|
发信人: 99i5(靛花火^) 整理人: lee_boo(2003-12-08 23:12:11), 站内信件 |
| 活着[序]-4
其实我不想写这么大的题目， 我觉得对于活着的感觉，我体会的还太少， 可是我发现除了这两个字，其他的都无法表达我现在的感受。 如果上苍仁慈的话，会给我一次重新选择的权力吗。 我宁愿选择没有爱的的能力，选择没有生命的迹象。 我说，这座城市很空，你说，这个城市很悲情。 所有人在我身边走过，我只能用不同的味道辨别， 眼睛已经模糊了，耳朵也不再灵敏，很多很多，闪过，真的，假的， 我变的不再好奇 我居住在一个人的城市，看到的，只有白云蓝天 听到的，只有恰似你的温柔 恐怖的，深沉的，我不想看了，我看不懂，也不想了解 颓废的，咆哮的，我不想听了，我不喜欢歇斯底里的表达 被风吹的手臂，脊椎都很疼，但是心已经静下来了 身体的疼痛很让人着迷，我喜欢有悲剧色彩的，仅仅是喜欢 却不再沉迷 只剩下最后一盒烟了，有点恐慌的感觉 我是不是会戒掉它，还不一定，因为我喜欢抽烟的感觉 哪怕人家觉得是矫情 我找到写自己的感觉，石头说，别写自己，没人爱看你痛苦 是的，确实，没有人愿意了解 但是我终于回来了，虽然付出了很多，无论如何 我回来了 这个城市虽然很空，但却不是一无所有 我还没有足够的理由，离开这里 这个城市并不悲情，因为它无法体会什么感情 它就那么存在着，无论你是不是喜欢 我活着，这是事实 活在这座空城，这也是事实 我没什么故事，只是偶尔想说说话，写写字 没有什么意愿，要人赞同，或者可怜 人都是一样的 活着，活在空城 两个人，就是两座城，许多人，就是许多城 城和城之间并没有墙，你只要想看，什么都能看到 城之间却也没有门，你想走进去，却没有路 我们就互相的望着，动也不动，却感觉很安全 虽然不能牵手和拥抱，却能强烈的感觉目光 关切的，也有窥探的 我的上空，我选的颜色，我看到的彩虹，我自己欣赏 你的上空，你选的颜色，你看到的月光，我不烦扰 因为闭上眼睛，我也能感觉到那月光恰似你的温柔 2003-04-27 19:35:13 活着1 火焰留下烟和烟灰，感觉胸腔很干燥，不停的喝水 站立起来有微微的眩晕和颤抖，或许因为不停的失血 我忽然感到，这就是活着 人的感触，感官，其实是安排好的，因果的循环 我没有信仰，但却相信佛的观念，还有神的大度 是人总是会犯错的，会犹豫，也会反悔 要活下去，必须坚信什么 相信，一些我们无法了解的力量，会宽恕 不需要盲目的崇拜，我知道一旦盲目真理也会混淆 相信，一点点，怀疑，一点点 大家都在传诵的，知道一点点，大家都在唾弃的，了解一点点 其实要溶入这个世界并没有想象中那么困难 生活中还有很多空着的位置，挤一挤，我就能钻进去 作为一员，我会感觉安心，另类，其实很辛苦 活出自己的前提，必须快乐，我想另类的人，并不快乐 因为没有人想花费时间了解 大家都喜欢纯洁的东西，纯洁的人，喜欢在他们面前讲述他们的经验 静静的聆听，生活，靠着讲述扩展，蔓延 以前就喜欢那种被人海埋没的感觉，学着，如何去适应生活 学着，如何像大家一样坚强 学着，如何去建自己那座城堡 学着，如何远远眺望并且祝福 2003-04-27 20:13:37 活着2 这个世界恐怕没有什么道理 我打算自己解决我没办法解决的问题 没人知道我会不会成功，甚至连我自己都不相信有奇迹会出现 太深太浓重了，感情的渍迹留下一道道血红的模糊 我在家里忙碌的走来走去，洗洗刷刷，妄想把它清清除干净 泡软的搓白的不过是自己手指上的皮肤 什么也清除不了 那件睡裙，我很久没有穿了，裙裾上面磨了个小小的洞 还有些乌黑的血渍，看来是会永远的保持下去了 那布料特别柔软，很喜欢的，但总觉得只有做爱的时候才适合穿 于是把它西干净了折起来，压在箱子底下 一同放置的，还有小兔子，已经不太白了，还很柔软 无法摆脱噩梦，失眠 香烟，咖啡，辐射，已经彻底毁掉了我的皮肤，头发和健康 昨天只睡了2个钟头，咖啡因使我的心动过速 眼睛很疲惫，音乐让我温暖，却也烦躁 我无法入睡 