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发信人: gxx119(阿水菱) 整理人: lee_boo(2003-10-27 21:52:46), 站内信件 |
| 呵呵，上网最初时，我也网恋过。那时，自觉爱得很深，不过，结果却是令人失望的。
事过境迁，今天，我可以很平静的重提那段往事，心里已经没有一丝爱惜的感觉了。 网恋失败之后，我恨死他了，我甚至把他从我全部的QQ号码删除，还故意扔掉了他的所有联系方式。然而，过了很久后，我平静下来了，我再通过我们共同的网友，重新找到他，与他做了普通的网友。现在，偶尔，我们都会在网上倾诉各自的感情的。 以下这篇文章是我网恋刚失败的时候写的，有兴趣的朋友可以聆听一下我当时的心情的：） ******************************************************************* 《爱与痛的边缘》 匆匆，太匆匆！随着岁月匆匆的脚步，我们相爱了，又分开了。短暂，太短暂！我们只是一起走过了一个秋季和半个冬季，还有很多的浪漫没有来得及去经历。在与他相恋的那段匆匆而短暂的日子，我爱过，也痛过，在爱与痛的边缘，我在挣扎，我们都在挣扎！ 分开了，并不代表不爱了，很多的东西会流逝，或者，有一份情怀却可以永远留在心底。爱情走远了，他带给我的欢笑与泪水也走远了，可是，我蓦然回首，却望见一个痴痴的我仍驻步在与他一起走过的那段路上，我在思考——思考我对他的爱，思考我对自己的爱。我不能放弃对他的爱，我也不能放弃对自己的责任。我清楚我是一个执着的人，可我并不是要把自己吊死在一棵树上，只是他给予我的是刻骨铭心，我怎有能力去忘怀？除非有一天，我的生命里出现了第二个可以令我能如此执着、如此刻骨铭心的人，要不然，我会自己一个人把我的情感之路走完，不过，我会积极地走，因为我知道，他不愿看到我消极的样子。 寒夜孤灯，往事历历在目，他只是刚刚离去，他的背影还隐约可以看见，而我的心里也还留着他的温存。为我们的那份情缘、那段岁月写一点东西吧！谨以此文献给我深爱的卓，愿他永远快乐！ 萌芽 我很清楚地记得我与卓相识的时刻——公元2000年5月2日凌晨。认识他是一个很偶然的机会。刚逢“五一”放假，舍友们回家的回家、旅游的旅游，我没有什么活动。夜了，寂寞无聊。想睡觉，可是睡不着；想看书，又有什么可能看得进去呢？于是，跑到一个老乡的宿舍上网（那时，我还没有自己的电脑）。深夜上网是很平常的事，可是不平常的就是在这晚，应该说是在这个凌晨在网上遇上了他——后来我才觉得这是不平常的。并没有什么，一开始都是些闲聊，所聊的内容我忘了，只记得当时我在极力奚落他，说他是原始人——北京人，所他如何如何反应不灵敏等等。 不相信网恋，所以一直对流行的《第一次亲密接触》没有什么好感。那个时候，我真的宁愿相信有一天会有一块馅饼从天上掉到我口中，也不相信网络会带给我两次的情感经历——一段很快就忘却了的爱情和一段不能忘怀的爱情。对于第一段爱情，我不想说什么，也没有什么好说，或者是因为它刚开始就结束了吧，我把它定义为“爱情”说都忍不住有点心虚。然而第二段爱情，却是我真真切切经历过的，并且是刻骨铭心的。终于，我承认了这么一句话——如果感情是真的，就不必计较它是以什么样的方式出现。 当然，我不会随便就爱上一个人的。刚开始时，我和卓平平淡淡地交流着，我们喜欢以姐弟相称，虽然我比他小差不多两岁。我凭着淡如水的交往猜想他应该是一个很平凡但是却很纯真、很热心的男孩子。 对他的感情是在不知不觉中产生的，知道有一天他跟我说：“如果你能来北京，做我的女朋友好吗？”我才发觉自己已经爱上他了。感情总是很难控制的，没有等到我去北京，我们就开始了我们的情感旅程——北京-广州，不再遥远。我可以感觉到那份与他相恋的欢乐与幸福。秋天，公元2000年的秋天，不是金黄色的，而是粉红色的，因为我是卓的女朋友，卓是我的男朋友！ 沉沦 我们的感情越来越深，我习惯了每天中午给他写邮件，告诉他我的一些生活琐碎，每天晚上开着OICQ等他上线。甜言蜜语——我用文字对他说甜言，愿我能使他快乐；他也用文字对我说蜜语，向我表达他的爱意。