发信人: hls-110()
整理人: icecream(2004-01-13 12:11:54), 站内信件
|
《幸福的轮廓》
這個夜，我歇斯底里。
---------------題記
又是一個深夜。
失眠已經成爲一種習慣，我都不知道該怎麽形容這種感覺。帶著兩個黑眼圈，在文字裏面縱橫，或淩亂，或悲傷，記錄那些逝去了的點點滴滴，差了一點快樂，因爲，我本來就不快樂。不快樂但是也不悲傷。稜角在那些逝去的日子裏面被時光磨平，然後剩下一點點泛著青紫色光芒的滑面，淡淡的麻木著。
習慣了那些日子，平淡如水，沒有牽挂，也沒有被別人牽挂。我是獨立的，獨立得有些孤獨。長大了，總是這樣安慰自己，雖然我知道，這也不是借口。
那些甜蜜，本就不應該屬於我。因爲，我從來就是一個精靈古怪而且囂張的女子。
在音樂的鋪墊下，心一點一點淪陷，在寂寞里。是空氣變稀薄，還是眼淚滴落。
今天，有一個祇相處了一個月，卻糾纏了我一年的浙江男人打電話給我，說：你無論如何都要等我，我明年就來昆明工作，我一定來，就算你祇給我萬分之一的機會。我平靜的掛了電話，在他還沒有說完的時候。被愛是一種幸福？也許是，但於我而言，不是這樣。我不清楚愛情的定義，至少，到現在爲止，我還沒有真正的經歷過。那個男人，知道我不愛他，甚至一點點喜歡也沒有，爲什麽還要這樣。奮不顧身飛蛾撲火，換來的不一定是感動。我不明白，在這次際遇中，錯的是我還是他？
或許只是因爲，我是一個愛上孤單的人，不要人來打擾。
有誰能真正的做到孤獨不寂寞？我不知道。曾經，我也幻想過愛情，經歷了一段長長的愛情，雖然從一開始就知道這段愛情注定沒有結果，但是我卻付出了所有的真心。很長，很纍，卻沒有歡樂。在愛情長長的走廊中，他給我的只是黑暗，我總是向著他氣息傳來的方向獨自摸索著。他甚至不給我一點點的光亮，我卻認爲黑暗是我的天堂。
終于有一天，我告訴他，我纍了，真的纍了，不想再去猜，你不要再用愛情來欺負我。在千里之外的電話另一邊，我聽見他哽咽的聲音，說本來想欺負你一輩子。那一瞬，我才知道，那個男人真的是愛我的，就算沒有我愛他那麽深。那個男人不英俊，不高大，不是很有錢，不是有文采的人，可是我還是愛他，勝過我的生命。我以爲，愛情就是愛情，只要能愛，就能證明我們的青春還在，可是親愛的，我真的，真的感覺不到幸福，無論愛情是不是真的存在。我不想去懷疑，可是那么多平平仄仄的悲凉，纷至沓来，你能不能證明？
說這些話的時候，我把自己抛在一個淡綠色的布沙發裏面，倦成一團，僅量不讓他聽見我的顫抖。
那麽就這樣了麽？
是的，就這樣了吧。
好的，那麽我最後叫你一次寶貝，好麽？
好的，親愛的。
寶貝，我愛你。
我也愛你。
那麽……
那麽再見。
爲什麽要說再見？
因爲，再見就是永遠不要在相見。
寶貝，不要再見好麽？
不好，我纍了，我需要自己的生活。
你會記得我麽？無論是愛還是恨？
會的，我不會恨你。痛苦是生活給的，不是你。
離開我，你就找得到幸福的輪廓麽？
不知道，但是我知道能夠讓我看見幸福的，不會是你。
好吧，寶貝，那麽……再見。
再見。
沒有流淚，沒有糾纏，是一個很好的結尾。至少，我喜歡。漸漸忘記他，然後在某一個深夜，忽然發現，我要尋找的到底是什麽？
淚無聲滴落，遲了兩個月。而我，祇不過是經過回憶的時候被自己灼傷。
這一切經過我的生命，沒有痛不欲生，沒有衝動到要去那個遙遠美麗的海濱城市挽回我刻骨銘心的男人。而我不過是一個平凡女子，不美麗不溫柔。他一定會很快遺忘我，開始另一段生活。他早該這麽選擇。
我還是這樣遊歷著，冷冷穿過那些變幻的四季，偶爾會聽見有朋友提起那個名字，心裏麻木的，沒有一點感覺。擡頭看看天，世界依然故我。
想要問問那個浙江男人，你在昆明這個四季如春的城市就找得到幸福的輪廓了麽？不要在我這裡尋找，我知道窗外就是天堂，可是我依然在房間裏面丈量可以到達的最近的方向。音樂還在響著，已經是深夜1點，可是我還是一個人呆在宿舍，處在一個煙霧聯繞的困境。
明明是咖啡不加糖，怎麽喝還是懶洋洋。
依旧留有美好的记忆，但我知道总有一天会被这班驳的岁月弄得狼狈不堪。我以生命写下的青春，都不覆再返。
淡去，水色。
不要說青春無悔，我們都無法忽視那些傷痕的存在。就算結了疤，還是那麽觸目驚心。
熟悉或陌生，我早已不清楚。他一定非常快樂，承諾記得的不是他，是我。其實在愛情裏面，遺忘比記得更幸福。
夜让我疲惫，也让我有屏障隐藏。
----------模擬失憶
寫於2003-9-14
|
|