发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: linjianglong71(2003-11-09 11:55:00), 站内信件
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假期将逝。一个人的地板，一个人的时间，只是空荡。身体裸露在干燥中，孤单与寂寞，身体里面突然开始变化。空虚，空虚，除了空虚还是空虚，身体内部的水分像是被抽干了一样，剩下的仅仅是一具皮囊，惨不忍睹的干瘪。
客厅的日光灯，一会灭一会亮，客厅一会暗淡一会明媚，我的面色一会讥嘲一会灿烂。时间停滞在瞬刻，我看见被遗忘的电扇，发出咯吱咯吱的声响，转动着，博得我的同情。
从皱巴巴的烟壳拿出皱巴巴的烟，跪坐在厨房的角落，皱巴巴的抽，抬头仰望水池，皱巴巴的歌唱。
迅速回头，日光灯，又灭了。我开门，市井间的阳光直射而入，喧闹与平凡。
去参加申提前的生日派对，十个人呆在银泰KTV。男男女女手持话筒唱歌。我坐在中间，被夹在陌生的肌体中央，眼楞楞的盯望前方。我不知道我在望什么，没有灯火阑珊，没有沉醉的张力。
申扔过一支烟，我很想拒绝却毫不犹豫的点火。想起某个人，感觉自己呼吸缓慢。抽烟像一剂药，止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延。 我想象申拿出烟的样子，想象他把烟叼在嘴唇间的样子，想象他在深夜或凌晨推开窗口，轻轻吐出烟雾的样子。
晚饭是在一家不起眼的酒店里进行。一瓶瓶啤酒，一杯杯干尽，一声声结束。
我们出了包厢，那道通往楼底的台阶，数着数字，什么都呈现着轻快晕眩的姿态，好象又深又陡，这条崎岖的兽肠，通向远方。我贴着墙壁，一步一步。脚下是仓皇巨响，洵洵蔓延。眼前是人，身后是人，他们相拥，嘲笑，沉闷，一同出离。足下踩木板，手心贴瓷砖，流下冰冷的汗水，窒息于这几平土地。头顶昏黄悠悠的灯光，散着悠久的神秘，无法看清星星。我见过此刻的场景，在曾经，在梦境。我现在就置身其中，如回归的宿命。我必经过楼梯，说同样的话，以同样绝望的眼神，找寻出口。
到了马路，总是跌跌撞撞。我说，去西湖吧。躲在苏堤旁的草坪上，仰望天空，幽澜的夜景弥漫着坟墓的气息。没有人同意，没有人应和。他们要离开，他们要把我丢弃在奶茶店，任我睡到天明。申和几个朋友停留了。我不知道他们为什么不回家，为什么把我叫醒，为什么用怜惜的言语攻击我。我是个孤僻自私的小孩，走吧，都走吧，一去不返吧。
我那张似笑非笑又苦涩的脸，那双单模糊的眼，那头凌乱纠结的发，那几声混沌喃喃的叫唤，丑陋无比。申到我身边，他买了汉堡，我不吃，他买了啤酒，我不喝。我突然被遗落在过往，纵身跳进水潭，淹没，顺从，死亡。
申也醉了。我知道。我虽看不见他，但我清醒的说，我难受，你也不要喝了。
申把我拉到马路边，吹凉风。我们置身于杭州郊区，稀零的行人，汽车，灰尘，万籁俱寂。身边站立几个人，来回度步，我真是个拖累。
申搂着我，保持柔软的角度，可以让我的头坦然舒服的靠在他的肩膀，埋进他的胸膛。他叫朋友要来浓茶给我解酒，一边耐心的听我叨絮零散的语句。我想家，想秋，想付，想我的生活，爱情，想到母亲看我这副放肆淫乱的体态而愤怒的发抖。我要落泪，我欠母亲太多，当我一无所有的时候，我永远负债累累。申叮嘱说茶很烫，得慢慢喝。我勉强润了润舌尖，又放在一旁。
他抱着我，很温暖。这么好得一个男人，我伸手，环住他。这一刻，我真真实实得爱他。我知道，一松手，那种爱，大概就不能延续了。因为我们不再需要拥抱。
回家得的士上，我终于开始呕吐。申拖下衣服，用来擦去我嘴角得污垢。
母亲徘徊在楼下。我说对不起，让你担心了。重复一句话，重复到家中，重复到睡前。她的无奈悲痛，让我惊慌失措。世间的母爱，我终究承受不起，强烈过分的爱，不堪一击。我依旧说，对不起。我亲依旧担忧与愤怒。
我不明了。
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