发信人: iq66(诗诗)
整理人: lyndabc(2004-02-27 10:05:28), 站内信件
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（序）
这是个真实的故事，或许不够精彩，但总归是自己的一段感情经历。贴出来，不是为了博大家一笑或掬一把同情泪，故事也根本没那么戏剧性，只是算作纪念吧。说实话，真不希望认识我的人看到。因为，这些东西我从未跟任何人讲起过，都是纯粹私人的。但是，凡事总得有个了结吧，我不想再憋在心里了。
（正文）
Excuse me,请原谅我很冒昧地写这封信给你。
鼓起勇气给你写下这第一封、同时也很可能是最后一封的信，于我实在是件生死未卜的事，因此，无论如何，请你看完这封信好吗？
一直以来，我都是个开朗、乐观的女孩。看着身边的好友们陆续成双成对，自己却总是“灯泡”，有时心里也难免涌过一丝落寞与期待。可我总觉得自己的缘分未到，对感情的事是可遇而不可求的，于是我一直在等。
上了大学，却并非十分理想；学业的压力没那么重了，却发现象牙塔里的生活并非原本想象中那么圣洁并如阳光般七彩透明。或许，从某种意义上讲，大学生活是丰富的，但实际上是有太多空洞、形式化的东西以及一些太过于现实、社会化的东西，想想真挺叫人无奈。理科院系的学生或许还可以静心学习；可像我们，顶着文科生的身份，学院一天到晚总想搞这个活动那个活动，再当着个干部，躲都躲不过。人前的我像个开心果儿，可笑脸背后的自己却发现在这里活得真累，并且好难找到昔日好友那般真正的知己。于是延续高中在阅览室学习的习惯，每天下了课就躲在图书馆。面对素不相识的人，可以做回真实的自己而不必顾虑别人怎么看、怎么说，如同给自己留一个空间儿让自己活得更自在一点儿，这样也不错。
后来，我在图书馆遇见了你。你身上流露出的是一股休闲贵族般的气质，深深吸引着我的同时却又让人觉得遥不可及。直至十月末、十一月初，接连有两个素不相识的男孩给我递条子。他们都说自己的机会要自己把握，不试试怎么会知道有没有可能。我拒绝了他们的同时也得到一个启示，或许我也该试着把握自己的机会。于是，我主动跟你打招呼讲话，认识了你，再往后的发生的事你都知道了。
最初我还只是把你当偶像般远远地看着，不敢多想、多进一步；可一旦动了心、开了口，事情就不再那么简单了，总想进一步地接近你、了解你，竟至不能自已，或许这便是人性中原本存在的贪婪的一面吧。然而，每次你总是淡淡地、不着痕迹地拒绝，即使后来也是婉拒。这原本也是在意料之内的，如同我拒绝那两个Boy。可材冶院97的那个男孩这一个月来竟锲而不舍，想想自己好像并没有给他什么误导啊，或许只是没有很直接、彻底地拒绝吧，便似乎给他留下了一线希望，一如你对我。可于我大概只是一丝幻想吧。
有生以来第一次鼓足勇气想认真面对自己的感情，却是这样一份深陷而近乎于无望的暗恋。林（在这封信里,请允许我这样的称呼你吧），每每遇见你、面对你的时候，原本大方开朗的我都会手足无措，甚至不敢同你打招呼。怕的是那淡淡的拒绝，那似乎是不伤人的，可又是最伤人的。
我是个女孩，虽表面大而化之，实际却也敏感且心事重，还有些不知该不该要的矜持。这样的我不可能像材院那个叫峰的男孩一而再、再而三地找我那样去打扰你。我知道你可能会烦，我怕淡淡的拒绝变成厌恶或鄙视的拒绝。起初你说你一向待人冷淡，朋友也不多，我还以为是托辞；可时间久了，发现你一直独来独往，我才相信你或许真的生性淡然。只是，大学里还有未来两年半一段不短的路，你真的只要自己走而不想找个人陪你一路同行、共渡风风雨雨吗？或者，不知哪个女孩能有这样的荣幸。已有个她吗？而我，真的一点机会都没有吗？哪怕，只是曾经拥有。
