发信人: sryaya(牛奶·跑来跑去)
整理人: bennycyb(2003-09-28 14:26:28), 站内信件
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九
我开始定期去医院报到。没有告诉任何人。有时头痛得难受了，就骗张娜娜说是累了。这样过了二个月，我的棍子鱼身材变成了带鱼身材。张娜娜奇怪地问我怎么减的肥。我强忍住因头部受肿瘤压迫而引起的恶心感觉，笑着告诉她，这靠的是我的毅力。我没说错。如果不是我一直坚持着，我早躺进医院了。
可我不想住院。尽管那个衣冠楚楚的医生已经告诫过我很多次必须住院。从小我就讨厌医院那股消毒水的气味。这总让我想到死亡。如果要死，我实在不愿死在那个充斥着消毒水气味的病房里。
我依然在网上和青禾聊着天。记得青禾以前问过我，如果她想死，我是不是也想。我现在觉得那其实是一句畿语。有次我问青禾，你有没有想过死的感觉。青禾说，大约是如潮汐，一涨一伏。并不阴冷。我十分想告诉青禾，死的感觉其实是非常平静而透亮的。如果可以除去疼痛，那简直就是人生最美妙的体验。
我比任何时候都更怀念初见的青禾，她身上的那股淡淡的清香味。我非常想约青禾一起去看烟火。看那繁花之中如何再生繁花，梦境之上如何再现梦境。
我第一次昏倒是在去接张娜娜夜校放学的路上。走着走着，就头撕裂般的痛，止不住的呕吐，然后一下子就没了意识。等我醒来的时候，我看见张娜娜和叶力皇张的脸。张娜娜的小脸又全是泪水，就像那天想赚我同情心一样的泪水。我的心一下就疼了。这种疼，和肿瘤压迫的痛不一样。这是一种从心里往外一点一点钻刺的尖锐感。像是有只手突然到你的心脏上猛捏了一把。
我先是企图把张娜娜逗笑起来。我一本正经地说，“张娜娜，现在你可风光了，手里捏着你哥的小命。”
她的注意力果然被我转移了，等着我接下去，我继续说，“你哭了代表你绝望，证明我活不长了。你笑了代表我有希望，我还想回家给你弄一侄子什么地！”
张娜娜不愧是张娜娜。总在关键时刻不给我面子。不仅没有给我希望的笑容，还变本加厉地像动画片里似的往外喷泪水。一边哭，一边还用小拳头捶我的腿，“我让你瞎说，我让你瞎说…………”
可怜了不争气的我，居然在心极疼头剧疼的情况下，被她两下一晃，又晕过去了。张娜娜这次被吓坏了。不仅被护士迅速赶了出去。从此她再来探望照顾我时，都有护士戒备地盯着她。这些都是后话了。不过据叶力说，当时张娜娜哭得天崩地裂的，好像我不是晕过去，而是已经死过去了。
我开始了我的住院生涯。其实我要求了好几次回家休息。都被医生拒绝了。我发现现在的医生都特别的精通心理学。他已经知道我最怕张娜娜的泪水，居然让张娜娜来强制我住院。为了不让这张亲爱的小脸再沾上泪水，我不得不每天都要在消毒水的气味里吃饭喝水上厕所睡觉。
张娜娜开始做起了我的全职保姆。这让我非常的生气。且不说我所有的不良生活习惯在她面前都必须消失，比如我赖以生存的抽烟，她居然还退了夜校的学。我决定以绝食来抗议她这个弱智的选择。可这次又是我失败了。因为张娜娜威胁我说，如果我不吃饭，她以后就再也不考大学了。最后，我一边喝着稀饭，一边用我雄辩的口才说服了她必须在我病房里继续复习功课，总算是讨回了点面子。
有次我在午睡的迷迷糊糊之间，感觉我的手背被人轻轻的摩挲着。那种温暖而踏实的感觉，只有小时候在母亲的怀抱里才有过。我闭着眼睛装睡，用心享受着这种母爱式的抚摸。多少年没有享受过了，我已经记不清。那双柔软而干燥的手，小心翼翼地把我的手贴在她的脸上。慢慢的，我的泪水从眼眶里滑出来。
人在生老病死面前，其实心里是最透亮的。什么该做，什么不该做。都清清楚楚地写在脑子里。就像是一个过滤器，把所有误会怨恨偏执都滤去了，只剩下原谅与感激。我清楚地知道，如今把头伏在我的掌心里泪流满面的女子，是我的母亲。其实她一直爱我。我知道。
母亲当年是个上海知青，为了能返城而与父亲离婚。她走的时候，把娜娜一起带去上海。可惜她再婚的丈夫不喜欢任何的拖油瓶。于是一年后我和父亲一起去上海把娜娜接了回来。我到现在还记得那个寒冷的南方早晨，呵出来的气像雾一样包围着我，我一眼就看到了站在母亲身边的娜娜。我牵着娜娜的手往回走时，我就知道我们从此失去了母亲。父亲辛辛苦苦地带大我和娜娜。却在五年前因为一场该死的车祸而去逝。送走父亲的那天，母亲来了。可也不过是默默地站在角落里。我知道她是害怕看到父亲遗相里的微笑。她愧对。
她上海的丈夫慢慢的老了，不再下死令将我和娜娜拒之门外。于是她开始频繁地回来看我们，希望我们回到她身边。我和娜娜都不愿意。其实我是直截了当地拒绝了她。我当时以为我已经不再需要她了。一个让我在整个成长过程中都背负着痛苦的女人。我想我不需要过期的母爱。可是事实证明，我内心依然比谁都渴望，母亲温暖干燥的手轻轻抚摸我的头顶。
我对母亲十年来的怨恨在这一瞬间灰飞烟灭。
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我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留下来。所以一直在飞。 |
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