发信人: lxd-730(绿野幽仙)
整理人: email1983(2004-01-06 14:13:53), 站内信件
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大多数的时候，我很沉默。
不是不喜欢说话，只是觉得，没有可以听得懂我的话的人。我常常在想，自己是不是一个外星人，是人类还没有发现的一颗星球上来的。我是这么对自己评价的。大家在一起的时候，我会很疯。只是这样的时候并不多，每个人都很忙，就算不忙，也没有闲适的心情。 不过当我出来社会之后，我才学会了一点说话的技巧。原来，说话也要技巧的。灵牙利齿的人始终有着一些优势。
我喜欢黑色，那不该是我喜欢的颜色。虽然，看上去会让自己显得少了一些生气，少了一些这个年龄该有的活力。可是我就是无由地感觉到它是如此得适合我，或者说这颜色是为我而存在的。既然这样，那么，我为什么要试着改变自己呢？
其实，我曾经那么固执地想让自己改变。我想合群。每当看着朋友结伴去购物，我就想如果我是她们该多好。于是，我会把藏在衣柜最下面的哈韩衣服、靴子、长筒袜翻出来，换一种发型。但不一会儿，我又灰心地重新放好它们。也许，这些生来就不该属于我的。我并没有总是尝试着改变，因为我总是选择放弃，常常迷失自己。不知道自己是什么，也不知道到底该做些什么的那种感觉，是很无助的，也很痛苦。
一个人走在街上的时候，我会塞上耳机，Walkman里永远是S.H.E的歌。哼着那首新专集里的《半糖主义》。能有一种置身事外的感觉真的很好。那刻间，听不到城市的喧闹，只在自己的世界里尽情地呼吸着。我从不关心眼前发生的一切，只是和着音乐节拍行走，有时会不由自主地跳起来，哪里都一样，不在乎别人那怪异的眼神，自己的心是轻快飞扬的，何必为别人而痛苦地活着，做一个真实的自己，不好吗？
我是流动的，我是自由的。
和很多女孩子一样，我喜欢流连忘返于各种饰物的精品店。只买第一眼就看中的东西，因为非常相信自己一刹那间的直觉。就好像一见钟情，不需要为什么，好像是本该属于我的，一个眼神交会的投缘，难道还不够吗？对了是万幸，错了也不能怪自己。人活着，真的不必想太多，也无须问太多。太计较了，折磨的还只是自己。
只要看中的就会买，价钱并不是最重要的。我常常害怕如果我错过就会被别人买走了而后悔，只要想象谁买了去，便似挖了心头一块肉一般。错过了，往往便是一生的遗憾，而这些遗憾，用钱是买不回的。很多时候，你朝思暮想苦苦不能忘怀的，也许单单只是那种感觉，虽然并不实在，但总有着无穷的魅力。
明天依旧会到来，为什么。我害怕现实胜过黑暗。
太多的时候，我知道自己喜欢逃避。
只是，不知道是从什么时候开始的，生活中好像缺少了一点点热情。渐渐地，悲哀地发现已经没有能够让自己感兴趣的东西。还记得，曾经，自己是怎样疯狂地搜集所有爱听的CD。而现在，想听点什么的时候，一拉开抽屉，满眼五光十色的封套，一张张地拿起来，又一张张地放回去。讶异于自己的漠然和无所适从，却也无能为力。很多时候，需要的只是一种心情，当这样的心情消失的时候，我不知道在自己的生活里还能剩下些什么东西。
不加糖的咖啡，才能让我觉得，是真正的咖啡。
可是，没有了那份心情的生活，会是怎样的一副面容？
就像现在，我坐在临街的咖啡店里，隔着厚厚的玻璃窗，看过往的人群……
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>>〖流离夜雨〗>>我的心情，我就是我。