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发信人: misswolfwolf(狼~迷惘等待) 整理人: z9z(2003-12-17 17:02:07), 站内信件 |
| 11月23日，我或許需要永遠的記住這一天。今天，那個被我一直稱之為“老公”的男人，向我宣佈了死刑：我現在已經有女朋友了！……
打算著出外，但心頭一直念著他，那個我愛得死心塌地的人。所以我還是先上網收一下留言，我想，如果他在，會給我留言的。果不期然，有他給我的話。我很開心呀，馬上點擊收看。我昨天求他的事，他是否答應了？很緊張哦…… 然後，然後……就看到了他那草草的一句說話……沒任何交待的，沒有任何預兆，重重的，心頭重重的一槌擊落！前兩個星期，你不是還在說你想我嗎？？前兩個星期，你走之前，不是還親我一下嗎？為什麽？為什麽？今天你卻突然告訴我這個消息？親愛的你習慣了這樣的殘忍嗎？ 我不斷的發著留言，不斷的發著……然而此刻，我知道我的聲音是那樣的軟弱無力。我以為我的等待，會等得到你的歸來。我以為我的等待，會換來你熱切的擁抱。然而，然而…… 放任著自己淚水，洗濕了发絲洗濕了衣衫，它卻無法洗濕你對我冰冷的心 2002年5月26日，我和你走到了一起。2003年11月23日，在我們一年半之後，由你來宣告我們之間的死亡。兩周之前，兩周之後，變化何其之大？還是，還是，早已生了變化而我懵然不知？ 我想我應該把自己收藏起來。我害怕自己無法控制悲傷的情緒。害怕我會在不適當的場合淚流滿面，害怕父母追問的聲音。我害怕白天黑夜的到來，那會讓我無止盡的想起你。我也同樣害怕作夢。時常會夢到你，如果，如果再見到以往的親密場景，我，又如何自處？ 記得那天我還給你留言，我說很是懷念那段一起的日子。每天靠在一起什麽都不做，只要看到那“TV三賤客”的一副搞笑嘴臉就已經足夠我們娛樂一天。每坐在你的摩托後兜風，那緊貼的心背，那飛揚的发。還有那天我說只要同你一起，無論去哪里都是快樂，你緊緊捉住我的手……那麽那麽多的快樂，怎麽可以在轉眼間變已變成回憶，再也沒有重演的機會？ 或許我待你真的不夠好，還有那麽多的事我都未能幫你做。我想為你煮一鍋濃熱的湯，我想為你煮一次愛心營養早餐，我想為你整理一次床鋪，我想為你熨貼一次衣服，我還想和你結婚，為你生一個可愛的女兒。你說你喜歡女兒。再為你把你女兒打扮得花枝招展，可愛動人……那麽多我都未做得到，難怪你覺得我不夠好。 我無法死心，我無法死心。來告訴我吧，告訴我那個女孩如何待你比我好，如何比我優勝，再狠狠的在我心頭插上幾刀，來讓我徹徹底底的死這一回…… ---- 
日子在不同的空間流逝 思念也在不同的時間醒來 只想隨風放飛心中所有的夢想 飄浮的是雲彩 就像是我的心情 一種碧綠的渴望 在灰色的塵土中掙扎 透過那扇藍色的紗窗 自己就像那籠中鳥 悄悄打開空曠的記憶 那逃脫不了的囚籠 割斷一片飛翔的夢想 發現自己在憂傷中 收集所有散落的記憶 心情在血色的黃昏中 殞落成一地碎片 …… 我愛我的狼 miss u so much ←-(ˇ)(ˇ)-＜ ˇ ˇ |
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