发信人: icanfire(有翼恶棍)
整理人: nanyuner(2003-11-08 01:01:07), 站内信件
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2003-11-06 19:46
要坚强,不要哭!
一个几天前还逼着我赚钱娶她的女人,今天就这样和我分手了。在尴尬的气氛中,在我努力想显得高兴却无能为力的怪异表情里。
可能她觉得我不太在乎她,可能是觉得我太没有安全感,也可能是…… 我是无法猜测她的可能性的。
我还很快乐,在我早上披着久违的秋日阳光去上班的时候。随着下午五点半钟越来越近,我感到无法控制的惶恐渐渐爬满全身,想要放轻松些,可是完全无能为力。直到坐上那一路去她家的汽车,我无法再坚持那挂在脸上一整天的伪装的强颜欢笑。在车站等了半个小时,我觉得自己的脸色越来越阴沉,如果是在办公室里,胖妞一定会无事生非的来问我:贝贝,你是不是生病了。等到看到她下车,我努力想使自己看上去高兴一点,可是,不可能!!!
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其实,很多话想要当面跟她讲,可是我讲不出口。若是讲出口,恐怕口不择言,又不知道她要怎样误会我了。
其实,爱你不是因为你很漂亮(你不是我心目中的百分百美女),也不是因为你家比我家富裕(我的家庭情况并不是你自以为是想的那样),简单的讲,没有任何的功利性,也没有任何的不纯动机。仅仅是爱你。
只是,这一次你说要分手,我没做任何挽回的努力。你一定会想:他果然是完全不在乎我的吧?要不然为什么不说点什么呢?可是我说点什么?你做好的决定,我说什么都是无济于事,这一点,我已经体会过太多次了。
你说你对一个帅哥很有感觉是吧?那么好吧,我一向尊重你,包括你的一切决定。你想去泡他?很好,我让位就是了。One woman two men 的游戏,说什么我也不会玩的。然后你问我,为什么跟别的女朋友分手以后还会有联系,而跟你就不可以,我说因为你跟她们不一样,这只是其中概括的部分。详细的讲,你是唯一一个我想要与之相守,共度一生的女人,也是她们中唯一最最了解我的女人。我自认为不是帅哥,不能让你那么有感觉,可是我也绝不承认自己是青蛙。我只是介于二者之间的你所谓的“猪头”,可是是一个自以为天下对你最好最真诚,最关心你的猪头。
一个可笑的结局,你拒绝把CD还给我,那些风格不适合你的,也许你拿过去以后从来就没有听过的CD。这算什么?那些身外之物!等我百年以后,我一定不会再想起那些CD,也一定不会再想起你。什么情啊爱啊,什么想啊念啊的,都会化作泡影,什么痕迹都不会留下,也许人们根本就会忘记你和我的曾经存在。
那个女人曾经说过,照你的性格,跟谁都会是这个结局。也许是吧,我是不是太迁就你了,可是你还跟我要什么“自由”?难道我给你的自由还少了吗?我从来就没有对你指指点点,从来就没有干涉过你做什么事情,跟什么人来往。你要这样你要那样,我都满足你。可是你不真正了解一个男人到底需要什么样的爱情。别人我不管,我们认识了这么多年,至今为止生命的三分之一都在相互牵连。我真的觉得很累,没有力气再去思考怎样从你那里挽回些什么。也许这才是你期待的吧?如果不是,那就当我在大庭广众之下放屁好了。
你说:“吃了饭再走。”我不想。我只是想拿回那些让我很有感觉的CD。你说以后恐怕机会也不多了,那不是不多,而是根本就不会再有。我扭头就走,不是因为我真的很执拗,我怕我在那里哪怕再多待一秒钟,我真的会在你面前哭,那是在我记忆中从来没有过的事情,我也不想让你看到一个男人最软弱的一面。我真的很怕。
本来我想什么话都不要讲,拿了CD我就走人。我怕我不小心什么话脱口而出又要让你产生误会了。可是你不了解我的心思,在分手的时候还想给我重重的创伤。
这恐怕是我讲得最坦白的一次。我爱着你,我在乎你,所以才会有我的种种行为。
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我就那么夺路而逃,逃离我还爱着的你,逃离我不想再见到的你。我没有把握可以忘记你,可是我有把握不要再见你,这是我唯一可以自信的地方。
生活就是这么冷酷无情,你根本无法去左右什么。当你面对感情的困惑,甚至于连自己都失去了无法左右。
我低着头匆匆的往前走,对面射来的车灯几乎要把我的眼睛都晃花,可是我还是直直的往前走,现在什么也不能使我停下来。
灯火随着车子的开动慢慢的消失在H大桥的那头,我不敢抬头看人,低着头坐在车上,一遍又一遍的告诉自己:“要坚强,不要哭!”
故事的结尾,是在今天的若干年以后,她和他都离开了这个世界,于是这个故事也跟着消失。
上帝说:“所谓巧合,就是在那么长的时间里,只会出现一次的东西。”
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后记
很丢人是吧?我也觉得自己在感情面前是如此脆弱,如此的——软弱,可是对我来讲这是没得选择的。我只能依附它,顺从它。不是我不想去争取,不是我没有努力过,只是对我来说这根本就是: Mission Impossible!!!
还有很多想说的话,可是现在什么都想不起来了,我的脑子一片混乱,我只觉得就象是许多年以前,天快要塌下来那种感觉,现在又一遍一遍在我的脑海里重现。而昨天晚上我还在若无其事的想:分手就分手,有什么了不起。哈!我又一次被自己打败,这感觉很荒谬。
听着门外的脚步声,一阵阵的心虚。就象是将要再一次被人关进森林里的铁炉子一样,我还能再为自己做出一个完美的茧来么?我还有勇气再一次踏上离开的旅途么?
未完成的爱情,未完成的我;未完成的告白还有未完成的生命。
写到这里,一个段落也完成了,就想我生命里的一个段落一样,总结一下,人都轻松许多。烟和咖啡才是我生命的伴侣,到手的金钱才是永不会背叛我的恋人和朋友。既然有了啤酒,今晚就High一下吧,不醉不睡,来,干杯!!!
21:11 END |
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