发信人: arna-zh(高跟鞋)
整理人: arna-zh(2004-01-16 16:01:37), 站内信件
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蓝白的天空,飘泊着一只断线了风筝。
近来频频的有人问我:相信爱情吗?奇怪的是,每一次的答案都不一样。第一次我说:我不知道。而事实上,我真的不知道;第二次回答:可能吧,因为我也不清楚自己是否相信,有点犹豫;第三次我的回答令我自己不信,因为我快速的告诉他:我可能相信、压根认底相信。
我不知道我是不是真的相信爱情?还是只是希望自己相信爱情?或许我没有必要这么深入研究自己,可我生就如此。以前对爱情的执着、迷茫,曾让自己受了伤。现在?以后?不敢想像。爱情到底为何物?
曾告诉某人,爱情只是一种感觉。真的只是一种感觉。或许能长久,或许风吹即走。真走时,任谁也留不住。可我心里却不希望爱情只是一时的感觉,我害怕失去。
不知有没有人想过要对爱情负责。而实际上,爱情需要责任。难道不是吗?我们总是轻易言爱、轻言分手。可却没有人想到过要对爱情负责,对自己的感觉负责。我知道爱情无罪,感觉更无罪。可如此下去成何状况?可悲。可悲!
对于爱情,我有过份的要求-----长久。我希望爱情能长久,我希望爱情能有一天转化为亲情。我知道凡事都不可能完美,我知道我只能期盼,我知道我只是在编写着童话、幻想着灰姑娘能穿上水晶鞋、幻想着白马王子来叫醒睡美人。。。。。。
还记得以前说过表姐他们夫妻吵着要离婚,前几天表弟却告诉他们又和好了。怪!不明白表姐为何还要和那所谓的表姐夫在一起(实说在的,对于表姐夫,我只称呼过他一次)。为何在分叉路口时,犹豫后、痛苦后,还是选择把自己的余生交给那个曾伤害她的人。人总是矛盾的,人总是不可理喻的。不过无论如何,我还是希望那个人能给表姐带来幸福。也希望他们能珍惜拥有的。曾想过,如果我跟表姐换了位置,我会不会选择离婚?想不到答案。毕竟我还没有结婚呢。
我不知道他们是不是已经走到了爱情的边缘?但我知道,我走到了爱情的边缘,不过是开始,那他们可能是结束。爱他,不知为何?我只知道他是一个体贴的人。在过马路时,他总会走在车往的那边,不需要我的任何动作语言,我称这为一种风度,我所想要的风度。他能够在我前边承担一切。或许他从不在意,可我对这却很留心。
但我徘徊在爱的边缘,他游离在爱的边缘。我们无法给彼此承诺,无法给彼此肯定。因为那只是一种感觉,一种类似于心有灵犀的感觉。一种有故人相见恨晚的感觉。爱了,怕了。责任?如何负起?
有人说爱就爱了,其实爱很简单。可是简单吗?为何我看不到。以前总以不让自己后悔为理由,有爱就爱。直到今天才明白。其实真正后悔的是放任自己的感觉。让感觉游离了自己的灵魂。
以上是昨天写的,今天再次提笔,心中感觉早已不再,也忘了昨天写了些什么,不去看,不去追究,过去就让它过去吧,突然想起齐刘若英的《后来》“后来,当我懂得如何去爱,你早已不再。。。”或许有些事时间真的可以起到一定的作用,后来?我们的后来是什么?忘记了过去,去憧憬未来。
不知是不是自己太累,突然想拥有一个家,一个不需要繁华的家,一个不需要很帅的伴侣,一个懂得我、关心我的伴侣。
我们都是些孤单的行者,独自走上陌生的路上,偶尔相遇,或写下永恒的章节,或匆匆而过,永不回首。或美丽,或遗憾。突然,某天,你我相遇了,一次偶然的相见,一个深深的眼神,一声深深的关怀。。。注定爱情来了?害怕。害怕彼此会伤害彼此,害怕自己伤害自己,害怕感觉失错。逃避、接受,一切在随时上演。或许你我太刻意的去探究某些抽象的东西,比如说未来,所以我们总伤悲。不明白别人的幸福为何如此容易,不明白别人的爱情为何如此甜蜜?而我只想要一份有责任的爱情却如此艰难,如此艰难。如果我不去想未来,爱情将美丽吗?如果我不去想未来,会永恒吗?
我们都游离在爱情的边缘,我们都无法跨开那一步,因为你懦弱还是我?你的彷还是我的彷徨?在你的字眼里,我看不到希望;在你的犹豫中,我得不到所谓的安全,虽然在你的呵护中,我不再寂寞。
一切都那么突而其至,偶然的相遇,不经意的相知,再莫名其妙的相恋,再神经质的分开。其实你在逃避,我知道,你也知道。看不到希望,我是否应该离去?
原来爱并不简单!
在不眠中突然醒悟,原来我们是相爱的,难道不是吗?只是我们却一直不肯明说。如果你想逃避,那我放手,如果你同意,我也逃离。早知道自己会深深陷进这个早知的陷井,早知道你已爱上我,早知道有天我也会爱上你,早知道你我没有结果。只是没想这一切都来这么快!那么快!为何不给我多点时间?为何不给爱情多点甜蜜?
我依是一名孤单的行人,你是否一直背后凝视着我?我的脚步可否会因你而停留?而你的生活是否会因我多姿?
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前尘如梦了无痕
却而回首
暗嗟叹独飘零
憾花有心水无情
多少欢欣随风去
几多愁云在我心
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