发信人: buhaoxh(纵是无情也动人)
整理人: ..espresso(2004-05-14 13:19:45), 站内信件
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宝贝：
请准我最后一次这样叫你。
每个字，都说得这样艰难。一如你说的，只是爱情不在。但我却在不停的对自己说，冷静点、再冷静点、再冷静点。
我把所有的记忆都凝固在你我的文字里面，痛苦与甜蜜。我把他们装订成册放在枕边，每个晚上看一遍，或者几遍……
我把所有的情感都储存在我心灵深处，泪与笑。我把他们放在心底慢慢发酵，至于会酿成什么酒，已不在重要，我都会独自干掉……
再鼓起勇气回到这个城市的时候，我不停的对自己说，我承诺过你的每一件事情，我都要做到，因为我是认真的、诚挚的。
一年多的分离，我一直在远远的关注着你，牵挂着你，可我却觉得自己不够资格。你说的每一句话我都牢牢地记在心里，让我能够看清楚自己，我的确是有问题，的确是我的问题。我想告诉你，宝贝，你从来就不孤单。有多少个夜晚，我都会回到小楼的窗下，静静地去守侯你，直到我看见我最不愿看见的。奇怪的是我当时一点都不觉得委屈，我只是觉得，我真的不够好，那么，只要你能够过得好，我就替你祝福。
刚回来时我什么也没有，在最苦的时候我一天一顿就三个包子一元两角。我不借钱，坚决不。也不同家人说，除了担忧，我还能给他们什么呢？
转机是在过年以后，我终于得到了公司的认可，我也终于赢得了一张全部属于我自己功劳的大单和一份属于我自己的两万元奖金。那晚，我对着那叠钞票哭了，我说，宝贝，再等等、再等等、再等等……
妈妈的身体依旧是不好，经常复发而且天天要去打针。她说，儿子我老是整个右边发麻，别的很好，我没事，你要好好照顾自己，特别要注意身体……我说，妈妈我会的，我明白了很多道理，我在成熟、在长大……
有好事的同事给我统计，说我近半年来有一百三十多个晚上是在宾馆度过的，有报销发票为证。我说，是吗，那你还愿意嫁我吗？她无言，我也无言。我心里只有一个你，我的宝贝，可我不敢说…..你，我觉得自己不配再对你讲那个字。
金秋十月是收获的季节，我也开始收获，工作上的。在经过了无数次明的、暗的考验之后，我被这家私营企业升职到一个重要部门的主管位置。我终于打电话给你了，我与你说了四十多分钟，可我很紧张，我言不及义，我说了些自己都觉得无聊可耻的话，我感觉到你的心被扎了。其实我什么也没有做过，什么也没有做过，连梦里，都不曾有过。宝贝，当时你紧张吗？我真的很紧张、很紧张……
昨天去人事部办好了所有的调职手续。之前，老板问了一句，你确定吗？说心里话，我真的不想放弃，真的不想。能够留在总部，无论是对自己还是对工作，帮助都是巨大的，可我在沉默三分钟之后，回答说，对不起，我确定。
我知道你最不喜欢听的就是这些，因为这样会给你很大的压力，让你难以背负。所以我告诉你，不是因为你的拒绝，是因为我应该去尽尽做儿子的本份了，不关你事。
下午去财务部拿回了房子的定金。昨晚我望着那张被我划了无数次的房间平面图哭了。多少个孤单的夜晚，我就是靠这张纸规划着装修设计方案而幻想着美好的有你的未来。我甚至想过，如果宝贝你一下给我生了两个BB，这婴儿房是不是应该和客房对调一下，以便于在放下两张婴儿床的同时还能放下一张舒适的安乐椅，能让我抱着你一起看着我们的孩子……
我真的渴望能和你有个家！
天下没有不散的筵席。聚散别离……
忘了是在那部影片中看到的一句对白：…为什么女人都喜欢在把你飞了以后还要求和你做朋友？…
我真的做不到，真的做不到。抱歉得很，我每次一见你就首先得控制住自己去抱你的冲动，其次还要控制住心里面的情感，当然还要控制住不对你说情话……这些对于我来说，一个不善于控制自己情绪的人来说，实在是太困难了。不是不想去做，我尝试过，我做不到。
不要对我说再见，求你。再见面对我来说是一种撕心裂肺的痛楚。
多保重，我诚挚的祝福你。
好好的、好好的照顾自己。
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