发信人: hometek.cn(淡淡花香)
整理人: zy64vv(2003-09-27 15:25:31), 站内信件
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昨天在网坛上偶然看到一篇文章“我心中永远的痛”，心里居然有种很强烈的共鸣，文章中主人公的亲身经历和感受,对我来说是多么似曾相识啊！我以为我已经忘却淡忘那段不堪回首的回忆，我也以为那段经历将永远只会深埋在自己心底，成为我一个人的秘密，可文章有句话对我的触动真得太大．
“也许把它说出来，与人分享，这就是一种忘却”
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人生中太多的插曲，我们总喜欢为某个小小的插曲去感伤，其實生活就是由太多不同的插曲所构成，但插曲毕竟就是插曲，它永远都不能成为你生活乐章的主流．
生活如此，网络也如此，通过网络我们结识了天南地北五湖四海的朋友，其实这种偶然的相识也只是我们各自人生中的一段小小插曲，虽然我们谁也不知道从插曲的开始到结束，这个过程将会演绎成什么，但我知道并很清楚地明白，任何插曲中的两个痴情男女，最终也只能是寂寞星空下，不同轨迹中偶然相遇的两颗流星，或许会灿烂地闪耀出一瞬间的光芒，很多人把那一瞬间的光芒称之为永恒，可之所以能成为永恒，那正是因为它的短暂，短暂的东西总是让人留恋和追忆．
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追忆过去是痛苦的，所以还是让我们都学会让时间去沉淀所有的记忆，虽然对任何一个有机会能看到这篇文章的人我根本就不了解，可了解又如何，不了解又如何呢？其实那已经并不重要，人和人的了解不是只局限在肤浅的表面，而是在于一种灵犀相通的感觉！
当我决定敲出这些文字，我的内心已经很平静，我想那是因为我已经学会宽容地面对人性的种种一面．我要让这段记忆在我的心中风干沉淀......
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人真是世上最奇怪的动物，有着动物贪婪成性的本能，却又有着区别动物的复杂情感，懂得享受的理智人性和只懂得发泄的麻木兽性，有时可以奇怪地同时出现在一个人的身上.
这是一个怎样矛盾的人生…
我是那种追求骨子里浪漫的女人，但渴望浪漫的同时却又总在浪漫的门外彷徨不定，我即害怕这种浪漫在残酷的现实中不能继续完美下去，又害怕在浪漫中迷失了自己．
而我, 一个自认很成熟理智的自己,居然也在网络中沉沦…
我为之痛苦为之内疚也为之深深自责，我痛苦内疚自责的是，如果这仅仅只是一场游戏，那也就不存在什幺伤害，可现在的事实是，在这场游戏中, 我即伤害了别人也伤害了自己．
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其实人性很多丑陋的一面我们真得没必要认真去对待,脆弱的人性有时是经不起任何的考验,学会坦然面对这也许才是成功的人生吧.
在叙述那段不堪回首的记忆前，还是先简单了解一下故事的背景吧，这样有助于大家的思路更清晰，不至于被我太臭的文笔搅得一团混乱，呵呵~~
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我的第一故乡在沿江的一座小城----**．这是一个有山有水有湖泊的美丽城市，虽说是一座小城，虽然现在我远离了故乡来到现在这座繁华都市，但故乡的山故乡的水故乡的人依然总在梦中魂牵梦绕．
为什幺要离开故乡？为什幺要放弃原本安逸的工作，放弃熟悉的专业知识，放弃熟悉的生活环境，选择在异乡漂泊？
这可能又是一个老掉牙的爱情故事．
也许是为了能与心爱的人相守,也许是我潜在的不安份个性．在一个女人三十岁的年龄，我毅然做出了一个至今还不知是对是错的选择----来到这座竞争激烈的移民城市,重新开始一段漂泊流浪的人生．
而我，一个可笑的天性浪漫的幻想主义者，不知不觉把自己变成了三毛，想象着陪伴着自己心爱的“荷西” 从此浪迹天涯．
