发信人: eyu-(喂马，劈柴)
整理人: nanyuner(2003-10-20 01:35:49), 站内信件
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从强奸到通奸到卖淫
不少人都这么说:生活就像强奸,如果你明知反抗无效,不如闭上眼睛睛睛享受,没准还能得到高潮......
或者我应该跳过我被强奸那一段，直接讲我与人通奸以及后来卖淫的那一段，但是这样的话，估计会让太多人失望，所以我打算从我被强奸讲起：
强奸我的是个叫“生活”的家伙。说真的，一开始，我对它充满了好感，它看上去干干净净，充满朝气活力，似乎是个值得信赖的好人，我甚至想过将来为它生个孩子，取名叫“幸福”，可终于有一天，它露出了它令人恶心的真面目，它把我压倒在地上，撕破我的衣服，我揪着衣襟不放，它开始抽我的脸，我一疼，手就撒开了，可我还没放弃抵抗，我用力扭动身子，想从它下面挣脱出来，对我的挣扎和反抗，它似乎完全不屑一顾，反而想找到了某种刺激，更加卖力的撕扯我的衣服，胸罩，牛仔裤，内裤……它的目的也许就是想让我这样——身上挂着残破的布片，一幅受尽凌辱的样子……然后它开始掰开我的大腿，我哭着，喊着，我求它“不要……不要这样……放了我……放了我吧……”，显然，它不是无动于衷的，它开始更加兴奋，更加野蛮，它终于掰开了我的大腿，把它的器官强行挤入我的身体……我被撕裂……在被强奸前，我还是个处女，向任何一本书上能找到的那种纯洁的处女，无知的处女。说真的，那时候我想许多女孩一样想过自我了断，因为我觉得恶心，我觉得我无法再继续面对自己，但也许我天生懦弱，也许我贪生怕死，也许……我还有太多留恋，或者是我不甘心，总之，我没死，活了下来，只是这被强奸一段，深深的埋进了我心里，没有人知道，也多亏那混蛋，它没有四处炫耀，我几乎要感谢它了。我忘不了那被撕裂的痛楚，我害怕那种感觉，我怕疼……我知道生活不会就此罢休，它还会再回来，我不允许自己再被强奸，但是我也明白自己是多么的渺小无力，于是我告诉自己：不要反抗，不要反抗，只要闭上眼睛，什么都别想，很快的，很快的，一下下就过去了……我一次一次被生活操着，纯真像是冬天的衣着，到了这个炎热的季节，那些衣服便被一件一件脱去，剩下赤裸的身体，在烈日炎炎下散发着惨淡的光芒，也许这些光芒被称作“青春”或者“年轻”，我明白自己已经从一个不经世的小女孩，变成了一个女人，接下去，我会有更多关于“操”的经历。我也许曾经是一个爱幻想的小姑娘，可是现在那个爱幻想的小姑娘已经在记忆中睡去了，取而代之的是一个因为怕疼所以接受通奸的女人。是的，我开始跟生活通奸，我学会了尽量张开我的腿，尽量减少被操时的不适感，后来我甚至学会了在其中寻找快感，把这个混球当成一根按摩棒，在它进入时我开始喊：“就是这样……就是这样……”。我要让那混蛋操得索然无味，直到有一天厌倦，甚至最终败倒！
不过糟糕的是，在它厌倦我之前，我已经开始厌倦它了。那恶心的感觉在我心里伴着那些痛楚久久无法退去，我开始觉得不甘心，我不甘心就被那混蛋操完了事，我要它付出代价！于是，我开始卖淫，是的，卖淫。我让它操我，用它的任何一部分：工作，爱情，家庭……什么都行，但是它得给钱，操我就得给钱！
不知道怎么的，我总有一种感觉：我和生活其实每天都在互相折腾着，有时候我感觉特别疲倦，累极了，想停下这一切，可那王八蛋就是不愿意停下来，它还想操我，并且总能如愿以偿，我快疯了，我想我也许该用刀捅了它，我们之间总有一个该去死！我这么想了，并且付诸实施。……那把刀此刻正插在我的左乳上，我的心脏壁裹着刀尖仍在蠕动。天知道，我看见了它在笑，它说它是爱我的，其实我也是爱它的，只不过我自己没发现……我们互相爱着，是我不懂得体会。它说完这些，还温柔的吻了我的额头，我发现我身体的一部分正在背弃其他部分，承认对它的爱……
后来我知道，被强奸的不知我一个，还有很多，他们像我一样，对于强奸的事情闭口不提，有的已经自杀，有的还活着，像我这样……或者不一样
现在我躺在这里，不知道是依然活着还是早已死去。
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