发信人: lansing198203(子夜风铃)
整理人: summer1123(2004-10-19 19:52:54), 站内信件
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总觉得自己是一个怪人,有时候我连我自己都不了解我自己。
我害怕星期天的到来,也害怕上班所给我的压力。人总是有那么多的矛盾。星期天大多数的人都喜欢外出,只有我喜欢静静的呆在自己的小窝,想着自己的过去与未来,好多的朋友都说我想得太多的,一切就让它顺其自然吧。我也知道,但是控制不了我自己不去想。其实我并不是一个喜欢孤独的人,我的性格应该是很活泼的,不知从什么时候开始自己变了,变得不再是以前那个自己了,变得连自己也不认识自己了,为什么会这样子呢?是不是现实中的一切给我的压力大太了,还是在多次受到伤害时后学会了用这样的方式来保护自己。
每天开亮时挣开双眼,都会觉得这个世界好陌生,好象所有的一切都不是属于自己的陌生,每当这时内心就有一种恐惧感,也每当这里才觉得有个朋友真好,最起码自己一觉睡醒就会想到他,最起码在自己受了委曲,遇到不顺心的事时,至少他可以陪着自己。但这只是一个想法而已,要我走出自己去实现这个想法我做不到,爱情不会属于我的,这个我知道。因为我是痛苦的化身,无论我跟谁在一起都会给他带来痛苦不是幸福,这是所有跟我在一起过的朋友对我所说过的一句话。他们都说我爱自己胜过爱他们,说我把自己保护得太好了,从不让他们有机可趁,或许他们说得很对,正因为这样他们才会一个个离开我,我在网上问过很多人,问他们怎么样去爱一个人,我觉得他们爱一个人爱得好无私而我做不到,我爱一个人却不能什么都为他做。记得有一个朋友突然有一天问我:“你可以跟我同居吗?”这句话把我吓了一跳,我问他为什么?他说你是我女朋友难道不可以吗,我说不行,他很失望,说我不信任他,后来就分了,说实话我很喜欢他的,可以说也爱他,但是我却不敢跟他同居,我也没想到他会因为这个而离开了我,这就是口口声声说爱我的男孩。面对这样子的爱情我不知该不该笑,自己这样保护自己也有错?我只是不想让彼此有后悔的一天,我只是不不想让他背上负责这个名。我只是想就算我们以后分了不再一起了,他可以名正言顺的离开我没后顾之忧,也不必对我有什么内疚。为什么他却不明白,还是我真的错了?我也不知道该怎么看待爱情了,它让我有点怕了。
就这样我喜欢上了网络,虽然它很虚,但它却可以包容我的一切。在这里我有很多比现实中的朋友还好的网友,在他们身上我可以学到很多东西。我知道我不应该觉迷在网上的,我的很多网友也是这么劝我,他们都对我说你还小,应该去学点实际一点的东西,不要老是上网,网络只是一个人无聊时用来发泄的一种工具。他们说得很对,但我还是离不开网络。网络虽然虚,但也有真实的一面,它可以让孤独的我不再孤独,它可以让我减少痛苦,在这里我可以卸下所有现实中的所带的面具。做回真真正正的自己。常常在想要是有一天没有了赖与生存网络,自己会怎么样。或许永远都做不回自己了,或许就得永远带着面具生存下去了。
---- 哭 打回原形 沙滩走光一刻 两小无猜 雪之吻
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