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发信人: lanvason(木聚糖) 整理人: fangfang200(2003-11-25 23:29:43), 站内信件 |
| 很多时候，总想知道自己想要些什么。上一次为了一个女孩写了这篇东西，现在也许是为了自己，也许是为了她。阳光下说的对，憋的太久了也许会塞死的。小园说，情愿自己真的疯了。是啊，疯了，至少有了解脱的借口。
赤裸裸的寂寞……居然是辛晓琪的《味道》，在思念一个人的时候的歌曲，那一刻赤裸裸的孤独，那一刻赤裸裸的想念。我在别人的感觉里，是怎样的味道呢？酸的？甜的？苦的？辣的？ 换了一份工作，感觉的确不一样，事情也向比较顺利的方面发展，只是东跑西跑，晚上，劳累不可避免。摊在床上的时候，总想闭着眼睛在一秒后入睡。心底有却另外一个念头在抗议，这样的夜晚是否太过孤单？这样的夜晚我是否将被世界遗忘？于是总是喜欢在这时给朋友们发短信，为了自己不是如此孤独的入睡。 和小黑聊天，她说我可能太过挑剔了。我一一回想自己的过去，谈恋爱的次数不少了，很奇怪的，我每个女朋友都是很少时间和我在一起的。第一个，我们相隔千里，每个署寒假方能一见。最后分开了，也曾为此流泪过，那一刻终于明白，距离竟是如此的难以跨越。 极度讽刺，第二个女友居然又和我相隔千里，又是每个假期才能相聚。刚才有同学问，我不知道你为什么要和她分开，她比你现在认识的都要好。我沉默了，或许她真的很好，但是我难以忍受这个距离，所以，还是分开吧。一切灰飞湮灭。 逐渐发现，原来自己害怕的是，极度思念的时候而那个主角却在天涯，那种本该在身边却残酷的距离感和无力感。而我好像总是犯同样的错误，总是喜欢上拥有这样距离的女孩。也许是天意捉弄，越是害怕的事情越是会发生。 我很厌倦这样的思念，但是偏偏就这样重复沉沦。我无数次对自己说，不要再干这些傻事，却还是情不自禁。我不想！我要得是真真切切能在我身边的女孩。在写那篇《不同居，别理我》时，我知道自己说的都是实话。 刚才阳光下说，不花心的不是男人。我想，如果从这点来说，我应该是男人中的极品。我可以很容易就喜欢上一个女孩——如果那叫喜欢的话，但是我不敢和这个女孩在一起。因为我不知道自己能够喜欢她多久，能够相处多久后才会厌倦。我不敢爱，因为怕自己对不起别人。 也许别人说的是真的，我还没有找到真正所爱的吧。这至少是个不错的借口。 再一个事实是：我突然发现，自己真的很难找到优点。 我还是苦笑吧。 ----  |
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