发信人: gxx119(阿水菱)
整理人: lee_boo(2003-10-27 21:52:46), 站内信件
|
呵呵,上网最初时,我也网恋过。那时,自觉爱得很深,不过,结果却是令人失望的。
事过境迁,今天,我可以很平静的重提那段往事,心里已经没有一丝爱惜的感觉了。
网恋失败之后,我恨死他了,我甚至把他从我全部的QQ号码删除,还故意扔掉了他的所有联系方式。然而,过了很久后,我平静下来了,我再通过我们共同的网友,重新找到他,与他做了普通的网友。现在,偶尔,我们都会在网上倾诉各自的感情的。
以下这篇文章是我网恋刚失败的时候写的,有兴趣的朋友可以聆听一下我当时的心情的:)
*******************************************************************
《爱与痛的边缘》
匆匆,太匆匆!随着岁月匆匆的脚步,我们相爱了,又分开了。短暂,太短暂!我们只是一起走过了一个秋季和半个冬季,还有很多的浪漫没有来得及去经历。在与他相恋的那段匆匆而短暂的日子,我爱过,也痛过,在爱与痛的边缘,我在挣扎,我们都在挣扎!
分开了,并不代表不爱了,很多的东西会流逝,或者,有一份情怀却可以永远留在心底。爱情走远了,他带给我的欢笑与泪水也走远了,可是,我蓦然回首,却望见一个痴痴的我仍驻步在与他一起走过的那段路上,我在思考——思考我对他的爱,思考我对自己的爱。我不能放弃对他的爱,我也不能放弃对自己的责任。我清楚我是一个执着的人,可我并不是要把自己吊死在一棵树上,只是他给予我的是刻骨铭心,我怎有能力去忘怀?除非有一天,我的生命里出现了第二个可以令我能如此执着、如此刻骨铭心的人,要不然,我会自己一个人把我的情感之路走完,不过,我会积极地走,因为我知道,他不愿看到我消极的样子。
寒夜孤灯,往事历历在目,他只是刚刚离去,他的背影还隐约可以看见,而我的心里也还留着他的温存。为我们的那份情缘、那段岁月写一点东西吧!谨以此文献给我深爱的卓,愿他永远快乐!
萌芽
我很清楚地记得我与卓相识的时刻——公元2000年5月2日凌晨。认识他是一个很偶然的机会。刚逢“五一”放假,舍友们回家的回家、旅游的旅游,我没有什么活动。夜了,寂寞无聊。想睡觉,可是睡不着;想看书,又有什么可能看得进去呢?于是,跑到一个老乡的宿舍上网(那时,我还没有自己的电脑)。深夜上网是很平常的事,可是不平常的就是在这晚,应该说是在这个凌晨在网上遇上了他——后来我才觉得这是不平常的。并没有什么,一开始都是些闲聊,所聊的内容我忘了,只记得当时我在极力奚落他,说他是原始人——北京人,所他如何如何反应不灵敏等等。
不相信网恋,所以一直对流行的《第一次亲密接触》没有什么好感。那个时候,我真的宁愿相信有一天会有一块馅饼从天上掉到我口中,也不相信网络会带给我两次的情感经历——一段很快就忘却了的爱情和一段不能忘怀的爱情。对于第一段爱情,我不想说什么,也没有什么好说,或者是因为它刚开始就结束了吧,我把它定义为“爱情”说都忍不住有点心虚。然而第二段爱情,却是我真真切切经历过的,并且是刻骨铭心的。终于,我承认了这么一句话——如果感情是真的,就不必计较它是以什么样的方式出现。
当然,我不会随便就爱上一个人的。刚开始时,我和卓平平淡淡地交流着,我们喜欢以姐弟相称,虽然我比他小差不多两岁。我凭着淡如水的交往猜想他应该是一个很平凡但是却很纯真、很热心的男孩子。
对他的感情是在不知不觉中产生的,知道有一天他跟我说:“如果你能来北京,做我的女朋友好吗?”我才发觉自己已经爱上他了。感情总是很难控制的,没有等到我去北京,我们就开始了我们的情感旅程——北京-广州,不再遥远。我可以感觉到那份与他相恋的欢乐与幸福。秋天,公元2000年的秋天,不是金黄色的,而是粉红色的,因为我是卓的女朋友,卓是我的男朋友!
沉沦
我们的感情越来越深,我习惯了每天中午给他写邮件,告诉他我的一些生活琐碎,每天晚上开着OICQ等他上线。甜言蜜语——我用文字对他说甜言,愿我能使他快乐;他也用文字对我说蜜语,向我表达他的爱意。我们通过网络爱恋着,尽管面对着的是电脑,却喜欢想象屏幕背后的那个人,他正用深情的眼神凝视着我,我们深切地感受到对方的心。爱是甜蜜的!
