发信人: kuku233(很爱猪的KUKU)
整理人: fangfang200(2003-11-01 19:37:06), 站内信件
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隐忍的生活
一个人在家里看《天下无双》。
电影里说，你在大千世界里看见了你所爱的人。你不知道他和你之间隔着的会是什么，你便急急地奔去了。奔了几万年的路程，得到的是一个永不能戴上的指环，一个不能成真的梦想，永远说不出的一个字。
一直都那么平凡，那么麻木的生活。
虽然外表看起来是如此的张扬和不羁。
如今就像满地被扫起来的玻璃珠子，尖锐的碎片，我不明白究竟发生了什么，怎么突然就被冲击了。
没有任何预兆。
曾有人对我说，能看出寂寞的人才是最寂寞的。
而我常常在洗澡的时候感觉到寂寞。
有时甚至在水汽弥漫的浴室里，感到身体在说话。和心说话。
只有身体发出声音，它说，还年轻。
我想他是要一点声音，随便什么都可以，只要能否定寂寞。
所以他喜欢看电视。剧中人总是在不停的诉说。
那么我，是不是也只是一种声音？
有时候说话，有时候笑，有时候哭，有时候生气。
我是不是一幕生动的演出，而他需要有一个人占据他无从打发的时间？
其实他想见我并非是思念。任何一个女子都可以替代。
在他的臂弯里我默默的看到了这个残酷的事实。
摒弃了爱情，我和他维系的只有身体。
而我，我知道我在绝望。
他无疑是沉默的。把谈笑风生都留在了外面，留给了别人。
他只能是沉默的。他所说的我不要，我要的他不说。
他必须是沉默的。把一大片空白横搁在这种不堪一击的脆弱关系里。
回避，掩饰，以及相互揣测。
我不敢问他，惟恐激起波澜。
怯怯的握他的手，生怕他突然抽出手，决绝的和盘托出。
有时又会觉得一切不过是我的猜测，或许无中生有。
我抱着他，他轻轻拍我的背。
抬起头直视他，想透过他的眼睛直抵他的心。
仿佛许久过去了，对峙太累，渐渐视线模糊。
他说自己什么都没有。什么都给不了我。
可是他并不知道，我什么都不要。
只要他看着我，温柔的对我笑，温柔的吻我，温柔的说，我爱你。
就是这样也成了一种奢望。
突然想起某盘磁带封面上的一句话：如果明白孤独的滋味，睡在哪个城市又有什么不同。
有什么不同？都会寂寞，疼痛，失眠。
也许所不同的是睡在谁的身边吧。
和喜欢的人同床共枕可以很安心。
在那些疼痛的日子里，我一直微笑着刺痛自己的心。
血流出来，我任它们无形的滴下来，滴在身上，脚上，地板上。
我不会自杀。只是想痛些，再痛些。
身体的疼痛如此清晰，而心灵的烙痕如一个巨大的阴影。
阴影覆盖着，空间窒息。
舍不得让它不发生。又无法让它继续。
我把烟花放在我的心里。我要去未来接收它。
或者，就让它在那里。永远。
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