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发信人: arna-zh(飘零梦) 整理人: arna-zh(2003-10-10 17:51:37), 站内信件 |
| 你把手轻轻的搭在我的肩上，我们从没有如此亲近过，但我却没有推开，不知道为什么，只想此时有个人能让我感觉到自己是被爱着，让我靠一靠，奇，如果你知道我这样对你，你肯定会很生气，这个我知道，我知道自己有点神经质。我不想伤害你，却不知如何才行使你不被伤害，我不知道你是否真的爱我？还是那只是你一种瞬间的感觉。我承认我也喜欢你，只是现在的我害怕因爱而带来的伤痛，我害怕受伤。原谅我的自私。
这几天我的心情也很复杂，我矛盾着，可你从不知道，因为此时的你心情是兴奋的，而我的矛盾你无从知道。我一个人躲上床上，我不能原谅自己，为什么这么短的时间里我就可以把他（以前的男友）忘了，难道我不曾深爱过他？不可能，我知道我是爱他的，可为什么我喜欢上奇，我无法原谅自己的感觉，我不能这么快就把他的忘了，因为我们曾彼此深深相爱过。 今晚我早早的把门关上，把空调开得冷冷的，直到自己感到冷，那一刻我才知道，原来自己并没有麻木，我不知道该拒绝你，还是接受你？拒绝你?因为你们之间有太多太多的故事，让我们的结合会给朋友们一个太大的意外，而且也会使另一个他受伤，接受你?因为我们彼此喜欢。辗转难眠。我应该如何拒绝你？可我不想拒绝你，因为我也喜欢你，我，我，我是一个神经制质的女孩，我不得不承认。想起傍晚公车上的那一幕：由于白天玩得太累，我坐在公车上竟模模糊糊的睡着了，你轻轻的向我靠近，把我的头放在你的肩上，用你的手给我当枕头，我醒了，快速的把你的手弄开。天啊！你肯定觉得我好莫名其妙吧，我确实是莫名其妙， 如何定位，我和你之间？在我无法给自己最满意的答案前，请原谅我的莫名其妙。也原谅我的神经质。 关于爱情，我越来越不知所谓。 今年秋天，朋友们都陆陆续续结束了单身生涯，订婚的订婚，结婚的结婚，自己越发迷茫，我自觉现在结婚尚小，只是这些年来在爱海中聚散离合，多少有点厌倦，有些麻木。加上自己身体健康越来越差，更加没有心思再去接触爱情。有些朋友让我总早定下来，好歹也有个照顾，可执着的我却并不如此，我不知道我几时结婚，也不知会跟什么人结婚，结婚对于我来说，那是好遥远的事，虽然我希望我身边的好友尽快结婚，虽然我听到友人“她要结婚”，我会很开心，可是对于自己，结婚还是件遥远的事。 前几天去了表姐那里，看到她的状况，不免震惊。看着她憔悴的脸，好些令人生怜。事后，才从舅舅那里得知：表姐和表姐夫他们两个在闹离婚，具体过程我也不太清楚，只是有很多时候，爱情和婚姻总是那么不经一击、一点就破。不禁让人悲由心生。到底爱情的持久期可以多久？婚姻的保障期又是多长？我们无法给爱情和婚姻判谁对谁错，只是人生有太多的意外，太多的悲哀。对于表姐，我不知道应该跟她说什么才可以让她心情好起来。只想告诉她：如果婚姻如此不幸那就放弃吧，没有他地球一样在转，放弃他或许对你来说是一种新的生活，新的开始。表姐哭泣着说，她不甘心，不甘心他会如此对她，不甘心几年的感情会如此烟失。 面对着她的伤心，我无能为力，越发不明白爱情到底是什么，而自己又需要什么？或许爱情就像一阵风，没人知道它几时来几时走，只知道大风过后一片残乱。后来舅舅问我，现在有没有男朋友？我笑一笑，他还叫我以后那么早结婚。 我越来越迷茫。近来心总有种被掏空的感觉，空荡荡的，想抓住点什么，可又这么无能为力。一切都成徒劳。 我有点神经质，也有点迷茫。。。。。。 ---- 
前尘如梦了无痕 却而回首 暗嗟叹独飘零 憾花有心水无情 多少欢欣随风去 几多愁云在我心 |
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