的結果。所有的不快樂，讓我一個人擔吧，他有他的自由，他有他的幸福，他有他要走的路…… 我告訴自己不要哭，我告訴自己應該覺得滿足，因為他已經給了我很多很多快樂，可以在餘下的日子裏細細回味。我們一起一年半，聚少離多，卻可以讓我每日每日細碎的懷念一些了。 愛他卻不能永遠的擁有他的感情，是我終生的遺憾。然而我很感謝他教會我的一切，感謝他給我的所有快樂，感謝他給我的所有痛苦磨練，感謝他讓我懂得愛的滋味……這是我終生不可忘卻的紀念，是我心底永久不会磨灭的烙印。那個為愛癡迷的傻丫头，要学会真正的长大了。答應我，以後的路你要好好走，不要抽煙太凶，不要喝酒過勤。以後有人取代我在你身邊照顧你，我不能再為你噓寒問暖，不能再為你修剪指甲，不能再在你生病時為你端上藥丸然後再哄小孩一般哄你吃下……你要照顧別人了，首先要照顧好自己的身體。我不能了，以後什麽都不能了…… 今夜，讓我好好再懷念那個純純的初吻，讓我好好再懷念那段長發飛揚的日子，讓我好好再懷念你溫熱的胸膛，讓我好好再懷念那印著我們足蹟的小鎮，讓我好好再懷念你對我說過的所有溫心的話……一切一切不會重來。今夜過後，一切就要放下，一切痛苦與愛就要深埋。再見了，我最純潔的初戀；再見了，我最愛的那個人……再見了，我最純潔的歲月。 ---- 
日子在不同的空間流逝 思念也在不同的時間醒來 只想隨風放飛心中所有的夢想 飄浮的是雲彩 就像是我的心情 一種碧綠的渴望 在灰色的塵土中掙扎 透過那扇藍色的紗窗 自己就像那籠中鳥 悄悄打開空曠的記憶 那逃脫不了的囚籠 割斷一片飛翔的夢想 發現自己在憂傷中 收集所有散落的記憶 心情在血色的黃昏中 殞落成一地碎片 …… 我愛我的狼 miss u so much ←-(ˇ)(ˇ)-＜ ˇ ˇ |
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