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置身一个全新陌生的城市，为了生存，我学会用另一个带着面具虚伪的自己在这个城市里塑造了另一个全新的我（未婚，芳龄25）,也许是我姣小玲珑的清纯模样迷惑了大家，居然让这个秘密隐瞒至今，公司所有的同事甚至包括那个自以为选到一匹千里马的台湾老总也被蒙在了鼓里．
有时想想，自己也觉得可笑，自己给自己居然设计了这幺一场人生闹剧．可我真得不知道这出自编自导的人生闹剧我又该如何自己去
收场？
每天总是口口声声地批评别人的虚伪，其实我才是世上最虚伪的女人不是吗？
但请你们理解一个无奈女人的虚伪，好吗？那是因为太多的公司都有着歧视已婚妇女的“恶习”，这叫“以其人之道还治其人之身”罢了！女人活得比男人更累，一直沿袭下来的性别歧视不说，女人还得学会八面玲珑痛苦地在家庭和事业中艰难周旋…
虽然漂泊异乡的我活得很压抑，但我在用我的加倍工作来努力减轻我的不安，所以我还是心安的享受着这段不寻常的生活快乐．
我已经在开始慢慢习惯和适应这座陌生的城市．
可是．．．可是一场措不及防的感情突变，让我的整个人生再一次的堕入深渊．
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那是一段不堪回首痛不欲生的炼狱日子!（我不知你们有没有经历过那种痛彻心肺的痛）
那段时间,我感觉自己是活在“死”的边缘．我不再知道什么是欢乐,也不再相信任何真情,如果连自己最亲密最信任的爱人都能背判自己,世上还会有什幺真情可言!
我的人生字典在那一刻急剧地变薄,薄到只剩下最后一页,连这最后一页也都是残缺不齐,只能模糊地看见一个词,那就是“忧郁”二字!
世间最大的伤害莫过于来自最亲密的人的背叛!虽然现在好象一切都已过去,一切都已烟消去散,但那份曾经的痛却是我心中永远不敢轻触的伤痕!
（虽然我用我对他的爱宽容了他的背叛，但我知道，在我的内心，其实一直都没容纳下这“宽容”二字！）
在心情最灰暗的那段时间,我用上网来排斥心中的苦闷．但一直以来我都坚持自己的一个底线，就是绝不让自己陷入网恋中．
从未刻意去交什么网友,但还是交了一大堆的天南地北的异性网友.可能是我在网上的“个性”特别受欢迎吧,呵呵~~其实我一直觉得我这人在网上是特单纯的，不懂得掩饰自己，我的喜怒忧愁开心愤怒都是真实的．
我不会为别人去改变自己，也不需要别人为我而改变！
就这样,每天在网上,我沾沾自喜的在一种自我营造的氛围中和网友们嘻嘻哈哈地消磨打发着无聊空虚的时间，也是在这样的一种特定环境特定情况下,我认识了J，一个让我至今唯一心存内疚和自责的男人．．．．．．
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每天二点一线的生活，规律得近乎像时钟一样分秒不差，下班后几乎是没什么业余活动的，当然偶尔的应酬除外，每天下班回家后第一个习惯性动作就是打开电脑,自动上线QQ, 挂在某个熟悉的网站，然后去做自己的事情,如果听见电脑有发出”滴滴”叫唤声,知道有朋友来了,便和朋友天南地北的聊聊.如果没有朋友,又没什么事可做,也会去“榕树下”等文学网站看看一些原创网络小说．或去BBS上逛逛，（那时的我很少出来发言，只做一个水底下的看客，担心自己文笔太臭被口水给淹没了，现在，嘿嘿，自己都没想到，原来我居然是个这么能说能唱的鸟儿，哈～），女人生来就是唠叨分子，实在无聊的我也会随便找个陌生人侃侃,（这个恶习至今也没改变，嘿嘿～）
如果腻味了网络的虚虚实实, 我就干脆关了电脑，打开电视盘坐在地板上，一边嗑着零食一边看看无聊的肥皂剧，如果连肥皂剧也没兴趣看了，那就抱本三毛的书一个人寂寞地发呆了，哈哈，一个人的日子过得平静而单调，不过感觉也挺不错．
我把自己关在一个自由放飞心灵的小屋里，享受孤独．．．
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认识J有点戏剧性的机缘巧合，好象是去年圣诞节的前一个月吧，具体时间记不起了，不过记得那天心情特别不好,下班后心情败坏地回到家，立刻拔通老公的电话，我的语气很不友好，感觉自己有点在无理取闹，要老公立刻飞过来陪我，老公在电话那边也火了，冲我吼了一句“你还讲不讲道理啊”，“啪”的就把电话给挂了．
气的我眼泪当时就没理由的流下来，不过现在想起来也觉得自己是有点过份.心里有气干嘛冲老公乱发火啊?不过,女人在无助的时候是最需要男人的安慰啊?
