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主题:年轻与我
发信人: chenjr(白小生)
整理人: herijunlai(2004-02-17 00:08:20), 站内信件


记得前几天参与一个网友提供的网上心理测试,结果让我大失所望。心理年龄居然达到35,与实际年龄相差近十岁,老化程度达到百分之四十四。天啊,难怪我如今的朋友普遍是三十多的小老头,我想我已经不是堕落,而是一种本质的变态了。

其实耿耿于怀的不是结果的偏差,而是内心深处的一种空虚,无助,还有陌生。清醒过后认识到自己绝对不是老态龙钟,年轻的活力和冲动依然在我内心深处翻滚,证据来自于刚和朋友们打的一场羽毛球,居然为了几个是否擦网的无效球而争得脸红耳赤。可是,无奈空气中蕴藏的那股冷漠,没有希望的氛围,让我始终进入不了自我解脱的境界,而仅能作的依然是重复的自我嘲讽和虚脱。生活到底是什么,快乐又是怎么获得的,太多的问题简单又复杂的反复着我,刚读了一篇网友的评论,解释什么叫沦尚。真不知道自己是不是就是他笔下那个已经接近于沦尚的人物。张国荣的《异度空间》我已经看了好几遍了,感慨的是一种看似清醒却又是最糊涂的当局者迷。

曾几何时,人生顺风顺水,感觉自己这辈子定是个了不起的人物。每个决定依然自信于深思熟虑,未雨绸缪。可偏偏大智若愚却没有倾慕于阁下,让我回头思考,总感觉自己是小聪明,大愚蠢,步步皆错。

母亲又和我算了命,说我这辈子不能靠别人,必须靠自己。我无语了。的确,从小到大,无论是读书还是工作,我始终自信于自己,相信路是自己走出来的。可每当挫折和失败面临,我却总爱选择机遇和逃避,总相信万事不可硬来,只要饶着弯能过,一样是本事。此时才清醒知道自己也是那种贪图安逸,总爱投机取巧的庸人。

经过这几年在外的磨练,发现了一个自认为是真理的真理:孤独其实是自己一手创造出来的。有些人就爱这么自作自受,享受于这种自我陶醉的迷惑中,当中也包括我。我选择了一条注定是孤独的路,选择了一场注定是孤独的感情,选择了一次注定是孤独的冒险。无论结果如何,我已经注定孤独了。可我偏偏又是那种不甘心孤独的人,因为始终认为自己还年轻啊,花花世界或许与我无缘,但我还是情愿作为过路人,开一下眼界,等老了也无枉这辈子。可孤独剥夺了我的权力,当发现自己的路没有选择了,唯有向前继续走的时候,唯一能做的就是享受这种孤独了。想起以前古时候的宫女了,没有宠幸的日子怎么过呀,难怪岁月不饶她们的小脸蛋。


快要回国了,又可以回到那个充满机遇的世界里,太多的人太多的事,忽然又怕了,心虚了,害怕以前信奉的做人原则应付不了日新月异的社会,担心自己的虚伪应付不了现实的残酷。期望值降到了最低点,以前最推崇的那句格言又浮上心头,世事难料,唯有做百分百的努力,百分之五十或更低的期望。唉,我怎么就不能有那种任凭天掉下来当被子盖的气魄和胸襟呢。

年轻到底是什么呀,我还年轻吗。



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欢喜冤家之--鸟语花香
     

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