发信人: leechj(妖精碎了)
整理人: qdanger(2003-11-26 13:08:21), 站内信件
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戏里如梦，心事如花
方思
补幕
我安静了几天。
我不出门。
也不与人说话。
女Ａ把一切责任都推在男甲身上，因为这一切，都因为有他。
如果不是男甲，殷家大小姐可以读好书，做个恬静的女孩子。
不会经常离家出走，也不会老远跑去北京，却又半途而废。
更不会被人说了这么多年的闲言碎语，并且把自己的母亲都要气跑。
也不会，有过一段情夫的历史。
那就不会让殷音的思想有太多的杂念。
女Ａ真的很生气。
我并不知道这一切是否都可以成立，而且我根本不知道别人说了我很多年。
再说我也不觉得情夫的历史有什么不光彩。
我相信感情总是我尊重的东西。
也许我以前曾有一段时间觉得男甲一定程度上伤害过我，但是我已不在乎。
过去是伤是痛，没有人可以比我自己更清楚，也没有人能比我自己更能承受。
我希望现在，将来。
而不是过去。
我压抑。
我找了男甲。在三楼喝茶。
我原本想跟他说一些事情，就例如我这段时间发生的一些事情。
当然，男甲根本上就知道我所发生的事情，但是他也并不了解详细，或者是具体，他误解我很多。
所以我要说些小谎，我觉得我自己很傻，让人误解也不过如此，何必还要去说谎。
但是我无法忍受，他误解也就罢了吧，还要说受伤的伤疤。
或美丽，或丑陋。
我承认，这么多年来，我从没肯原谅过他。
因为我无法忍受他在那里描述我给他的误解。
只有痛在哪里，才在哪里忍受不了。
男甲说自己哭了，他说他根本上要鼓起多大的勇气要作多大的努力才能承受得起我所有的一切。
要别人来承受。
真是罪过。
我没有想过。
我只想找他来聊聊天。
我觉得我已经无所谓过去。
只有现在及将来。
只是没有想到他不接受与我聊天，只能鼓起勇气来承受我所有的一切。
如他不爱我，看过就算了，笑过也就完了。
何必还要用来承受。
如不在乎，努力侮辱也就算了，哪里还要给我多一次伤害？
我的眼泪断断续续，但是我其实不想哭的，也没有必要。
我只是不想在这夜孤独。
一切趋于平淡。
没有结果的很多东西。
累字摆在我面前，怎么写呢？
我让女Ｂ发誓以后再也不写我的东西，包括我的以后。写到此，已是几个辈子的足够。
男甲有说过一句话：如果你再不离开这里，我们以后都不再是朋友，永不是。
我有得罪这个人吗？
我母亲也这样命令我。
离开，离开，立即离开！
我等，二十四日，男乙出来，我会离开。
但是我不为任何人离开。
不为任何人离开。
一夜无眠后，我继续在电脑前写下这出戏，由早上，到下午，到我的眼睛流出的是血。
我不吃也不喝。我要写完这出戏。
写完，这场如梦的戏。
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－－我想单身,然后努力工作,赚足可以过到五十五岁的钱.三十五岁后,我将不会再工作,我会去旅行,周游世界,去我想去,可以去的地方.十年后,我四十五岁,我会待在一所,周围有山,有水,屋内有书本,有音乐,有茶还有花的房子里,静静地过日子:看书,听音乐,写字,泡茶和养花.再十年后,我五十五岁,便死去.＿＿方思
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