发信人: violet.q(叶子清秋)
整理人: arna-zh(2003-10-06 15:00:46), 站内信件
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初秋的凉意浸入我的体内，我把大衣用力裹紧，想把寒冷排除在外，也把烦恼排除在外。
“十一”只有五天假期，今天是第三天。
刚刚接了通电话，是萧威，他说有事要告诉我，请我出来一趟。我说不行，我妈 一会就回来了，明天吧。他说那好，明天我找你。
我当然知道他要说什么，他要向我表白。所谓的“表白”，就是他正式地把我约出去，找一个有气氛的地方，跟我说他喜欢我、请我和他在一起之类的话。这个场景我已经在脑海里想象过百次，只是没想到，这一天居然这么快就来了。
他喜欢我，我一个月前知道的。
那天是教师节，我们一大帮同学聚在一起，打着慰问老师的旗号，其实是找个机会一起出来玩。
大家都在玩游戏，仿真的、模拟的、格斗的，我一点兴趣都没有，就一个人出来闲逛。二哥大概也没兴趣吧，他就和我一起逛，我们有一搭没一搭的聊着。
突然，他说，你知道萧威为什么闷闷不乐吗？我说，不知道，不过我看的出来，他一看见我就不高兴，可能是他讨厌我。二哥说不是，萧威喜欢你，他不是看见你就不高兴，是紧张。我说不是吧，他能喜欢我？二哥说，是真的，他还说他好几次都想跟你表白来着，就是没勇气。我说，二哥，你为什么要告诉我这个。二哥说，我来倾斜你感情的天平，要你向着他那边。
二哥的话是有来由的。因为那时我的一个朋友，也说他喜欢我，他说他愿意等到我答应为止。几乎所有人都认为我和他在一起是早晚的事，包括我自己。
我很彷徨。二哥似乎看出我的犹豫，他问我会选择谁。我说我不知道，我没想过这么多。他说，那你想想吧。
回去之后，我给方平打了个电话，告诉她这件事。不过她似乎一点都不惊讶，她说，她早就知道了。她还告诉我好多萧威曾告诉她的话，她说，萧威是认真的，认真到让她感动。
就这样，我知道了一切。
我的感情天平真的倾斜了，偏向萧威那一边，因为我也喜欢他。
我喜欢他的原因很幼稚，只是因为上学的时候有一次我病了，他把衣服借给我穿，还说了好多安慰我的话。我感动的一塌糊涂，然后就喜欢上了他。在我的认知中，他是那种无情无欲的人。我从没想过他会喜欢任何人，包括我。
第二天，当我坐在萧威对面的时候，我终于意识到这是一个令人紧张的时刻。我等着他的说法，可是他支吾了半天也没有一句完整的话。我说，你不用说了，我都知道了，二哥全都告诉我了。他说，那好，你想怎么办。我说，我需要时间想一想，你知道我的处境。他点点头，没说什么。
我走了，一个人漫无目的的在大街上逛，大脑里一片空白。突然，手机的响声把我拉回到现实里。
是她，方平，我的好朋友。
他跟你说了吧，她问。我说，是的，可是我说我要考虑一下，他看起来似乎很失望。方平说，他一定是以为你会拒绝他。我说，大概吧，我不知道。
我之所以犹豫，是因为我一直都不相信爱情，没有理由。
我挂了电话，关机。一切又恢复平静。
我走了一条街又一条街，拐了一个弯又一个弯，借此来麻痹自己僵硬的思想和那已经不知到哪里去的灵魂。
“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真……”音像店里传来的歌声让我有一种沧桑之感，我似乎预见了我和他的结局。
我几乎找了我所有的朋友，他们都说，我应该给萧威一个机会，也给自己一个机会。不知道谁说的，你将来结婚的对象都不一定是你最爱的人，如果爱情走了，就再也没有机会重来。