真是觉得自己活得好失败,连想找个吵架的人都没有,我想这也是我热衷于网络的根本原因，生活中太缺乏友情亲情爱情，我把所有的压抑全寄托在这个虚拟的网络上.
那天晚上,没按惯例上QQ,随便找了个陌生聊天室就进去了，受心情的影响,我为自己取了一个挺忧郁也很符合当时心境的名字,“其实你不懂我”...
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没有熟悉的朋友，我只是静静地看着热闹的屏幕不停闪烁，过来几个搭腔的，
“你真得很难懂吗”
“要我懂你吗？
.....
如若是平日,必定又是一番唇枪舌剑, 可我没有一点心情搭理这些无聊之极的家伙，又来了一个，挺奇怪的一个网名“不着边际”。很有礼貌的说了句网上最老套也是频率最高的话，
“你好” （我没有搭理）
“心情不好是吗？（他继续追问）
“是的” （我懒懒地敲出两个字）
“为何？”
“因为听不懂不着边际的话!” (我身上的刺开始蠢蠢欲动)
“呵呵~~”
“有这么好笑吗!警告你不要惹我!”
“行行,我不惹你,我去找个听得懂不着边际的人聊,行了吧”
这人可真奇怪,说走就走,剩我一人继续发呆.
过了大概十分钟,实在无聊之极,居然主动去点击他,觉得自己好没面子,把人赶跑却又去倒追人家,
“想听听你不着边际的话可以吗?
（这是我和J主动说的第一句话，他一直记得，以至于后来每次我不开心，他就会学我的这句话来逗我开心，有时我在想，如果那天我没有故意去招惹他，我想也不会在今天给他造成这么深的伤害，之所以说是我伤害了他，那是因为从一开始发现他对我好象动了真感情的时候，我却并没有拒绝他，而是在用一种好奇的心态与他交往而让他越陷越深。。。）
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那天和J聊得的确很开心,他很能说一些不着边际的鬼话和你抬杠,逗得我开心不已, 让我好象暂时忘记了这几天发生的不愉快，其实那天具体聊了些什幺，我不记得了，只记得我的手指因笑得特别厉害而几次无法敲击键盘,最后我们彼此只好休战,约好下次再侃．
通过这一次的聊天，我也对J有了大致的了解, 一个围城内的男人，＊＊医药公司的一个部门主管,有一个爱他的太太和一个可爱的爱情结晶，应该是个幸福的男人，比我小一岁,属鼠,我戏称他为鼠弟,他也开心地称我为猪姐姐.
(不知为什么我总和属鼠的男人结下不解之缘, 嫁个老公属鼠,认识的几个弟弟们也都是属鼠的.这真的是天意的捉弄吗?!)
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在以后的几次聊天中,我们还是不着边际地抬杠逗趣,鬼话连篇,这其中，他因工作的变动有点不顺心，我记得我曾很用心地劝慰他，其实我自认为有时我也挺能善解人意的，大道理一套套的说得自己都快被自己给感动了,呵呵~~
记得有一次J给我发短信说,“认识你这个姐姐真得很开心, 你是带给我最大快乐的姐姐．．．”说句心里话，其实当时对他,我真得丝毫没有掺杂任何感情的情愫在内,因为我的周围太多这种类似的朋友,没有孰轻孰重之分，但我却发觉J对我的感情好象起了某种微妙的变化.
记得有一次,我们又在网上碰上,当时我在和另一个朋友聊天,J问我,你是不是很忙啊?我说在和另一个弟弟聊天啊?他居然很生气地问,你到底有几个弟弟啊?我很坦然地对他说,有五六个吧,他沉寂了半天没动静,回了一句“我以为我在你的心目中会不一样，也许是我错了．．．” 然后就下线了．
当时心里有种怪怪的感觉，但也没在意，继续和朋友聊天，但心情受了影响，有点不开心，我就和这个朋友说了这件事，谁知这个朋友笑骂着我说“看看吧，惹出祸了吧．小心弟弟们集体罢工休了你这个姐姐啊！”我哈哈大笑说，我惹什么祸了呀．
(未完.待续) |
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