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发信人: arna-zh(高跟鞋) 整理人: arna-zh(2004-01-16 16:01:37), 站内信件 |
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蓝白的天空，飘泊着一只断线了风筝。 近来频频的有人问我：相信爱情吗？奇怪的是，每一次的答案都不一样。第一次我说：我不知道。而事实上，我真的不知道；第二次回答：可能吧，因为我也不清楚自己是否相信，有点犹豫；第三次我的回答令我自己不信，因为我快速的告诉他：我可能相信、压根认底相信。 我不知道我是不是真的相信爱情？还是只是希望自己相信爱情？或许我没有必要这么深入研究自己，可我生就如此。以前对爱情的执着、迷茫，曾让自己受了伤。现在？以后？不敢想像。爱情到底为何物？ 曾告诉某人，爱情只是一种感觉。真的只是一种感觉。或许能长久，或许风吹即走。真走时，任谁也留不住。可我心里却不希望爱情只是一时的感觉，我害怕失去。 不知有没有人想过要对爱情负责。而实际上，爱情需要责任。难道不是吗？我们总是轻易言爱、轻言分手。可却没有人想到过要对爱情负责，对自己的感觉负责。我知道爱情无罪，感觉更无罪。可如此下去成何状况？可悲。可悲！ 对于爱情，我有过份的要求-----长久。我希望爱情能长久，我希望爱情能有一天转化为亲情。我知道凡事都不可能完美，我知道我只能期盼，我知道我只是在编写着童话、幻想着灰姑娘能穿上水晶鞋、幻想着白马王子来叫醒睡美人。。。。。。 还记得以前说过表姐他们夫妻吵着要离婚，前几天表弟却告诉他们又和好了。怪！不明白表姐为何还要和那所谓的表姐夫在一起（实说在的，对于表姐夫，我只称呼过他一次）。为何在分叉路口时，犹豫后、痛苦后，还是选择把自己的余生交给那个曾伤害她的人。人总是矛盾的，人总是不可理喻的。不过无论如何，我还是希望那个人能给表姐带来幸福。也希望他们能珍惜拥有的。曾想过，如果我跟表姐换了位置，我会不会选择离婚？想不到答案。毕竟我还没有结婚呢。 我不知道他们是不是已经走到了爱情的边缘？但我知道，我走到了爱情的边缘，不过是开始，那他们可能是结束。爱他，不知为何？我只知道他是一个体贴的人。在过马路时，他总会走在车往的那边，不需要我的任何动作语言，我称这为一种风度，我所想要的风度。他能够在我前边承担一切。或许他从不在意，可我对这却很留心。 但我徘徊在爱的边缘，他游离在爱的边缘。我们无法给彼此承诺，无法给彼此肯定。因为那只是一种感觉，一种类似于心有灵犀的感觉。一种有故人相见恨晚的感觉。爱了，怕了。责任？如何负起？ 有人说爱就爱了，其实爱很简单。可是简单吗？为何我看不到。以前总以不让自己后悔为理由，有爱就爱。直到今天才明白。其实真正后悔的是放任自己的感觉。让感觉游离了自己的灵魂。 以上是昨天写的，今天再次提笔，心中感觉早已不再，也忘了昨天写了些什么，不去看，不去追究，过去就让它过去吧，突然想起齐刘若英的《后来》“后来，当我懂得如何去爱，你早已不再。。。”或许有些事时间真的可以起到一定的作用，后来？我们的后来是什么？忘记了过去，去憧憬未来。 不知是不是自己太累，突然想拥有一个家，一个不需要繁华的家，一个不需要很帅的伴侣，一个懂得我、关心我的伴侣。 我们都是些孤单的行者，独自走上陌生的路上，偶尔相遇，或写下永恒的章节，或匆匆而过，永不回首。或美丽，或遗憾。突然，某天，你我相遇了，一次偶然的相见，一个深深的眼神，一声深深的关怀。。。注定爱情来了？害怕。害怕彼此会伤害彼此，害怕自己伤害自己，害怕感觉失错。逃避、接受，一切在随时上演。或许你我太刻意的去探究某些抽象的东西，比如说未来，所以我们总伤悲。不明白别人的幸福为何如此容易，不明白别人的爱情为何如此甜蜜？而我只想要一份有责任的爱情却如此艰难,如此艰难。如果我不去想未来，爱情将美丽吗？如果我不去想未来，会永恒吗？ 我们都游离在爱情的边缘，我们都无法跨开那一步，因为你懦弱还是我？你的彷还是我的彷徨？在你的字眼里，我看不到希望；在你的犹豫中，我得不到所谓的安全，虽然在你的呵护中，我不再寂寞。 一切都那么突而其至，偶然的相遇，不经意的相知，再莫名其妙的相恋，再神经质的分开。其实你在逃避，我知道，你也知道。看不到希望，我是否应该离去？ 原来爱并不简单！ 在不眠中突然醒悟，原来我们是相爱的，难道不是吗？只是我们却一直不肯明说。如果你想逃避，那我放手，如果你同意，我也逃离。早知道自己会深深陷进这个早知的陷井，早知道你已爱上我，早知道有天我也会爱上你，早知道你我没有结果。只是没想这一切都来这么快！那么快！为何不给我多点时间？为何不给爱情多点甜蜜？ 我依是一名孤单的行人，你是否一直背后凝视着我？我的脚步可否会因你而停留？而你的生活是否会因我多姿？ ---- 
前尘如梦了无痕 却而回首 暗嗟叹独飘零 憾花有心水无情 多少欢欣随风去 几多愁云在我心 |
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