就因为这句话，我找了萧威，跟他说我同意和你在一起，不过不能给对方负担。他说好。我看得出来，他在隐藏他高兴的神情，我没有点破他，一个人走了。
从那天以后，我开始了有人相伴的日子。我们一起出去的时间很少，因为大家都很忙。可是每一次相处我们都很快乐，至少我是这么认为。那段日子，大概是我前半生中，离幸福最近的日子了。
过年的时候，我爸回来了。他很早就去外地了，因为那边的环境好。然而，这一年的新年，却让我毕生都无法忘记。
爸和妈在谈话，然后我妈哭着出来了，收拾好东西，离开了奶奶家。从家人的谈话中，我隐约知道，我爸要离婚。
我父母的婚姻问题不是一天两天了，我很小的时候，就听过他们无数次的吵闹。我妈说要离婚，让我爸给她十万块钱，因为她认为我爸在外面有女人。我爸不同意，忍受着她一次又一次的无理取闹。
终于在他到外地之后，他清静了。两年后的今天，他也同意了离婚。
我不知道他们最后怎样协商的，总之，我妈没拿到一分钱，而我也跟了爸爸，但是我们原来的房子给了妈妈。
过完年，我爸走了，又剩下我和妈了。我爸说，他在那边给我联系好了学校，过完这个学期就把我接过去，我说好，我没意见。
父母的婚姻让我再一次见识到爱情的不坚固。
我很想萧威，于是打电话给他。
“你想过有一天我们会分开吗？”我说。
“不，我不想分开。”
“你知道我爸在那边，我是迟早要走的。”
“……”
他没说话，我知道他在逃避。
很久以前，我还不知道他喜欢我的时候，曾经刺探过他，可是他什么都没表示，就像刚刚那样。我无法揣测。
我开始避着萧威，我不想见他，我觉得天下的男人没一个好东西，包括我爸，包括他。
我没有告诉他我们家的事，但是在那个小城里能瞒得了什么？
我发现自己有些病态了。我开始学着骂人，说脏话，炮轰我的每一个朋友，然后他们一个个的离开我。我的世界终于只剩我一个人了。
我写了封信给萧威，我说我们分手吧，然后写了一大堆冠冕堂皇的理由。我没有勇气当面和他说，我不想看见他受伤的表情。
他写了好多封信给我，内容不外乎是他很喜欢我、没有我不行之类的。我了解他，了解到不用拆信就知道他写了什么。我没有回复。
我生平第二次感觉到孤独。这次的孤独不同以往，这次是真的孤独，发自内心的孤独。
第一次是上初中的时候，我的几个朋友集体背叛我，让我们班的那个老大式的人物误会了我，以为我把他偷偷交女朋友的事告诉了老师，大概全班同学都这样认为。于是，没有人和我做朋友，甚至没有人和我说话。后来我和那个“老大”冰释前嫌了，他说他早就知道我不是那样的人。虽然事到如今我仍然不知道这到底是为什么，却也就这样过来了。
我又是一个人在街上走着，任由冬末的风抽痛我的脸颊，眼前只是雪白的一片，似乎没有了别的色彩。冰冷的脸只有一丝的温度，我知道，那是眼泪的温度。
我过了一个灰暗的春天。天空总是灰蒙蒙的，干枯的树枝似乎发不出新芽来，小草倔强的藏在地下，不肯看我一眼。
家里的事我只告诉了方平，我觉得她可以依靠。在她面前我不用装得若无其事，我可以发泄内心的情感，可以泪流满面的倾诉我的苦楚。除了她，我没有别人可以相信。
我把所有的错都归于雄性动物的花心和喜新厌旧，我告诉自己不要再相信爱情，也不相信萧威。我知道，我在欺骗自己。我在为自己的即将离去找了一个好听的借口。
半年后，我离开了那个小城，离开了母亲，离开了萧威和我所有的朋友。
几年后的今天，我仍在想，当初是不是我错了。我很想知道，萧威是不是恨我，然而他又有了女友。也许他早已把我忘却，还谈什么恨不恨呢。那句话说的对，如果爱情走了，就再也不会重来。
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