发信人: gcy6639(云天风)
整理人: lee_boo(2004-04-21 23:46:03), 站内信件
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一个晚上，我把自己纠缠在一张厚厚的棉被里，倚在折椅上。任黑暗蔓延。
电脑显示屏上，透着幽幽蓝光的三维立体字屏保，忽闪着自己设定的几个隶体字“我的爱只是愚昧”。整个房间里唯一的一处光线。
我苦苦的思索并查找我们之间的症结所在，却仍然毫无头绪。如果那日的火把早已化为昨日黄花。为什么当繁华落尽，寂寞归来，又会是一翻思绪暗涌。
如果当时我们真的曾经深深的爱过，那为什么此刻涌入心窝最深处的痛恨却将那世上最美好的密密实实的掩盖住。原来遮住我们一双澄澈眸子的东西却是那世上最不真实影象。佛说：世间万物本是空，不必太执着。那么痛不痛，又或是究竟爱或不爱，质问到深处，忽觉有些浅薄。终结之至，也不过只是一些无谓，不管经历了怎样的颠覆，平静过后也不过就是一场空罢了。
我把自己的思绪细细整理，混沌的迷茫渐渐澄清。我对自己说，至少，曾经爱过。
我始终无语，你不容我一丝反驳的表达完你的意思。我把自己早已泪流满面的的自己素缚进为你编织好的情网里。是的，你在用一种我们之间都看似认可的冠冕堂皇为我们的错误藉口。而我，用泪水默认了正在发生和将要发生的一切。我被这预料之中又预料之外的疼痛击中了，它终于还是翩然而至了。我们还是没有抵挡的住世俗的侵扰，最终的欲望变成了你我的欲望。纯白在现实中消亡了。
而你不可能知道，在你又一次离我而去的今天，在你在帝王石谷或者其他地方为你埋头苦练,冲元气境界的生活开始不知名的忙碌时。我终日混沌的思绪，终于开始渐渐的澄明清朗。在坚韧的外表后面，是安详静谧。都市中那推杯换盅的喧闹，那人与人之间漂浮于功利之上的虚情假意，都让我感觉很不舒服。厌倦了那份浮华的虚荣，穿过那片浮躁，我感到自己澄清的眸子终于变得浑浊不堪。我欺骗了自己，然后又识破了自己的欺骗。我只身而来，最终还是要只身而去的。繁华过后，就是无尽的空虚。
我一边说给你听，一边说给自己听。
昔日。你说我。我当真的无欲无求吗？我问我自己。不。我说我爱你。爱你是我唯一的愿望。我曾对佛祖说过我要爱你。那时候。我记得我说我要爱你。那时侯。
你说你在听到我那一句话的时候就已经什么都不在乎了。山水之间的往复，时光流逝的交错。玩千年2年了，是的，我沉浸在自己的悲哀中已经整整2年了。从发觉到感悟，从喜欢到错爱，从失望到醒悟，到如今深扎心底的恨。原来我们根本就不合适。我眼睁睁地看着时间从我的手指之间，心窝里，绵绵的流逝。面对它，我竟如此无力无助。我的那些憔悴，是你永远不曾有过的体会。从沉痛的隐忍，到最终的无所求，原来幻灭和消逝后，就是空空和空空。回到最初，原来世间万物本就是空。我知道，其实他有他的迷惘。
我在一个人的世界，掩藏一个人的寂寞。我的倔强和固执像一把没有把手的刀，握的越紧刺得越深。对你，我封锁了自己的一切消息。是的，我想忘记。那终日不得解的玄机，像泥流中的沙，越陷越深。如果往事如烟，为何还会有泪流在脸颊？莫名的神伤呢？我望着清冷安详的圆月，大声的问。在心中大声的问。当玄机一一道破。原来只是我的愚昧。
初秋的深夜还是有些冰冷，我把自己的身体深深埋进温暖的棉被。像春蚕的作茧自缚。这一晚，我用整整一夜的时间把你从多年尘封的记忆抽出。想你。然后在天亮之前就把你狠狠的忘记。
岁月。磨去了的不仅是我的锐气，还有忍耐。 天亮的一瞬间,我要忘记你.
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