发信人: jeannie_cheng(依蓝)
整理人: qdanger(2003-12-16 14:57:36), 站内信件
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整夜的哭泣让眼睛红肿得很厉害,赶紧用兰色的眼影去掉浮肿的感觉,化了淡淡的妆,看起来只是有些憔悴而已,挎包出了门。
深圳的秋天来得太晚,让人怀疑是不是象我以前整夜的玩电游而忘记了起床时间,没有黄叶,满眼的翠绿,让人心疼的绿,心疼,是的,我终于明白心真的会疼,在那一刻,疼痛让人窒息却也无能为力。
站在站台上面,我在等车,那种绿绿的中巴,或者那种红红的的士,我就在红绿中选择,或者这根本不是选择,而是几率而已,谁先来就选择谁?想起大学的时候一篇文章《下辈子让我早点遇见你》,因为她已经有一个丈夫,一个家,却在这时遇到了最动人的爱情,只能默默地挥手,把希望寄托在下辈子,爱情也分先来后到,所以很多东西都叫人无能为力。
我将自己扔上了红色的车,头由些眩晕,司机在说着什么,朦胧的眼光里看见司机灿烂的笑容,我也回了他一个笑脸,也许有些苍白无力,但好歹也是笑容,就象黄药师说郭靖“这女婿傻是傻了点,但有总比没有强”。靠在车上我闭上眼睛,我知道我需要休息以保证上班的体力。北环现在很堵车,高大的货柜车容易让人心里产生一些恐惧,前面一辆尼桑被撞得有些变形了,心中猛然一下抽搐,生命就是这么简单。突然想人如果没有牵挂多好,但是可能吗?父母年龄渐渐大了,没有我怎么行。于是想,以后一定不要孩子,省却了彼此的牵挂,省却了多少烦恼。
我从来就是一个比较自私的人,我哭我笑都是以自己的体验为基础的,我觉得大脑有些空白,昨日以来的事情仿佛被洗去一般,忘记了好,无论是喜是悲。
到了公司,一个电话让我战战兢兢地走到老板的办公室,本月销售业绩相当次,才成交不到500万,我开始怀疑自己的能力,也许女人真的不适合工作的,我有些迷离了,我的上司也在,很显然,他刚被训过,大家都很沉默,我能为自己开脱吗?这是我接手以来最差的一个月,当初的豪情壮志去什么地方了,我连辩护的勇气都没有了,发现自己又想哭,想辞职算了,我经常是如此地不堪一击,虽然我知道业绩量上不去不能怪我,很多历史的遗留问题现在都成为拦路虎一样虎视耽耽地看着我,一个刚来半年就被提任的项目经理,我觉得自己后背有些凉凉的,难道这就是自己的路。
我什么都没有说,把工牌放在了老板的桌子上,也许真的该休息一下,生活、事业都不如意,也该自我反省了,一个人来到天台,站在空中花园里我又想哭,地靠在椅子上,过了好久,上司下来把工牌给到我,什么也没有说,我知道自己有负厚望了,也许这次又是 他在老板面前做了些什么保证,觉得其实谁也很无奈。
秋天来了,深圳的秋天,前面高尚楼盘的花园里进出的都是我羡慕不已的车,其实拥有和失去其实很简单,简单得人都容易忘记,我拿着工牌走下去,很是嘲笑刚才自己的冲动,失去这份工作对目前的我压力是什么我比谁都清楚,也许秋天真的来了
---- 清幽得一如我的梦
高贵得一如我的心
香水百合打翻了酒杯
剩下夜诉说着暧昧
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