如果这些问题你还从未想过，恳请你考虑一下，好吗？如果答案是是否定的，更请你尽快直接、干脆、彻底地告诉我、拒绝我吧！尽管或许你本人本不会也不想那样直接地拒绝别人（我想我可能不是第一个吧），可有个干脆的了断是件好事。对你、对我都是种解脱，对材院那个Boy也公平一点。我或许会一个人静一段时间，调整自己；或许会给自己、也给那个叫峰的男孩一个机会，哪怕只是为逃避伤痛。这后两句话本没必要也不该跟你说的，只是我不希望不久假如你真的看到我和另一个Boy走在一起时，认为我是个很快、很容易改变甚至有些随便的女孩。或许你根本不会注意到我，是我又在自欺欺人了。当然，假使幸运的光环降临到我头上，定是老天听到了我的祈祷。我必将双手合十，诚心感谢上苍，并感激你给我这样一个机会，我会十二万分地珍惜。可是，美梦能成真吗？
写到这里，我已有些不知所云了。我的心情从我写信时到你读信时自始至终是惶恐的。怕的是那几已断定、只差公布的结果。其实既然如此又何必怕呢？只是，以后我若断了那种念头，彼此是否可以少一份尴尬，见面时还可以打招呼吗？你若不愿意请直接说，不用勉强迁就我。我也依然会在人群中找寻你的身影，我的目光依然会注视你、追随你；只是，我不会再试图走进你的世界，打扰你的生活了，默默将是我对你的心情。我不希望影响甚至妨碍你原本的生活，那我的罪过就大了，我会心里不安的。无论结局如何，在大学里遇见你都是我的幸运。
最后，提个不情之请，当你想给我任何答案的时候，请给我打个传呼好吗！95938呼13484。请加个尾号，如你的寝室号416，可以吗？我保证尽我可能以最快速度回复。
图书馆的女孩 草于12月23日晚
这封信其实我早写好了。过了圣诞才给你是怕影响你过圣诞节的心情。另，如果这封信对你是个负担或给你造成任何困惑、麻烦，请还给我，好吗？
Thank you！
（尾声）
两天后的晚上，大约十点钟，我正在家里。忽然衣袋里的CALL机一阵振动，我的心猛地一颤。（当时我还没告诉家里我有呼机，因此在家时开振动。还好，老爸出差了不在家。）是他！一定是，别人不会这么晚呼我的。慌忙溜回自己的屋里，关了门，掏出CALL机一看，果然是他寝室的电话号。CALL机拿在手里，心中又涌起一阵悸动。定了定神，我拿起电话拨号。我说过会以最快速度给他复机的。自己许过的承诺不允许我用太多的时间准备，更何况，我是多么紧张与焦急地等待着他给我的答案哪！用信里的一个词就是“惶恐”。
电话接通了，他寝室那边很吵，我必须要提高音量对方才听得见。我说找XX， 对方说我就是；我说我是XX，就是给你写信的图书馆那个女孩，他说知道。停了一下，万分紧张地抓着话筒，我问，
“能告诉我你的答案吗？”
“我的答案是NO。”话筒彼端传过来他平静的几乎不带感情的声音。
“我知道了，在我意料之中的。”话筒这头，我也假装平静地回答。可是尽管是在意料之中，此刻听他亲口说出来我也还是心头闪过一丝痛楚。已无力再多问什么，只好继续装作若无其事地说，“谢谢你”。
“还有事吗？”他问，听在耳畔依旧不失温柔，怎么也不像拒人于千里之外的样子。心中暗叹，你还是逃不开、放不下他的。
“没事了，打扰了，谢谢。”“那再见了。”他先挂断了电话，我的“再见”只能对着话筒，说给空气听……
这是我第一次，也是迄今为止唯一的一次打电话给他。
就这样，在公元2000年的元旦前夕，这个故事到此结束了。可是我真的放得下吗？新千年来临之际，我跟朋友们去了市政府广场，看倒计时牌，然后一大群人在同学家没日没夜地疯了三天，吃东西、看VCD、打牌、睡觉……整个元旦连家都没回。谁能说清我到底是真的为了跟大家聚会还是在逃避某些人和事。世纪末的恋情，并不都是圆满结局……
