发信人: killy_777(冷蝶|遗忘)
整理人: linjianglong71(2003-12-12 22:15:20), 站内信件
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哭了,自己压抑已久的烦恼和痛苦终于释放出来了,被欺骗的感情,被欺骗的人是最可悲的,坐在办公坐前,听着电话那头的声音,一种上当的感觉,再也无法掩饰自己的感情,彻底的崩溃,体会到了心如刀割的滋味,既然不能给我永远,又何必一再欺骗,这样只会让彼此痛苦,怪自己太投入,才会让自己输的那样彻底。既然付出了,也不觉得什么,只是再次嘲笑自己的愚蠢和幼稚,明明把社会、感情看的那样苍白,可是还是深陷其中。办公室沉闷的气氛让人窒息,甩下手上的工作,逃离一切,我需要的是一种释放。提着包给正在值班的同事说有事出去,因为不想让任何人看见自己最懦弱的一面。走到电梯门口,一切终于爆发,眼泪止不住的流,埋下头,穿梭在人流中。电话再次响起,既然那么不关心我,又何必在乎我何去何从,挂下电话,给自己做了个决定,走出来,人要是走出第一步,一切都会豁然开朗。找到朋友,来到咖啡屋,以为自己会很坚强,有朋友的陪伴不会有寂寞的源泉和所有痛心的烦恼,错了,真的错了,我自己给自己做了个幸福的口袋,钻了进去,让空气越来越稀薄,等到自己想出来的时候,已经没有了出口,是自己一针一线的把口袋封上,等到自己想爬出来的时候,才发觉那样的艰难,而外面的天空也那样的灰暗。怪自己把爱的人信奉为神,爱的越深,神越高傲,终于等到今天,让人觉得高不可攀。无法掩饰自己最脆弱的一面,第一次当着朋友的面,那样毫不顾周围的环境落泪,第一次这样的哭,也许是在嘲笑自己,嘲笑自己所做的一切。坏的心情让自己承受就已经足够,怎能当着朋友的面让人家看我的笑话。搽干眼泪,定了定神,调整自己的心态,那样骄傲的我怎会为你落魄为这样,怎能让全天下人知道我哭了,这个是最愚蠢的。我要做自己的主人,我的命运是我来控制,没有一个人能控制我的生活,我的一切,怎能让你打乱我的一切,怎能让你把我的生活扰成一团乱麻,因为我只是这场短暂爱情中的一颗流星,瞬间的美丽已足够。卡布其诺的泡沫终于沉淀于杯底,预示着我们的爱情也像着泡沫一样消失,自己终于可以再次过着无牵无挂的生活,终于可以好好想自己的将来,那一定很美,因为我生命的蓝图将有我一个人自己设计,再不需要任何人的指手画脚,这样完美的图片是我自己一个人的,我想那再好不过了。没有人说这副图片的不对,那是我心中最好的东西。结帐买单,既然一切烦恼已经随着眼泪流失掉,已无影无终,应该给自己一个好心情,逛街,女人天生爱逛街,既然今天已经把手上所有的事情推掉,终于可以好好逛逛,好好的享受自己的生活,看到阿尤的服装,尤和忧虑同音,觉得很可笑,花下自己这个月所剩不多的钱,买下了他的服装。给自己一个好的心情。逛完街5点过,不想回家,回家只会让人莫名烦恼,因为忘却悲伤总需要时间的,我再怎么伟大,再这么把爱情看的一文不值,但也需要时间来愈合,因为这次我是真的那样的爱一个人。和朋友一起买菜,买酒,看来今晚一定会让我度过一个愉快的周末,正如他一样,正和前女朋友在一起度过最美丽的时光,而我的出现也许会让他们尴尬,不是说我喝醉酒让他那么没面子吗?今天晚上喝醉终于不会有人在面前唠叨,原来一个人的生活是这样的有趣,让我欣喜若狂。终于体会到一个人可以活的如此潇洒。吃饭时和朋友开了瓶红酒,细细的品味其中的味道,想喝醉也不能不尝酒的味道,因为生活不可以这样的没有情趣。连喝两杯,不知道怎么的,平时早就醉了,今天除了头昏以外无任何感觉,我想一定是上天告戒我只要尝到酒的味道,知道它的香甜就可以了,何必让这样的好酒把自己灌醉,体味到它的坏处,那样的结果谁也不愿意,不是吗?呵呵,所以两杯喝完后,没有再喝,因为我已经品尝到一切。晚上10点,朋友的老公回到家中,两人很甜蜜,这样的场景我想不适合我,找了理由离开她家,走在路上,看看穿梭在路上的车子,感觉很好,没想到一个人想开了居然眼前的一切都好,当然自己仍然孤独。走到一家小卖部,掏钱买了包蓝娇,虽然自己有时也抽烟,但只限于在喧闹的酒吧,可是今天好想好好的深吸一口,不管是在那。买完烟招手叫了辆出租车,坐在后坐,顺手关门后拿出刚买的烟,点上,深深的吸了一口,真舒服,真的很舒服,以后我想我不会介意人家,不会为谁改变,我做的是自己,我想怎样就怎样。就像吸烟,只要我想吸不管在那我也要吸,何必在乎人家的感受。10.30终于到家,告诉妈妈我很烦,不要打搅我,关上门点再次点烟,边吐烟雾边写着今天所有的一切,因为我觉得有必要宣泄一下,因为明天我将会是另外的一个我,不会再为自己所爱的人那样付出,因为一切都不知道值不值得,我又何必让自己那样痛苦。对了,还要收拾自己衣物,明天也许带着我的衣物住在朋友家里,也许住一个星期,我想一个星期后我一定是完整的我,是自己真真的主人,而爱情的流星将划过天空,留下美丽的一笔。
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