我们通过网络爱恋着，尽管面对着的是电脑，却喜欢想象屏幕背后的那个人，他正用深情的眼神凝视着我，我们深切地感受到对方的心。爱是甜蜜的！ 可是，什么事情都不可能是一帆风顺的，有一天，我们吵架了，接下来，我们就常常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。不管怎么样，每次与他吵架，我都很难受，他应该也有同感。小益姐姐和很多好友都安慰我，说恋人之间总是会有摩檫的，可是我还是会为跟他吵架而烦恼不已。 有一个朋友告诉我，往往吵架也能增进感情。是的，我们的感情也在不断的吵吵闹闹中有所增进。可是，毕竟，我们是在网恋，我们天各一方，我们的 爱情也是脆弱的，我们越来越害怕失去对方，于是，爱情的压力也随之越来越大了。 我在爱之中迷失了自己，我沉溺在这份时好时坏、时冷时热的爱情中。我该怎样继续走我的道路？我不知道！爱情像一张网，将我密密的网住，我找不到出路，也找不到方向。 每每对着镜子，我都会问自己：“我还是原来的那个我吗？”不是了！以前，我总觉得自己应该属于那种比较冷漠的女人，很难动情，也不会为了爱情而去挫折自己的追求，可是，这份爱情让我重新认识了自己——原来，我也是一个性情中人。 沉沦！我该怎么办？ 挣扎 其实，真真正正的了解卓，是在与他相爱之后。他是一个很有上进心也很有责任心的男孩，他值得我去爱，值得我去付出，不过，我也不能否认他的孩子气。以前总幻想与我相恋的人应该是很成熟的、很会体贴人的，可是，幻想与现实就是有着差别，我不可救药的爱上了卓——一个不够成熟的男孩子。而我，一个“淘气鬼”，我也不敢否认自己的任性。一个孩子气，一个任性，这就注定了我们的爱情是不会平静的。 很累，挣扎得很累，想放下却不愿放弃，想继续却有不知该怎么办！一向不习惯怨天尤人的我，却开始埋怨老天了——老天呀，既然你安排了我们相爱，却为什么要给我们这么多的磨练，让我们这么痛苦？我知道，没有爱情是不需要磨练的，有爱就会有痛的，可是！可是什么？我无法解释。是我们的爱情太脆弱了？是我们都还很幼稚？还是什么？难道我们的相爱是一个美丽的错误？伤感！生命之中难以承受的伤感，然而，我和我深爱的卓却不得不去承受。 我时时想象他为情所困的样子，真的很不忍心，我是爱他的，可是我的爱却让他痛苦了。怎么可以这样？有一次，是一次比较厉害的吵架后，他告诉我，他抽了很多很多的烟，不停的抽，想暂时麻醉自己，暂时远离烦恼，但却越抽越烦。卓，你知道吗？你对我这么说，我当时的心是多么的痛！我开始恨自己了！可是，我也不比你快乐，在你抽烟的时候，我正在喝酒，我正在默默流泪——因为，你快乐所以我快乐，你痛苦所以我痛苦！ 情感的路真的很难走！ 觉悟 终于，卓承受不了那份超负荷的感情，离开了我。尽管我很爱他，我也不能强留他。记得有这么一句歌词——很爱很爱你，所以愿意不牵绊你向更高的地方飞去。卓，我为爱你而放弃继续与你相爱。与你分手，是我无奈的选择。我知道，你会因为我这个选择而解脱，你会因为我这个选择而轻松，所以，我愿意！ 没有了爱情的日子，我平静了很多，我也开始后悔自己的举动了——我不该给我深爱的卓太大的压力，让他喘不过气来；我不该像一团火把我们的爱情烧成灰烬。可是，不该做的都做了，我犯了不可弥补的错误，所以我失去了，失去了自己，也失去了深爱的人——我把拥有变作失去！ 在爱的旅途跋涉，本来就是很艰难的，因此，懂得爱的人，应该留一份足够的空间给心爱的人！ 后记 很喜欢席慕容的《送别》那首诗，因为它写出了我的心声。卓，虽然我们分开了，而你还会聆听我的心声吗？ 送别 (席慕容) 不是所有的梦，都来得及实现 不是所有的话，都来得及告诉你 疚恨总是深根于离别的心中 尽管他们说 世间种种最后终必成空 我并不是立意要错过 可是 我一直都是这样做 错过了那花满枝丫的昨天 又要 错过今朝 今朝仍要重复那相同的别离 余生将成陌路 一去千里 在暮蔼里向你深深俯首 请 为我珍重 尽管 他们说 世间种种最后终必 终必成空 ----  |
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