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主题:记忆中的缺失
发信人: rainny(雨儿)
整理人: lee_boo(2003-11-12 15:08:52), 站内信件
    199x年,在我即将离开故乡时,母亲嘱咐我走之前去看看外婆。我去了,完成任务般,不带太多不舍的感情。

    外婆殷勤地接待了我这个外孙女,问东问西,还不时地抹眼泪。我一面安慰着她,一面觉得老人家实在罗嗦,感情丰富到让人受不了。不就是出国吗?坐飞机一天就能来回两趟呢,要见一面有什么难的?值得这样哭哭啼啼吗?她还以为是她那个年代,上个省城都得准备上一个星期,出个门就好像生离死别。

    我有些不耐烦,还好没有显露出来,坐了不大一会儿,我就说我要走了,还有好些亲戚家要去呢,我不能在外婆家待太久。外婆见留不住,就坚持要下一碗面给我吃。她说,时间太仓促,没法做什么好吃的给我,只能下碗面,算是给我饯行。

    很多年过去了,我还记得那碗面可真大碗啊,很多肉很多菜,淋了麻油撒了葱花。很香,可惜我没法吃完。走的时候,八十多岁的外婆走着楼梯一直把我送下楼。当时并不年幼的我竟然无法完全体会她的不舍之情。

    其实没有人会比外婆更深刻地理解离开的含义。当年土地改革,外公因为是有田产的大户,极有可能会被拖去砍头,为了活命,外公撇下一家老小,逃去贵州山区,当时的想法大概是去避避风头,等风浪静了再回来。谁知这一去就是诀别,不久外公病死在他乡。

    没有人知道某一次不经意的离开会不会变成诀别,认真地对待每一次的离开就永远不会在生命中留下遗憾。可惜那时我没有想到这些。

    我就这样走了,对美好未来的憧憬与期盼多过对亲人和故土的不舍。人在年轻的时候往往把亲情当作理所当然,以为它永远都在那儿,什么时候想要了,它都会屁颠屁颠地跑来自己的身边。

    读书,做工,恋爱,结婚,生子。将近十年了,回去的次数屈指可数,而外婆却是再也没有去看望过。只说忙,没时间。虽然回去的路一天就能往返两次,虽然回去的费用不到我收入的五分之一,虽然我的工作绝没有忙到抽不出十天半个月来,……

    不得不承认,我没有那份心,我总是忙着自己的事,忙着去见自己的旧同学旧朋友。忙着去参加这样的那样的聚会,忙着和不是亲人的朋友谈笑叙旧。觉得好不容易回去一趟,却花大把的时间在亲戚家中,是种客套而虚伪的礼仪。甚至我都很少在家中吃饭,因为朋友太多,同学太多,所以应酬也多。

    我没有想过,看着我长大的外婆会怎样的翘首期待我的拜访。我只顾自己开心,却忘记了,炎炎夏夜,没有电风扇,外婆是怎样为幼小的我扇了一夜的扇子。我也忘记了,秋天风起时,外婆是怎样一手挽着篮子,一手牵起我稚嫩的手,带我去外面捡拾梧桐树的树皮,那时还没有煤气,梧桐树的树皮是很好的生火材料。还有慈祥的外婆怎样缓缓地为我解读“木兰当户织”。……

    等我终于有一天想起这些点点滴滴时,外婆已在九泉之下了。199x年那一面是离开也是诀别,在之后近十年时间里我竟然没再回去过,连我自己都无法原谅自己。而外婆会原谅我吗?她会责怪我这个不孝的外孙女吗?

    悦悦出世后,妈妈问起孩子的名字,我告诉了她。她好像很随便地说,外婆去世时还很清醒,拉着她的手嘱咐说,等雨儿生了孩子,记得来我坟前告诉我孩子的名字,我一定会保佑她的。我听了,笑笑说,她还操心这些啊。其实心里已经泪如雨下。外婆不曾记恨过我,甚至没有半分责怪的意思,到死她都还把我当成孩子,希望她的臂膀能永远为我遮风挡雨。

    我无法偿还这份感情,再多的语言,再多的泪水,除了对自己过失的嘲弄外,于故去的人来说是毫无意义的。不要说我的泪水会让九泉之下的外婆欣慰,这话只是自己宽慰自己,毕竟我没能在她病榻前尽过一丝一毫孝心,我没有做过任何实际举动让她开心。

    我终是太亏欠你了,外婆。






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我们曾经成熟的也孩子气的
让幸福在这里上升 哀伤在这里下坠。
把过去加诸在未成形的生命片段里
不停的耿耿于怀......
 

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