发信人: killy_777(冷蝶|遗忘)
整理人: linjianglong71(2003-12-12 22:15:20), 站内信件
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哭了，自己压抑已久的烦恼和痛苦终于释放出来了，被欺骗的感情，被欺骗的人是最可悲的，坐在办公坐前，听着电话那头的声音，一种上当的感觉，再也无法掩饰自己的感情，彻底的崩溃，体会到了心如刀割的滋味，既然不能给我永远，又何必一再欺骗，这样只会让彼此痛苦，怪自己太投入，才会让自己输的那样彻底。既然付出了，也不觉得什么，只是再次嘲笑自己的愚蠢和幼稚，明明把社会、感情看的那样苍白，可是还是深陷其中。办公室沉闷的气氛让人窒息，甩下手上的工作，逃离一切，我需要的是一种释放。提着包给正在值班的同事说有事出去，因为不想让任何人看见自己最懦弱的一面。走到电梯门口，一切终于爆发，眼泪止不住的流，埋下头，穿梭在人流中。电话再次响起，既然那么不关心我，又何必在乎我何去何从，挂下电话，给自己做了个决定，走出来，人要是走出第一步，一切都会豁然开朗。找到朋友，来到咖啡屋，以为自己会很坚强，有朋友的陪伴不会有寂寞的源泉和所有痛心的烦恼，错了，真的错了，我自己给自己做了个幸福的口袋，钻了进去，让空气越来越稀薄，等到自己想出来的时候，已经没有了出口，是自己一针一线的把口袋封上，等到自己想爬出来的时候，才发觉那样的艰难，而外面的天空也那样的灰暗。怪自己把爱的人信奉为神，爱的越深，神越高傲，终于等到今天，让人觉得高不可攀。无法掩饰自己最脆弱的一面，第一次当着朋友的面，那样毫不顾周围的环境落泪，第一次这样的哭，也许是在嘲笑自己，嘲笑自己所做的一切。坏的心情让自己承受就已经足够，怎能当着朋友的面让人家看我的笑话。搽干眼泪，定了定神，调整自己的心态，那样骄傲的我怎会为你落魄为这样，怎能让全天下人知道我哭了，这个是最愚蠢的。我要做自己的主人，我的命运是我来控制，没有一个人能控制我的生活，我的一切，怎能让你打乱我的一切，怎能让你把我的生活扰成一团乱麻，因为我只是这场短暂爱情中的一颗流星，瞬间的美丽已足够。卡布其诺的泡沫终于沉淀于杯底，预示着我们的爱情也像着泡沫一样消失，自己终于可以再次过着无牵无挂的生活，终于可以好好想自己的将来，那一定很美，因为我生命的蓝图将有我一个人自己设计，再不需要任何人的指手画脚，这样完美的图片是我自己一个人的，我想那再好不过了。没有人说这副图片的不对，那是我心中最好的东西。结帐买单，既然一切烦恼已经随着眼泪流失掉，已无影无终，应该给自己一个好心情，逛街，女人天生爱逛街，既然今天已经把手上所有的事情推掉，终于可以好好逛逛，好好的享受自己的生活，看到阿尤的服装，尤和忧虑同音，觉得很可笑，花下自己这个月所剩不多的钱，买下了他的服装。给自己一个好的心情。逛完街5点过，不想回家，回家只会让人莫名烦恼，因为忘却悲伤总需要时间的，我再怎么伟大，再这么把爱情看的一文不值，但也需要时间来愈合，因为这次我是真的那样的爱一个人。和朋友一起买菜，买酒，看来今晚一定会让我度过一个愉快的周末，正如他一样，正和前女朋友在一起度过最美丽的时光，而我的出现也许会让他们尴尬，不是说我喝醉酒让他那么没面子吗？今天晚上喝醉终于不会有人在面前唠叨，原来一个人的生活是这样的有趣，让我欣喜若狂。终于体会到一个人可以活的如此潇洒。吃饭时和朋友开了瓶红酒，细细的品味其中的味道，想喝醉也不能不尝酒的味道，因为生活不可以这样的没有情趣。连喝两杯，不知道怎么的，平时早就醉了，今天除了头昏以外无任何感觉，我想一定是上天告戒我只要尝到酒的味道，知道它的香甜就可以了，何必让这样的好酒把自己灌醉，体味到它的坏处，那样的结果谁也不愿意，不是吗？呵呵，所以两杯喝完后，没有再喝，因为我已经品尝到一切。晚上10点，朋友的老公回到家中，两人很甜蜜，这样的场景我想不适合我，找了理由离开她家，走在路上，看看穿梭在路上的车子，感觉很好，没想到一个人想开了居然眼前的一切都好，当然自己仍然孤独。走到一家小卖部，掏钱买了包蓝娇，虽然自己有时也抽烟，但只限于在喧闹的酒吧，可是今天好想好好的深吸一口，不管是在那。买完烟招手叫了辆出租车，坐在后坐，顺手关门后拿出刚买的烟，点上，深深的吸了一口，真舒服，真的很舒服，以后我想我不会介意人家，不会为谁改变，我做的是自己，我想怎样就怎样。就像吸烟，只要我想吸不管在那我也要吸，何必在乎人家的感受。10.30终于到家，告诉妈妈我很烦，不要打搅我，关上门点再次点烟，边吐烟雾边写着今天所有的一切，因为我觉得有必要宣泄一下，因为明天我将会是另外的一个我，不会再为自己所爱的人那样付出，因为一切都不知道值不值得，我又何必让自己那样痛苦。对了，还要收拾自己衣物，明天也许带着我的衣物住在朋友家里，也许住一个星期，我想一个星期后我一定是完整的我，是自己真真的主人，而爱情的流星将划过天空，留下美丽的一笔。
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