（后记）
再见
真的没有想到，再次见他，他身边已有一位黄衣长发的Girl。两人说着什么，看样子心情不错。那天我正好要出去办事，骑着我那辆破自行车从二人身边经过时，我真的不好意思也没有勇气仔细看他们。真怕跟他的视线交会时，会在他愉快的表情里看到冷冷的、不经意的嘲笑。
真的没有想到，一个多月没见到他，甚至开始怀疑他是否真的已经出国了的时候，再见他依然会令我局促不安，才发觉自己原来一直在苦苦地等待，才发觉自己依然受他影响那么深。难道真的像《第一次的亲密接触》里写的那样被他“制约”了么？
一向还算理智的我这次为什么会为这样一个只认得他的的面孔、只知道他的姓名，而对他其它的一切毫不了解的boy如此痴迷，甚至在他拒绝过我之后还无法释怀呢？答案似乎只有一个：我是真的对他动了感情，真的陷进去了。因为听说：感情是盲目的，能够受理之所控制的便不是真感情。那我不是栽了？！
一口气说了这么多，还不知道令我大受刺激的那个长发女孩是谁，到底她是不是他的新女友？假使不是，我是不是也依然不会有机会？假若不幸真的是，那我会为自己没有再次努力争取而后悔吗？恐怕是的。
绝望
事隔几周，令我焦虑的情形终于被证实。
今天是周一，从早期一直就很忙乱。等到我背上书包出门，离上课只剩十分钟了，校园里满是同我一样行色匆匆的人。我刚想叫住走在前面的同班女生，眼光却不经意地瞥到了我斜前方的两个人，是他和“她”。
同上次的装束一样，不同的是此刻二人牵着手，轻言慢行，似乎全然没有在意上课快迟到了。在旁人眼里，毫无疑问这是一对情侣，却也同时完全粉碎了我最后一丝残存的梦。我看在眼中、痛在心里……
了悟
我突然有一种冲动，想去找他，当面跟他说：我看见你跟你女朋友一起走了，我知道我该怎么做了，不会再给你添麻烦。我还想问他那个女孩是谁，以后我可不可以作他们两个人的朋友。还有一点私心是想要一张他的照片和他的E-mail。
今早，我因为要赶去图书馆占座，早早起来收拾完一切就匆忙地买了早餐，骑上车穿梭在冬日校园的人流中。忽然看见不远处他也正大步流星朝餐饮中心的方向走过来。哦，定是与女友约了一起吃早饭却来晚了。骑在车上的我，视平线高了不少，此刻看着他，发觉他不再像从前那样显得高大挺拔了；而他那张曾经令我魂萦梦系的面孔，如今只显得稚气未脱。是啊，他小了我半岁多，我和他根本就是不可能的嘛。想到这些，我不禁浮起一丝笑容，笑自己从前的痴迷。下一刻，我与他的目光相接了。他应该是看到了我，立刻把头撇向另一边，脸上似有不屑。转过头，我心底在那一瞬间闪过一丝失望和痛楚，随即又告诉自己，无所谓了。今后他只是个路人，我不会再对他有什么感觉、抱什么幻想了，又何必在乎他怎么看我呢。
等我再次回头，已找不到他的身影。甩甩头，我又意识到，自己昨天的那种去找他的冲动是多么的可笑。找他做什么呢，人家对你已不屑一顾，又何苦自取其辱。正好，以后我也可以对他不屑一顾了。要他的照片又做什么呢，难道还要提醒自己有这样一段失败的感情经历以及他这个人的存在？算了，就让他从此走出我的生命吧。
当我真的决定放下他之后，心情开朗了许多。我发觉自己已经可以不带太多感觉去想到他；敢于抬头迎向他的目光看了……我应该是真的释怀了吧。从今以后，有关他的事不会再影响我的情绪，他这个人也与我无关了。这份持续了一年的单恋，从此就只是我生命中的一段插曲了。
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我期待您的称赞或者批评而绝非同情,即使,我只是个平凡的弱者.
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