精华区 [关闭][返回]

当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>情感世界>>○ 当爱已成往事>>☆★真我文采★☆>>〖文集客栈〗>>〖2003年〗>>【☆arna-zh(飘零梦)☆】>>梦语呢喃之七

主题:梦语呢喃之七
发信人: arna-zh(飘零梦)
整理人: arna-zh(2003-10-10 17:51:37), 站内信件
   你把手轻轻的搭在我的肩上,我们从没有如此亲近过,但我却没有推开,不知道为什么,只想此时有个人能让我感觉到自己是被爱着,让我靠一靠,奇,如果你知道我这样对你,你肯定会很生气,这个我知道,我知道自己有点神经质。我不想伤害你,却不知如何才行使你不被伤害,我不知道你是否真的爱我?还是那只是你一种瞬间的感觉。我承认我也喜欢你,只是现在的我害怕因爱而带来的伤痛,我害怕受伤。原谅我的自私。
   这几天我的心情也很复杂,我矛盾着,可你从不知道,因为此时的你心情是兴奋的,而我的矛盾你无从知道。我一个人躲上床上,我不能原谅自己,为什么这么短的时间里我就可以把他(以前的男友)忘了,难道我不曾深爱过他?不可能,我知道我是爱他的,可为什么我喜欢上奇,我无法原谅自己的感觉,我不能这么快就把他的忘了,因为我们曾彼此深深相爱过。
   今晚我早早的把门关上,把空调开得冷冷的,直到自己感到冷,那一刻我才知道,原来自己并没有麻木,我不知道该拒绝你,还是接受你?拒绝你?因为你们之间有太多太多的故事,让我们的结合会给朋友们一个太大的意外,而且也会使另一个他受伤,接受你?因为我们彼此喜欢。辗转难眠。我应该如何拒绝你?可我不想拒绝你,因为我也喜欢你,我,我,我是一个神经制质的女孩,我不得不承认。想起傍晚公车上的那一幕:由于白天玩得太累,我坐在公车上竟模模糊糊的睡着了,你轻轻的向我靠近,把我的头放在你的肩上,用你的手给我当枕头,我醒了,快速的把你的手弄开。天啊!你肯定觉得我好莫名其妙吧,我确实是莫名其妙,
如何定位,我和你之间?在我无法给自己最满意的答案前,请原谅我的莫名其妙。也原谅我的神经质。
   关于爱情,我越来越不知所谓。
   今年秋天,朋友们都陆陆续续结束了单身生涯,订婚的订婚,结婚的结婚,自己越发迷茫,我自觉现在结婚尚小,只是这些年来在爱海中聚散离合,多少有点厌倦,有些麻木。加上自己身体健康越来越差,更加没有心思再去接触爱情。有些朋友让我总早定下来,好歹也有个照顾,可执着的我却并不如此,我不知道我几时结婚,也不知会跟什么人结婚,结婚对于我来说,那是好遥远的事,虽然我希望我身边的好友尽快结婚,虽然我听到友人“她要结婚”,我会很开心,可是对于自己,结婚还是件遥远的事。
   前几天去了表姐那里,看到她的状况,不免震惊。看着她憔悴的脸,好些令人生怜。事后,才从舅舅那里得知:表姐和表姐夫他们两个在闹离婚,具体过程我也不太清楚,只是有很多时候,爱情和婚姻总是那么不经一击、一点就破。不禁让人悲由心生。到底爱情的持久期可以多久?婚姻的保障期又是多长?我们无法给爱情和婚姻判谁对谁错,只是人生有太多的意外,太多的悲哀。对于表姐,我不知道应该跟她说什么才可以让她心情好起来。只想告诉她:如果婚姻如此不幸那就放弃吧,没有他地球一样在转,放弃他或许对你来说是一种新的生活,新的开始。表姐哭泣着说,她不甘心,不甘心他会如此对她,不甘心几年的感情会如此烟失。
    面对着她的伤心,我无能为力,越发不明白爱情到底是什么,而自己又需要什么?或许爱情就像一阵风,没人知道它几时来几时走,只知道大风过后一片残乱。后来舅舅问我,现在有没有男朋友?我笑一笑,他还叫我以后那么早结婚。
   我越来越迷茫。近来心总有种被掏空的感觉,空荡荡的,想抓住点什么,可又这么无能为力。一切都成徒劳。
   我有点神经质,也有点迷茫。。。。。。





----


前尘如梦了无痕 
却而回首
暗嗟叹独飘零 
憾花有心水无情 
多少欢欣随风去
几多愁云在我心
     
                                                                                    

[关闭][返回]