发信人: hometek.cn(淡淡花香)
整理人: zy64vv(2003-09-27 15:25:31), 站内信件
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和J的关系可能是纯粹的柏拉图式精神恋爱吧，也许用恋爱这个词有点可笑，因为说真的，我对J并没有恋爱的感觉，喜欢和爱根本就是两回事，但之所以用恋爱这个词，我想我是针对J说的，J的婚姻是父母包办的，我又把自己扮演成一个可笑的救世主形象，想让J真正体验一下女人的浪漫和柔情，J说他恋爱了，我居然有种成就感，
天，我自己都分辩不出自己的感情的真伪了．
从老家回来后，公司发生很多事情让我的情绪很低落，我的个性太争强好胜，所以也容易锋芒外露，招人暗算，成为某些人的权利争斗的牺牲品．
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回到广东，和老公的关系依然时好时坏，再加上公司的事情更让我心烦意乱，*月*日那天的中午，J给我发了条信息，大致内容是问我是否平安，因为广东的非典闹得正厉害，J说很担心我，我看了后心里不知何故，有种酸酸的感觉，我回了条信息，说我很烦，晚上陪我网上聊聊吧，J答应了．
可晚上J没有按时赴约，等了将近二个小时，J没有出现，我很生气，J发了两条信息过来，解释说临时有应酬，可能要晚点才能来，让我一定等他，差不多十点钟了，J终于出现了，感觉他有点酒意，J说整个晚上他都心神不定，希望我能谅解他的迟到，他现在还没有回家，刚结束应酬，现在附近的一个网吧里，我很吃惊，问他为何在网吧，他说怕我等得太久，我让他不要呆在网吧里，不安全，早点回家，J答应先回家，但让我一定要等他，他有很多话想对我说，我答应了．
J回到家，立刻上线找到我，折腾了一晚上，已经差不多十一点了，我和J才静静地开始聊天，夜很静，感觉一切都变得有点暖味起来，记得当时J问我
“姐，为何烦？”，
也不知自己是哪根神经有点短路了，我居然发脾气
“不要叫我姐，我不想做姐姐！”
J可能也被我的异常有点吓坏了，
“不要生气，称你姐，那是因为我很尊重你，在我的心中你的名字一直就是青青...”
青青，还是第一次被人用这个名字称呼，我有点感动
J可能受了我的感染，也可能是酒精在体内的燃烧，说了很多从未对我说过的话,让我面红耳赤更是意乱情迷
“青青，我很想你….
．．．．．．．
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深夜真得不适合孤男寡女交流,感觉寂静的空气中有一股暧昧的气氛在流淌….
人真是不可捉摸的高级动物,说出来也许大家都不太相信，并不是没有在网上和朋友打情骂俏开过无伤大雅的玩笑,可那天,看着屏幕上J这些令人发烫的文字,我居然感觉自己的心跳在加速..
我有点糊涂了,大脑一会儿空白一会儿又感觉自己好象更冷静地像个旁观者在欣赏，并不是我在为自己找借口,我承认自己是一个正常且寂寞的女人，可奇怪的是那天我的大脑在不断在思索,我究竟在扮演一个什么样的角色.
人, 首先应该是人,然后是男人/女人,最后才是丈夫/妻子,这是一个朋友的观点,曾经我很排斥他的这种观点,认为这是男人们在为自己的不忠不贞在狡辩,现在我好象对这种所谓的狡辩有所体会,其实女人和男人一样,都是有着窥视婚外情的欲念.