没有人知道那个程度有多深 没有人能了解 似乎我曾经说过，信誓旦旦的，或许没有人记得了 再次的跌倒，我发现现在需要越来越长的时间站起来 而倒下的间隔却越来越短 不知道什么时候精神的防线会松懈 有些情绪就会排山倒海的把我淹没 我并不恐惧，反而很期待 我太久没有哭了 莫名的会感觉到快乐，莫名的会感觉到悲伤 不喜欢这样，让自己好累 累到有点不知道改怎么办了 紧张的胃里总是有想呕吐的感觉 大量的出汗，喉咙沙哑的说不出话 我可能是病了 不能，不能，不能说 乖宝宝，不疼，不喊，不叫 乖宝宝，睡觉，回来就好好的睡 乖宝宝 我觉得自己焦虑的快疯掉了 为什么一定要这样呢 2003-04-28 15:26:12 活着3 现在我的头发，从发根到发稍，都是和你在一起的时候留的 上次和你最后一起去剪发，已经把其他的感情剪掉了 带着少许的歉意和轻松的，把过去剪掉了 现在的头发并不好，没有刚见你时那么柔顺了 你说过，你喜欢我的头发，长发，黑色的，还有香味儿 我尝试着换洗发水，始终都不适合，现在还是换了回来 保持着一年前见你时的芳香，只是不知道是否还有机会让你摸摸了 你一定不记得了，你还欠我一个承诺 你承诺在网络上跟我订婚的 今年的2月14号，我使劲的提醒你，虽然失望可是我还是等待，甜美的 一直等到我生日过完了，我想你是肯定的忘记了，或者是根本没想记得 20岁那年，我特别特别想嫁给你 你没有给我任何的机会，我告诉你我做了和你结婚的梦 你说，还好那不是真的，然后又昏昏睡去 看到逃跑的新娘里的情节，突然就很感动 幻想着有一天，我穿着黑色的皮鞋黑色的袜子跪在你面前 拉着你的手对你说，我爱你，和我结婚好吗 几乎在梦里笑醒 不知道是你残酷还是这网络残酷 或许是真的我让你累了吧 其实说真的，你没有你想象中那么爱我 才十几天你就从感情中拔出来并能乐观的教导我了 或许我真的是你所说的那么小，那么幼稚 因为我还爱你----永远有多远我就爱你多久。 虽然我根本不知道永远有多远 我知道你听到永远的时候就笑了 不管我是不是你所说的那么小，那么幼稚 至少我相信过爱情 我真不想提这两个字，它们让我羞愧。 让时间来证明吧，可是你想要证明什么呢。 证明你的选择是对的，还是证明你曾经爱过 让时间来证明吧，见证我们正在挥霍的 可是千万别用时间来证明你其他的选择 我忍受不了的时候会做出疯子的举动 你应该知道我，从第一天认识的时候就该知道 我就是个疯子，爱情疯子 2003-04-29 00:56:09 活着4 我是个喜欢纵横比较的人 任何超过两个以上的信息到我这里 我都是比较着把它们记住了 如果它们之间完全没有关联 我大概是会犯上典型的选择性失忆了 认识新的人，我总是先问人家什么星座 然后用风水火土把人给区分开了记 这并不复杂，只是很习惯性的 比如说我想找个巨蟹座的情人 只是一相情愿的认为他会温柔 如果碰到水瓶座或者天平座的暧昧的人 我会选择敬而远之 遇到天蝎座的外表矜持和坚强的人 我会很谨慎小心的对待 无聊的时候就会去逗白羊或者射手座的人 他们会反过来逗我 这很有趣，像是感应测试，感觉有人在乎你 郁闷的时候就和处女座金牛座的人聊天 感觉沉默是金，句句珍贵 最怕的是遇到双鱼座的年纪尚轻的男孩子 黏糊的像刚起锅的糍粑 香甜但是粘牙 与双子座的人聊天需要很高的情趣 不搭调的话题很容易厌倦 但是他们是喜欢和你分享你的快乐的 让我想想，还忘记了什么，山羊和狮子么 印象太浅了，或许他们都是被动的人吧 仅仅是这么认为 黑暗中的舞者，是不是都在自己的空城里漫舞呢 每一个音符，每一段乐章， 都是生命的渴望和幻想 期望天堂里没有悲伤，去吧，在那里高歌吧 这里也只是空城，没有人会欣赏 我去的时候是唱着歌儿的 你别哭好么 和着我的调子为我鼓掌跺脚 你别哭好么 看我舞的多么精彩 你曾经看到过我这么快乐么 为我喝彩吧 只需要噶然一声 噶然一声 我的脖子就断了 还没有感受到一点点的痛苦 为我喝彩吧 我是唱着歌儿走的 我知道我跑题了。 2003-04-30 17:38:27 ----  |
|
[关闭][返回] |