发信人: icanfire(有翼恶棍)
整理人: nanyuner(2003-11-08 01:01:07), 站内信件
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2003-11-06 19:46
要坚强，不要哭！
一个几天前还逼着我赚钱娶她的女人，今天就这样和我分手了。在尴尬的气氛中，在我努力想显得高兴却无能为力的怪异表情里。
可能她觉得我不太在乎她，可能是觉得我太没有安全感，也可能是…… 我是无法猜测她的可能性的。
我还很快乐，在我早上披着久违的秋日阳光去上班的时候。随着下午五点半钟越来越近，我感到无法控制的惶恐渐渐爬满全身，想要放轻松些，可是完全无能为力。直到坐上那一路去她家的汽车，我无法再坚持那挂在脸上一整天的伪装的强颜欢笑。在车站等了半个小时，我觉得自己的脸色越来越阴沉，如果是在办公室里，胖妞一定会无事生非的来问我：贝贝，你是不是生病了。等到看到她下车，我努力想使自己看上去高兴一点，可是，不可能！！！
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其实，很多话想要当面跟她讲，可是我讲不出口。若是讲出口，恐怕口不择言，又不知道她要怎样误会我了。
其实，爱你不是因为你很漂亮(你不是我心目中的百分百美女)，也不是因为你家比我家富裕(我的家庭情况并不是你自以为是想的那样)，简单的讲，没有任何的功利性，也没有任何的不纯动机。仅仅是爱你。
只是，这一次你说要分手，我没做任何挽回的努力。你一定会想：他果然是完全不在乎我的吧？要不然为什么不说点什么呢？可是我说点什么？你做好的决定，我说什么都是无济于事，这一点，我已经体会过太多次了。
你说你对一个帅哥很有感觉是吧？那么好吧，我一向尊重你，包括你的一切决定。你想去泡他？很好，我让位就是了。One woman two men 的游戏，说什么我也不会玩的。然后你问我，为什么跟别的女朋友分手以后还会有联系，而跟你就不可以，我说因为你跟她们不一样，这只是其中概括的部分。详细的讲，你是唯一一个我想要与之相守，共度一生的女人，也是她们中唯一最最了解我的女人。我自认为不是帅哥，不能让你那么有感觉，可是我也绝不承认自己是青蛙。我只是介于二者之间的你所谓的“猪头”，可是是一个自以为天下对你最好最真诚，最关心你的猪头。
一个可笑的结局，你拒绝把CD还给我，那些风格不适合你的，也许你拿过去以后从来就没有听过的CD。这算什么？那些身外之物！等我百年以后，我一定不会再想起那些CD，也一定不会再想起你。什么情啊爱啊，什么想啊念啊的，都会化作泡影，什么痕迹都不会留下，也许人们根本就会忘记你和我的曾经存在。
那个女人曾经说过，照你的性格，跟谁都会是这个结局。也许是吧，我是不是太迁就你了，可是你还跟我要什么“自由”？难道我给你的自由还少了吗？我从来就没有对你指指点点，从来就没有干涉过你做什么事情，跟什么人来往。你要这样你要那样，我都满足你。可是你不真正了解一个男人到底需要什么样的爱情。别人我不管，我们认识了这么多年，至今为止生命的三分之一都在相互牵连。我真的觉得很累，没有力气再去思考怎样从你那里挽回些什么。也许这才是你期待的吧？如果不是，那就当我在大庭广众之下放屁好了。
你说：“吃了饭再走。”我不想。我只是想拿回那些让我很有感觉的CD。你说以后恐怕机会也不多了，那不是不多，而是根本就不会再有。我扭头就走，不是因为我真的很执拗，我怕我在那里哪怕再多待一秒钟，我真的会在你面前哭，那是在我记忆中从来没有过的事情，我也不想让你看到一个男人最软弱的一面。我真的很怕。
本来我想什么话都不要讲，拿了CD我就走人。我怕我不小心什么话脱口而出又要让你产生误会了。可是你不了解我的心思，在分手的时候还想给我重重的创伤。
这恐怕是我讲得最坦白的一次。我爱着你，我在乎你，所以才会有我的种种行为。
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我就那么夺路而逃，逃离我还爱着的你，逃离我不想再见到的你。我没有把握可以忘记你，可是我有把握不要再见你，这是我唯一可以自信的地方。
生活就是这么冷酷无情，你根本无法去左右什么。当你面对感情的困惑，甚至于连自己都失去了无法左右。
我低着头匆匆的往前走，对面射来的车灯几乎要把我的眼睛都晃花，可是我还是直直的往前走，现在什么也不能使我停下来。
灯火随着车子的开动慢慢的消失在H大桥的那头，我不敢抬头看人，低着头坐在车上，一遍又一遍的告诉自己：“要坚强，不要哭！”
故事的结尾，是在今天的若干年以后，她和他都离开了这个世界，于是这个故事也跟着消失。
上帝说：“所谓巧合，就是在那么长的时间里，只会出现一次的东西。”
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后记
很丢人是吧？我也觉得自己在感情面前是如此脆弱，如此的——软弱，可是对我来讲这是没得选择的。我只能依附它，顺从它。不是我不想去争取，不是我没有努力过，只是对我来说这根本就是: Mission Impossible！！！
还有很多想说的话，可是现在什么都想不起来了，我的脑子一片混乱，我只觉得就象是许多年以前，天快要塌下来那种感觉，现在又一遍一遍在我的脑海里重现。而昨天晚上我还在若无其事的想：分手就分手，有什么了不起。哈！我又一次被自己打败，这感觉很荒谬。
听着门外的脚步声，一阵阵的心虚。就象是将要再一次被人关进森林里的铁炉子一样，我还能再为自己做出一个完美的茧来么？我还有勇气再一次踏上离开的旅途么？
未完成的爱情，未完成的我；未完成的告白还有未完成的生命。
写到这里，一个段落也完成了，就想我生命里的一个段落一样，总结一下，人都轻松许多。烟和咖啡才是我生命的伴侣，到手的金钱才是永不会背叛我的恋人和朋友。既然有了啤酒，今晚就High一下吧，不醉不睡，来，干杯！！！
21:11 END |
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