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发信人: sky_any(懒懒) 整理人: nanyuner(2003-11-08 01:02:15), 站内信件 |
| 僵硬地躺在白色的空间，白色的床单上。我还活着吗？是的，仍然不真实的活着。
我曾无数次想要死去。死去是需要勇气的。拿起一把刀并不算什么，有本事你对着自己的心脏捅下去，敢吗？至少我不敢。曾有人研究过什么样的死法是是最不痛苦的，什么样的死法是死得最彻底的，什么样的死法面目全非，什么样的死法完整而凄美……这都不重要，重要的是死前的那一刹那，你的勇气。死比活着更需要勇气！ 我依然躺在白色的床单上，死鱼般的眼睛瞪着天花板，一眨也不眨，好象死去了很久。但我的肚子饿得发出了抗议的声响，背叛了我似乎死去僵硬的身体。我必须起来找东西吃。活着就是这样，你要面对现实，吃饭，睡觉，大小便，赚钱，花钱，结婚，离婚，成长，老去到死去。只要你活着，就意味着你这一生都要为继续活着而活着。 大年三十那天我的同班的大学同学，一个最好的朋友——死了。他死在他家的卫生间里，在吃年三十饭前，他跟他妈妈说先上个厕所，就拿着报纸进去了。他再也没出来，无缘无故地倒在了厕所的一角。送到医院抢救无效，死亡证明上写着死因不明。那年他24岁。当时同学和老师们深叹中国少了一个未来的名导演。一个月后，一年后……似乎没人再提起这个人，也许根本都已经快记不起了，尽管当时有些人哭得死去活来。死了，就会消失在这个现实世界中，连同你曾经保存在别人脑海中的记忆，不过也有那么三两个记住了，那就是你的父亲，母亲。 我记得母亲曾在我一次受了别人诬陷，我为了证明清白正直而哭天喊地要自杀的时候，冷静的对我说：“你死啊！也许你刚死去的时候，那些人会后悔或者内疚和痛苦，那时如果你感受得到的话你会很得意，认为很值得。但是不用太久，你死了就死了，不用几天活着的那些人仍然活着，你也渐渐被遗忘。也许有天会有人提起曾经有个人为了证明自己而自杀了，傻的不行。你的死在最后换来一个傻字。没人会一辈子为你这样一个普通人感叹自杀的。” 填饱肚子，我又躺回了白色的床单上，我闭上眼睛，静静的，好象死去。我无数次想要死去，活着好累，真的好累。但如果有来世，我千辛万苦地想方设法的死去了，不久又重新活一次，那不是折腾的更累。（我是说如果有来世的话） 可能那些都太悲观了，但不可否认的是很多人会在特定的环境下想过选择死亡，有些人只是刹那间的冲动，真正叫他往高处向下跳的时候，他会没有了勇气，他还是会选择不论好坏的活着；有些人绝望到了尽头，在站在高处的那一刻，他寻求的是往下跳以后的解脱，那时侯的人已忘却了活着是什么了。我想他快落地的那一刻可能会后悔，滴下最后一滴眼泪，永久的泪；我想他或许会笑，那时很多人会理解为他对这个世界对他不公平的苦笑，其实我想他是在笑自己，讥笑自己在最后一刻无法挽救时才发现选择错误。 何必呢？人终归一死，只是早晚的问题而已。不用急于一时，真正意外、生病要你死时，你可能又想尽办法要活下来，拜天求神的。逃的过吗？也许活可以逃避，但一死是难逃的。 我离开我的白色床单，背起包，来到大街上，融入热闹的人群，与一个个陌生的路人擦肩而过，一种互不认识却相互碰触的真实感，我们都活着。尽管热闹的人群中我是那么的孤独…… 于是，我就活着。 在现实中，在虚幻中，在世俗中，在超脱中，在平凡中，在非凡中，在黑夜或白天中，在爱情中，在绝望中，在激情中，在人群或角落里活着…… ----  |
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