发信人: sandymm1128(六月忘言)
整理人: email1983(2003-11-19 14:43:05), 站内信件
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題記。那些索然无味的种种，成为缺口，直逼你未死的灵魂。
[壹]。前傳。
现在我站在原地。我想我应该有大气一点的东西。但是你看，我背后是个很昏黄的房间。没有进出的人。我前面是个庞大的集市，我每天都要做一次穿越，但它太大，我筋疲力尽仍看不见尽头。有人相信只要穿越了它，就能迅速成长为一个女人。真正的一个女人是象征着坚强、智慧、温柔和宽容。这些我都没有。要做到这些必须摒弃绝望。
我无法成为一个真正的女人，这证明我的思想和意识不够形而上，有时脆弱有时凶猛。矛盾重重。有时像底层的民众那么隐忍谦卑，有时又不乏突如其来的暴戾嚣张情绪。我的本身，就像一个滑稽荒诞的马戏团。除此之外我不知道我还可以像什么，至少绝不像一个女人。但是我有女人所没有的优点。比如，你在我身上看不到一点矫情。我不需要得到任何人的宠爱，所以我不必矫情。我觉得这种感觉很好。并且在洋洋自得之余学会不动声色。
有一年，我在外国名著里抄下一句话。忘了是谁写的，但里头的意味很有玛格丽特的感觉。“那时，宫殿中的歌声变为哀号，必有许多尸首在各处抛弃，无人作声。”我的双眼只抵这句话的背后。活着或是死后都只能不停地游荡，于是绝望到了终极会消失。对所有感觉都可以无动于衷。为此我必须更加摒弃愤怒。为此我必须更加完善自身。而最后为此我渐渐成为一平庸的乖张的勇于负责的细致的工科女生。后而又蜕变为一平静的略带忧郁的文弱的善良的文科女子。
岁月短短。快乐与幸福如同明天一样总是无人知晓的。正如年幼时的梦想一样，随时可以宣告死去。我仍旧停留在原处，但是相对于昨天抑或是远比昨天还久远的日子来说，我又是离开了原处的。我同时亦在尝试穿越。而无论如何的改变或是穿越，我都没办法做最彻底的温柔与安祥。任何的转变都可以是一种自我谋杀术。我无法摒弃愤怒，无法摒弃暴戾，更无法摒弃绝望。
这是一处缺口。被某些社会因素镇压、扭曲、强制变形，深藏在心底的原始生命力量。有没有听过一首摇滚歌曲？当一个男人在嘶吼，街上一个女人也没有的时候。我理所当然地认为这世界没有一真正算得上女人的女人。因为没有人可以摒弃绝望。仇恨和愤慨的力量是强大的。否则幻想跟现实就没有区别。于是我更加理所当然地认为，一个可以摒弃绝望的世界是幻想中的世界。是一个不可操纵的隐慝的地方。我无法到达。是的。至少我无法到达。
但是我仍在穿越。我前面就是一个庞大庞大的绝望。很难说为什么明知道不可能却仍在尝试。毕竟幻想中的世界，平静安详的世界充满诱惑。你有没有见过那种坏掉了的弹簧。它生锈。它失去了韧度。于是它再也恢复不了原状。或者你可以想象一下一面不断向前延伸出去的阴冷的墙。它没办法停止延伸，仿佛延伸就是天生的使命。除非用暴力拆除。所以你能做的，就是用你阴柔的暴力，强行把我毁灭。
我在说这些的时候，充满怜悯。却未想过要打动谁。我作为一将来时态里的女人。告诉你唯一能做的，就是将我毁灭。你有权践踏我。这是命定的结局。
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