发信人: lonelywolf009(绝地苍狼)
整理人: zy64vv(2003-12-16 13:40:46), 站内信件
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秋天来了吗？
题记：已经几个月没有写些文字了，经常看大哥的文章，尤其是《创作者的激情》，我问自己，我的创作激情到哪里去了？客观原因不是自己心灵懒惰的借口，思考了好久终于想通，于是重新开始用麻木的手指开始敲击我的键盘，我不知道这篇文章是写给谁的，那么就慢慢地让自己融入文字吧。
你还好吗？此时的我正坐在宾馆里，身旁少了熟悉的灯光，少了熟悉的床面、枕头，四周的一切同样是安静的。抬起头，手就这样抵在脸颊，就这样看着前面的镜子里的自己。手在键盘上盘旋，却不肯落在上面，是我的思绪太乱，还是我一直在想在这篇还属于未知的文章上，自己应该写些什么。我不想勉强自己写些什么，我只要真实，即使布满伤感也无所谓。今晚之所以选择写点什么，就是想试着逃避一切，因为有太长的时间，自己已经没有静下心来为你，或是为自己写些什么了。
前几天来到郑州，在这里已经几天了，晚上一个人，经常有骚扰电话问我要不要服务，我真的想发泄一下自己心中的郁闷。你看到这里会不会觉得吃惊呢？会不会面对屏幕诧异的在想，你到底想做什么呢？而当这句话清晰的显示在屏幕的时候，自己的手指又停顿了多少次呢？也许在你的心中，想不到我离开大学接触的都是些什么呢。而在我心里，这句话映在眼中，又会是种怎样的心情呢？
这个世界也许只有你能看清真实的我，因为我从来不向你隐藏什么，或许你太了解我，又或许是太不了解。你离开我是因为我灰色的天空吗？此刻我正在听王菲的《天空》，很符合自己的心境，也总是通过音乐让自己想起些什么。
我的天空为何总灰的脸
飘流在世界的另一边
任寂寞侵犯一遍一遍
天空划着长长的思念
你的天空可有悬着想的云
你的天空可会有冷的月
放逐在世界的另一边
任寂寞占据一夜一夜
天空藏着深深的思念
我们天空何时才能成一片
我们天空何时能相连
等待在世界的各一边
任寂寞嬉笑一年一年
天空叠着层层的思念
但愿天空不再挂满湿的泪
但愿天空不再涂上灰的脸
……
大概有一年没见过你了吧，已经不记得多久没听过你的声音了。我曾想给你打电话，就是想听听你的声音，也许是在按下电话号码之时放下了一种心境？我怕面对我们无言的尴尬，不知道该对你说什么，也不知道你现在还好吗？我只是在每一个夜里都会想起你。
敲到那片因为月圆之夜没有用声音送上祝福而黯自遗憾、失落的地方，我竟然不知该如何面对你，就像一个不小心打碎了盘子而缩在沙发上害怕听到门铃声的孩子，就象一个离家出走却又想念家庭温暖而在门前徘徊、犹豫不敢敲门的孩子。而现在呢，手指落在键盘上就如同自己的呼吸，平和自然，就和当初一遍一遍给拨你的电话号码一样。我还是我，面对你，面对这只需几下就铸成的“瑶瑶”，我的心总会轻易的打开，而这说来毫不费力的一切，它的下面隐藏的又会是什么呢，是和你这么多年的感情吗？
忘了和你相识的日子，忘不了的却又如同这里的每个字、每个标点，密麻麻的一片。你离开我的时候曾说过：春天到了，我应该找到属于自己的幸福了。春天依旧无声无息的逝去，带动的又是现在这个让我倍加伤感的秋天。而现在也许真的如你所说，我还是那个在灰色的天空下静静地感受秋天的我。如果你依旧会在我所不熟悉的街道上寻找着我的影子，如果我现在真的能对自己承诺我已找到真爱，那我还有什么不知足的呢？而我是一个知足的人吗？
当我坐上开往郑州的火车，竟然想去北京。常常幻想躺在你的怀抱，你温柔地抚摸着我的脸，那一刻我是世界上最幸福的人。贴近车窗，映在车窗上的自己让我觉得陌生，很不真实。我什么也没有给你留下，就来到郑州了，如今长长的思念也要断了线，是什么样的感觉在环绕着我，是什么样的感觉让我觉得坐立不安？
当我再次想起你的时候，觉得自己就像一个盲人，而自己的所作所为，所牵引我的只是自己的固执，一个连自己也搞不懂的东西，是它让我失去了你，是它让我和你渐渐疏远，是它让我坐上南下的火车。本来我们仍然是有机会的，在三个月前如果我选择北京，如果我到你身边，你不会拒绝我，是吗？
是什么让我完全遗忘了你，让我正觉得在遗失一件对自己很重要的东西。这突如其来的发泄，是在为自己寻找着什么理由吗？一个只为自己着想，一个背后总是轻易就伤害别人的理由吗？原来这个世界最难懂的不是生活，而是自己，一个总因眼前的种种而迷失，一个以为付出就能得到幸福，一个为自我的尊严而放弃机会的自己。我是个多愁善感的人，会因为某个人的一句话、一个短信而感动的人，但我不希望自己是个骗子，不想骗自己，我知道即使我努力维系我们之间的感情你还是会离开我，因为你说过，我灰色的天空不是你停泊的港口，你要寻找阳光，因为你本来就是忧郁的人。但我离不开你，我能感觉到你已融入到我的生活，融入到我的文字里，我希望你最终能够在我身边，这说出来如同凄美的童话故事的话，我知道是经不起风吹雨打的。
如今我在郑州，你在北京，同样是秋天，一样的悲凉，不同的是我依旧颓废，你却积极的。知道你现在已经有了新的幸福，知道你仍然像个小女孩一样因为收到粉红色的玫瑰花而激动不已，知道你已经忘了我，我不再奢望你仍然会想起我，偶尔收到你问候的短信，我会默默地阅读，然后淡淡地微笑，朝着你的方向。
好了，该写的都写完了，我知道你仍然不会看这些文字。但我却觉得很高兴，因为这文字里有的还是有你的气息，这里印的仍是自己的思念，仍是那个因你而寂寞忧伤的我。也许就从现在开始，也许早在过去某天暗淡的子夜，仍然会想起曾经和你一起体验秋的悲凉，并且想起那个斜风细雨的日子，你问我是不是不须归……
独狼
9月20日与郑州
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一抹青山一飞鸥，一袭罗衣神悠悠。
一钩闲挂娥眉瘦，半书江湖半梳头。 |
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