发信人: zhangyu1000(烟灰)
整理人: imstella(2004-08-18 22:50:16), 站内信件
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有时候，能理解为什么在深圳和广州两地兄弟都不能理解我为什么现在会变成这样。以前为了喝酒，可以把吃饭忽略，喝酒多好啊，吃饭简直累赘。现在为了吃好一些，把酒钱省下来，然后带着不算羞涩的钱包去菜场买菜，在办公室点上一支烟，感叹：呼！吃饱的感觉真好。我的身体不行了，问题主要是集中在胃点，冰冻的感觉让胃生痛。就这样，我们随着地球的公转事与愿违的长大了。学会少说话，少微笑，多注意这样那样的收入，幸福的留意着生活中琐碎的点点滴滴。可能谁都不知道，在我这般颓废到露骨的男人内心也收藏自己重要的东西了。
关于爱情和网络的抵触性问题，我在最早最幼稚的时候接触网络，觉得网络的爱情很真实，因为没有任何附加条件的相爱，如此容易，也会以为长久，但是脆弱的不如玻璃，遇风，水面下的淤泥就荡漾浮出，随即破裂，并没有挽回的余地。然后自己和别人也受伤了。受伤的感觉不好，以至于我在之后的日日夜夜不断的重演着这台闹剧，为什么不甘寂寞呢？以为受伤的心更需要温暖，接近的意思就是夺取她人所有的温暖，在不能制造热情的情况下，我们的希望被越埋越下，埋出了自己所能收回的范围。我放弃了。
兜兜转转，原来希望绕地球一圈已到眼前，完美的不敢相信自己如此的幸运，原来终身的幸福一直没有离开，可能我一直在网络停留，日日夜夜的敲打键盘为的只是荒废时间，守株待兔的放弃自己的方式竟然收获了。我们在这几年一直依靠网络彼此伴随着。简白的说，我在网络上一直停留为的不是与你邂逅，而是携手到老。
用了很大的勇气去开始争取这段幸福。旁人不能理解陌生人的疲惫，放弃很容易，但是坚持确实很难。身上背负了自己辜负的许许多多的女人的祝福，也许当时的幼稚瞬间就被宽容了，只是自己不知不觉的还在计较着这些。
刚刚看到榕树下一封妈妈写给18岁女儿的信。怎能不动容，lannan对我所说的将来，成人的烦恼不复杂，简单如一的融于孩子身上，甚至是在一年前我还是不能理解。现在明白了，烦恼来自于维护幸福中。她说：我此生一事无成，小蓝蓝就是唯一了。而我拥有全部也就没有唯一了。做了一个梦，拉着自己女儿的手去游乐场，看到她小小胖胖的脸蛋，一头如我尾卷的黑短发，如她那样大大的眼睛，长长的睫毛。甚至联想到小宝贝睡觉也有浓浓的呼吸声，在我胸口流口水，不断的顺时针打转……幸福的惊醒了。这种幸福的感觉是前所未有的，所以要努力制造出来，在将来维护。
这就叫人生的过程，在我们23岁到30岁之间必须要面对婚姻问题，不管愿不愿意，我们都要把希望寄托在一个活生生的人身上，来走完之后的路。我过的很累，不再潇洒了。关于为了结婚而婚姻和爱情婚姻的道路上，既然有了机会，何不大缆于身浩然走下去？然而无可否认的是，这是我需要的幸福。不再孤单了，只是这句话就可满足。在夜莺闪动的夜晚不沉迷酒色，不怕被空虚的嘲笑。在兄弟举杯的时候，一边笑着被奚落，一边喝酒。妈的！真难喝，把这啤酒倒入锅和鸭块搅拌一下，可能会可口一些。
关于网络文学，在空虚的时候，或是欣慰的时候都是依赖的。不断写字的同时也在不断观看和体会别人的文字与灵魂。这样往往受到严重打击。因为只看好的，拒绝坏的。就觉，甚至是一个小时前所写的东西都是愚稚的。也就不断的看，不断的被打击，人啊，如此矛盾，至少我是，我还是喜欢这样假想，哎哟！写的成熟了一些，不丢人了。看到了优秀作家或是写手的文字又开始颤颤的想：惨了，丢脸的字被几个人看到了？要不要修改一下，改了还是幼稚？只有破罐子破摔，望求网页中灌水的人多，瞬间被涮下去了。在小的时候钟情于安妮的《七月安生》，绝望和绝望依偎的时候的确能彼此共鸣，现在不能，所以开始看一些平和成熟的人写的字，好好想想未来应该如何步入，不要在那个时候彷徨无助。现在网络上出名的网络女写手叫木子美，我跟着潮流也去看，这个时候能细细咀嚼的文字不多了。她的可以。内容与文字功力都是自己可望不可及的。看，毕竟自己美术系出来的，认识的词汇也没有人家的十分之一那么多。说是十分之一也算是自我抬举了。她才高八斗。如果我在喝酒的时候说：我才高五分之四斗。兄弟们都会喷我一脸，然后加一口吐沫……“啐！你整一文盲，还敢说自己有才？”网上批判她的人也很多，我多事的想，这个时间吃饱饭没事做的家伙也还真多啊，有空可以去打打麻将啊，耍耍传奇之类的……（哇！亲爱的，你拿着棍子站在我旁边干啥子？--__--!)他们非要去哗众取宠的来批评的别人，抬高自己的观点。何必呢？谁又会在乎他们那些罗哩罗唆的观点呢？同意就买书看，不认可就至此不望，不就得了？这个世界就是复杂，人气竟也因此沸腾了。大人的世界还是深不可测，成长的过程真如万里长征……好在学生说了句欣慰的话：老师！我360个角度看你都还是高中生嘛。也是，俺和俺家宝贝都还年轻，携手慢慢走吧。：）
烟灰 11月22日破晓 |
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