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我呆呆地有点像是在梦中，不敢相信我和J怎么由姐弟关系一下突然转变成这种暖味的关系, 我匆匆下线…
还没有回过神来，J的电话惊醒了我，然后我不可揭制地在电话中哭了．．．
谁也不能体会我当时的复杂心情，我自己都不知道我在哭什么…
那天, 我在电话中足足哭泣了四十分钟,我在用一种无比悲愤的心情在发泄,记得当时我怕哭声太大,将手握成拳头塞在嘴里,呜咽的声音听起来一定是很压抑,
J说“青青，你想哭就大声哭出来吧，不要再这样压抑自己了．．．”
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从那次关系的突变后，几天我和J都没有主动去联系对方，我想我们都在逃避什幺，可能过了有一星期吧，J给我发了一条信息，
“青青，你还好吗？”
我犹豫再三，回了这样一条信息给他
“忘了我吧．．．”
J回信内容是:
“是的，我可以删除你所有的信息,文字还有你的相片，但告诉我，记忆也能这么轻易删除掉吗？也许你能做到，但我做不到．．．”
我回J的信息是:
“也许记忆不能抹去，但时间会沉淀一切，就让所有的记忆都沉淀吧，不要再提起．．．”
其实后来我们陆陆续续又发了好多的信息，我的意思只有一个，那就是让J彻底忘记我，我不知道自己是不是有点太残酷，就像J说的
“你征服了我，却又拋弃了我!”
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现在想来也许我真得对J伤害太深，因为从那次后，J告诉我，他已经同他的太太正式分居，每天睡在书房，看着电脑中我的相片想我…
怎会这样？我真得为自己的玩火行为造成这样的后果而深深内疚．．．
和J的最后一次谈话，让我更陷入痛苦中，J的情绪很不稳定，他说他好多次都控制不住自己，看着我的相片，听着打火机的音乐，还有卡片上的文字，默默流泪，我想象不出一个男人流泪的样子，这辈子我只看过一个男人的眼泪，那就是我的老公，在去年那场婚姻的裂变中，老公曾抱着我近乎麻木的身躯，眼泪大滴大滴地滴在我的脸上，我在老公的怀里，静静得像是睡着一般，是老公的眼泪唤醒了我．
J说想来看我，有时冲动得想立刻飞到我的身边，他说他只是想真实地拥抱我，哪怕只有几秒钟，可J并不知道我的具体地址，只是知道我在广东，而他在**.
我说我不会见他．
我是不是真得冷酷无情？连几秒钟的真实拥抱都拒绝．．．
在非典高峰期， J又再一次地电话联系我，只是告诉我他找着一个非典的防治处方,已發到我的信箱里了,希望我能打开看看，希望我能好好照顾自己，从他假装轻描淡写的语气中我依然能感觉到他的伤感，他说他的同事都笑侃他最近憔悴了很多，我能想象得到，真的．．．
打开信箱,看着上面的处方及留言,我的心有点痛.
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也许朋友们对我的批评都是对的,既然一开始就没想过要一起燃烧,就不要再去添加任何的燃剂，是的，从前的我错了，但我还能一错再错下去吗?不,我真得不能再给这把已燃烧起来的火焰添加任何的助燃剂．
我给J的最后留言是：
“我会好好珍惜自己的生命，为了所有爱我的人和关心我的人，我们每个人都应该好好珍惜自己，你也一样， 为了所有爱你的人和关心你的人，我们都没有权利伤害我们自己和我们的家人！”
“忘记所没有的，珍惜所拥有的，这才是真正的幸福！每天都有新的故事开始，也有旧的故事结束，脚步不会停下，路还得继续走下去．．．这就是生活！原谅我，我别无选择！
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好了，终于完成了，回忆真得让人好累，但写完心里的确有一种轻松感，不知大家看完全篇有何感想，我想现在大家也许可能已经把我列入坏女人的行列了吧，呵呵～～
好吧,那花香就算是个坏女人吧,呵呵~~
无论是你是他还是任何不相识的朋友用怎样的有色眼光来看我,这对我来说都不重要,我知道自己了解自己就足够了,至少我是真实的，也是真诚的，说自己真实，那是因为我的真实表现在我敢于面对自己丑恶的一面，每个人都有自己人性丑恶的一面，但并不是每个人都敢于真实地面对．说自己真诚，我还是有点惭愧，那是因为我一直自我标榜的真诚最后全都演变成了一种伤害．
爱是责任,爱是宽容,爱更是理解,还是让我们大家多一点宽容和理解吧…..
（全文完） 2003/9/27
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去留无意,任庭前花开花落;
宠辱不惊,看天空云卷云舒;
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