可是,什么事情都不可能是一帆风顺的,有一天,我们吵架了,接下来,我们就常常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。不管怎么样,每次与他吵架,我都很难受,他应该也有同感。小益姐姐和很多好友都安慰我,说恋人之间总是会有摩檫的,可是我还是会为跟他吵架而烦恼不已。
有一个朋友告诉我,往往吵架也能增进感情。是的,我们的感情也在不断的吵吵闹闹中有所增进。可是,毕竟,我们是在网恋,我们天各一方,我们的 爱情也是脆弱的,我们越来越害怕失去对方,于是,爱情的压力也随之越来越大了。
我在爱之中迷失了自己,我沉溺在这份时好时坏、时冷时热的爱情中。我该怎样继续走我的道路?我不知道!爱情像一张网,将我密密的网住,我找不到出路,也找不到方向。
每每对着镜子,我都会问自己:“我还是原来的那个我吗?”不是了!以前,我总觉得自己应该属于那种比较冷漠的女人,很难动情,也不会为了爱情而去挫折自己的追求,可是,这份爱情让我重新认识了自己——原来,我也是一个性情中人。
沉沦!我该怎么办?
挣扎
其实,真真正正的了解卓,是在与他相爱之后。他是一个很有上进心也很有责任心的男孩,他值得我去爱,值得我去付出,不过,我也不能否认他的孩子气。以前总幻想与我相恋的人应该是很成熟的、很会体贴人的,可是,幻想与现实就是有着差别,我不可救药的爱上了卓——一个不够成熟的男孩子。而我,一个“淘气鬼”,我也不敢否认自己的任性。一个孩子气,一个任性,这就注定了我们的爱情是不会平静的。
很累,挣扎得很累,想放下却不愿放弃,想继续却有不知该怎么办!一向不习惯怨天尤人的我,却开始埋怨老天了——老天呀,既然你安排了我们相爱,却为什么要给我们这么多的磨练,让我们这么痛苦?我知道,没有爱情是不需要磨练的,有爱就会有痛的,可是!可是什么?我无法解释。是我们的爱情太脆弱了?是我们都还很幼稚?还是什么?难道我们的相爱是一个美丽的错误?伤感!生命之中难以承受的伤感,然而,我和我深爱的卓却不得不去承受。
我时时想象他为情所困的样子,真的很不忍心,我是爱他的,可是我的爱却让他痛苦了。怎么可以这样?有一次,是一次比较厉害的吵架后,他告诉我,他抽了很多很多的烟,不停的抽,想暂时麻醉自己,暂时远离烦恼,但却越抽越烦。卓,你知道吗?你对我这么说,我当时的心是多么的痛!我开始恨自己了!可是,我也不比你快乐,在你抽烟的时候,我正在喝酒,我正在默默流泪——因为,你快乐所以我快乐,你痛苦所以我痛苦!
情感的路真的很难走!
觉悟
终于,卓承受不了那份超负荷的感情,离开了我。尽管我很爱他,我也不能强留他。记得有这么一句歌词——很爱很爱你,所以愿意不牵绊你向更高的地方飞去。卓,我为爱你而放弃继续与你相爱。与你分手,是我无奈的选择。我知道,你会因为我这个选择而解脱,你会因为我这个选择而轻松,所以,我愿意!
没有了爱情的日子,我平静了很多,我也开始后悔自己的举动了——我不该给我深爱的卓太大的压力,让他喘不过气来;我不该像一团火把我们的爱情烧成灰烬。可是,不该做的都做了,我犯了不可弥补的错误,所以我失去了,失去了自己,也失去了深爱的人——我把拥有变作失去!
在爱的旅途跋涉,本来就是很艰难的,因此,懂得爱的人,应该留一份足够的空间给心爱的人!
后记
很喜欢席慕容的《送别》那首诗,因为它写出了我的心声。卓,虽然我们分开了,而你还会聆听我的心声吗?
送别
(席慕容)
不是所有的梦,都来得及实现
不是所有的话,都来得及告诉你
疚恨总是深根于离别的心中
尽管他们说 世间种种最后终必成空
我并不是立意要错过
可是 我一直都是这样做
错过了那花满枝丫的昨天
又要 错过今朝 今朝仍要重复那相同的别离
余生将成陌路 一去千里
在暮蔼里向你深深俯首
请 为我珍重
尽管 他们说
世间种种最后终必 终必成空
----
|
|