发信人: willyiyi(叶子)
整理人: tu__tu(2003-11-06 14:23:30), 站内信件
|
烦躁的天气持续了数日后，今天老天终于可怜我们了，于是流下了泪。
一直以来都想把自已的故事写下来，或许每个人都有这样的心情吧，想记下点什么，等到了走不动的时候把它翻开来，然后一页一页的翻着，仿佛那样可以重温昔日的点点滴滴。那时候我想即使脸上流有泪花，那也是复杂的很，或者说那是一种生命快终结时得感动吧！至少曾尝试过人生的酸辣了！夫复何求！
可是一直以来我都不知道该从何处写起，这样的日子看来很平淡，没有一丝的风起云涌，但心里的波动却实在是不小啊！走过二十几个年头，回头却发现自已已老得不行了，如果去做一个心理测验，我相信我的心理年龄一定已经让我这个岁数的人承受不了了。所以一直不敢去面对，面对镜子苍老的是脸，不变的是时间。
昨晚，一个同学找我谈话，我们的话题十分的沉重，她问我是不是我和她之间出现了什么问题，以至于我们这段日子来一直在冷战，我笑笑说没有啊！
她一定奇怪怎么以前和她谈笑风生的我怎么会突然间不理她了呢？她一定也不明白怎么我和她之间突然间会没有话好说呢？我仍是笑着告诉她没什么。其实我心里一直不停的在排斥她，说不上为什么，只是觉得她不再是我可以知心聊的朋友了，所以我在一步一步地远离她，希望可以走出她的世界。
黑暗中她对我说，你是不是把你现在身边的同学都当小孩子啊？好像你跟他们讲话只是为了讲话而讲话，有时候你笑，也只是为了让他们知道你存在着。我仍笑笑，我能说什么，我还能说着什么呢？是啊，我是不想在现在这个环境中，我是不想面对现在这些人，我是不愿意和他们一起谈笑风生、、、、、、我有十万个理由不想和这些人在一起，也包括现在和我讲着话的她。但我却必须这样整日整夜的面对着他们。
当我工作了一年后，做了一个很大的决定，再用一年的时间去学习从来没学过的三年高中课程时，下决心时我已经明白我要面对的是什么样的将来，一群比我小一两岁的孩子，一伙只知道逛商店、打游戏的孩子，叫我怎么和他们在一起呢？又叫我怎么去适应他们的生活呢？
当我用一个晚上的时间决定去高考时，那时候其实我已放弃了很多，为了高考我没日没夜的读着那几本书，记得好几个晚上都是在教室过的夜，被蚊子咬醒时是凌晨五点钟，除了看书还是看书，那段日子只有那几本书陪着我度过每一个失眠的夜晚。咖啡喝到了失眠，安眠多吃了几粒，仍是整夜难以入眠．
我拿到大学的通知书时，我没有丝毫的高兴，因为我认为我可以考的更好，唯一让我满意的课目是数学，在我当初一点也不会的情况下，高考数学还是让我过了及格线。拿着那张通知书，我甚至想把它丢了，我甚至想再重新去参加高考，请老天再给我一次机会。
可是最终我还是放弃了，当我妈妈笑着跟我说她已经眼睛花了时，我那时明白，我这个做女儿的有多么地不孝啊！于是我怀着一线的希望来了这样的大学，开始学从没接触过的设计，也开始了我沉闷的生活。
现在唯一让我高兴的是，我十分的喜欢这个专业，十分的喜欢设计，我是个爱好自由的人，不喜欢受任何人任何事的束缚。
我希望我的生活能因为我所喜爱的设计而变得美好，我可以去设计所有存在的实物，大到环境小到家居，但我却无法设计自已的将来，无法面对自已压力，无法去正确地审视自已，我努力地做着每一件事，不停的告诉自已，只要有百分之一的希望我会百分之百的努力。我把我的专业当成我的全部，我把我的未来放在了口袋里，不在提！当所有的一切都宣告成功时，未来会因此而美好 ！
叶子
２００３ １１ ５
----
 |
|
>> willyiyi 文集>>叶子胡言乱语＜二＞