发信人: violet.q(零雪寒霏)
整理人: linjianglong71(2003-12-31 13:09:30), 站内信件
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我不知道是否有人愿意看我的故事，我的故事很长。
最近一直都在哭，哭的眼睛红肿。前几天在看《梦里花落知多少》，一个人在寂静的黑夜里，窝在床上，眼泪大颗大颗的往下掉；还是前几天，本来是在看书，可是突然想起了在医院昏迷的病危的爷爷，眼泪止不住的流。哭的同时我想起了很多过往，比如我曾被无情的朋友背叛，比如和男友分手半个月后突然哭着从梦中醒来，比如父母离婚时我在笑容里隐藏着眼泪……
能哭出来的忧伤并不忧伤。我经常沉浸在回忆中，睁着双眼无神的望着世界，想我的辛酸，想我转瞬即逝的快乐。
爷爷竟然奇迹般的好转了，姑父说其实他已经看好了火葬场和墓地，这下用不上了。我真想说，我可以用，因为我活的好累。
如果某个早晨太阳不再上升该多好，那样我就可以永远沉睡。
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我现在的处境似乎很痛苦，班级的同学都十分同情我。
我的同桌是一个怎样的人我说不清楚，只是我很讨厌她。
我把桌上的书摞的很高，横在我和她之间，以为这样我就不必再看见她，可是她的声音、她的影子还是不可避免的在我周围晃来晃去。她总是莫名其妙的冲我发脾气，莫名其妙的说别人坏话，莫名其妙的满口脏话。
我无声的看她，用沉默来表达我的抗议。我的心里很平静，没有特别生气的感觉，似乎像在看戏，似乎她骂的对象不是我。
我曾经是个骄慢跋扈的女孩子，可是我向往做一个温柔恬静的人。曾听说，每个人的潜意识中都会希望自己变成另外一个人，如果哪天自己失去了记忆，那么也许就会变成自己所希望的那个样子，永不醒来。我很庆幸我不用失去记忆，我只是到了另一个城市，换了一个陌生的环境，自己就真的温柔恬静了。
我不爱说话，可是记忆中的我总是说个不停，为此没少挨老师的骂。我没有男性的朋友，一个都没有，可是记忆中的我有一大群的哥们兄弟。我的作文写的很好，经常当成范文在班级读，可是记忆中的我每次写作文都是我最痛苦的时刻。
看着同桌的嘴巴张张合合，我竟然没有一丝恨的感觉。我在想，如果是从前，我一定会拿起椅子往她头上砸。
我同桌最大的特点就是欺软怕硬，这也是班主任会让我做她同桌的原因，我很软弱，好欺负。她唯一惧怕的人是柳影，柳影骂她的时候，她连头都不敢抬。我知道为什么我和柳影的待遇会差这么多，柳影是个惹不得的老虎，而我，连纸老虎都算不上，充其量是一张被丢弃在角落的扑克牌。
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现在认识的人们没有人知道我的过去，他们认为我就是一个软弱孤独的小姑娘。也没有知道我现在口口声声叫着“妈妈”的人，就是我父母之间的第三者。其实我也不清楚她到底是不是第三者，我没有问过，但是她和我父亲认识很多年。
冯小刚的贺岁片我每年必看，今年的《手机》我却一点兴趣都没有。那里面有第三者，而我痛恨第三者。
王菲和窦唯的离婚是因为第三者，沈殿霞和郑少秋的分开也是因为第三者，包括冯小刚，和前妻离婚再娶徐帆也是这样，就连忠厚老实的洪剑涛也曾跪在发妻面前求她成全他和另一个女人。
为什么男人总是要背叛，为什么他们总是喜欢更年轻更漂亮的女人，为什么他们可以在刚刚吻过一个女人的时候转身又投向了另一个女人的怀抱？
有人说，婚姻有点像吃饭—你点的肯定是你最爱吃的，可等菜上了桌，还是忍不住先看看别人的盘子。
我总有一天是要结婚的，可我觉得恐怖。
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我终于知道为什么每次我看完一本书的时候都会哭了，因为现实总是不如想象的那样完美，而现在的现实主义著作只是很恰巧的写出这样的社会现象而已。
父母离婚那一年我15岁，我对相恋不到三个月的初恋男友提出分手。我很痛苦，可是我一滴眼泪都没有流。我无法怪罪任何人，只是从那以后我再也不相信爱情。
今年我19岁，我再也没有喜欢过任何一个男孩子。只是散落在记忆中的花瓣还让我忧伤，我经常想起他来，想起我们相处的那段纯纯的日子。
我们没有牵过手，我一直不知道他手心的温度。而当某一天我突然遇见他的时候，他告诉我他有了新的女朋友。我以为我不会再有什么感觉，我以为我把他忘的一干二净，可是那一刻我竟然心如刀割。
无法抑制的泪水模糊了双眼，我在北方冬天的雪地里疯狂的找寻我遗失的记忆。我很清楚，我是不可能成功的，那年的我们根本不是在这个城市里，那年的雪也不可能留到今天。
和他在一起那年冬天，我们并肩走在路上，踩着雪吱吱的响，我们开心的笑，开心的闹。现在又是冬天，我一个人，踩着雪吱吱的响，热泪盈眶。
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我很感谢盖茨，感谢他缔造了因特网，感谢他可以让我在一个人的世界里不再孤独。
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