发信人: softss(ssss)
整理人: chenjr(2003-10-11 22:58:08), 站内信件
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爱着一生无缘的人
发表时间:2003-08-23 15:30:27 点击:7793
我已经记不清，是先认识冬还是先认识风的？仿佛是很遥远的事，隔了远远的几个世纪、几代人生，再也想不起。而今，经过一番激烈的岁月，冬的名字已经铺上厚厚的岁月的沙尘，而风，却还在思念里。几乎是相同的时间、相同的地点、相同的场景，与他们两个在网路相遇，彼此吸引，不同的是，冬成了我现实中的男友，然后分手，到杳无音讯，而风，一直轻轻流淌在逝去的生命之河里，直到如今。
在我还有余力、还有激情去回味那段岁月时，我清楚地知道我想留住什么，想挽回什么。也许那从未到来，可有个男人的名字已经深深刻在了我心里，并且，怀着对他的亏欠与几近仰慕的爱情，我不想把他抹去。我愿意活在赎罪的思念里，以抚慰两年以来的沧桑情感，与弥补在这段时间里对承诺背叛的忏悔。
我想，我所能做的，大概只有这些。只有这些了。穷其一生我都在不断的追求与忏悔中往返，不断错过，不停流泪，真正得到过什么我不愿再回忆，对于失去的，却痛的那么锥心刻骨。无数次挽回的念头，无数次现实对回忆的捉弄。活在过去的人，只能像我一样，用整个的青春痛哭错失的美丽。
而风，他是我错过的，还是即将错过的？在我还有机会、哪怕是一点点机会可以挽回的时候。他是不是值得我用自尊去拼搏？这个让我思念了整整两个年头的男人，会给我如何的结果？若是一意孤行，在娇阳喷火的他的城市的街头见到他的时候，我会微笑？还是痛哭？我不敢想像我们会以何种的方式见面，我不敢期待却不得不去想，我想逃避却逃也逃不开。
风，我的风，我还是愿意这样称呼着他，我自以为亲昵的方式。风，这样叫着他的时候，我们在一点点地靠近。在我的心里，一点点的靠近，不管是内心还是身体都紧紧地贴合在一起。风，我的风，我爱着他却要说太多太多的对不起，我爱他却对他以外的男人献出身体，不止一个，不止一次……是我不知廉耻把爱看的太轻，还是我幼稚地对着网恋感到抱歉？虽然早已从网上走下，用现实的电话维系这份虚幻的苦恋，可是，我们走不出网恋的边界，这么久以来，我们没有见面。
我们，从来没有在对方的瞳孔里照过自己样子。这是真的？！是真的。
有过无数的回忆，甜美的、锥心的、玩笑的承诺、深刻的盟誓，我们身在遥远的地方，倾诉两地思念，用电话亲吻，用文字做爱，用意念冲入对方身体，蛇一般缠绕的欲望，情话、诺言说的太多太多。所以，当仍然没有现实结果的时候，是我，那么迫切地想要放弃。我说，我要忘了你，从此以后都不再提起。可是话刚出口已经泪如泉涌，每分每提我都活在对他的回忆与思念里，根本忘不掉。
也许忘记是另一种等待的开始，我还在等。我知道当他说需要我的时候，我就会放下一切为他赴汤蹈火。可是他不说。我只好在另一座遥远的城市消耗青春，害怕在等待中与他擦肩而过。如果对爱情是真挚的，那么我有太多抱歉要倾诉，在无人子时，对着幽邃的夜空用叹息与泪水来忏悔对爱的亵渎，亏欠我的纯真的思念的杂质掩盖了爱的无暇表面。那么，在此刻，我该等待，还是该把握，用颤抖的手指褪去高贵的尊严？
是什么燃尽了他的热情，让他只懂冷漠地沉默，又是什么让我明知是火还要拼命往里深入？疼痛、哭泣、伤害，所有残忍的词汇，都是我爱一个人的结果，是我爱上一个不该去爱的人。我没有资格去恨他，没有理由，就像当初爱的时候一样。爱从来都是一个人的事而不是两个，爱情才会与他有关。而我们的，不是。我的世界里他一直若隐若现地存在着，直到最近才变的深刻，而他的心里我是怎样的星火，我只能在一个又一个清风拂过的夜空，用女人的幻想去感受。就因为幻想，我一次一次错觉自己已经走入他的世界。在他孤独着的这些岁月里，我以为至少会有这样一个有份量的女人在他心里生活着。我一直以为是这样，我以为我们的爱是成比例的。
写到这里的时候，我哽咽着我咽喉，我不想哭。就算爱的没有结果，至少我也爱过。至少直到现在我仍不后悔这份执着。如果有我没我他都能一样的快乐，我又何必要伤心难过？有些情绪也许不是自己能够控制，那么还有一样东西能够制止泪水的蔓延。我不难过。
在昏黄的光线里点燃一支烟，对着窗外，我看不到镜子里的脸。街上的行人渐渐的少了，夜色越发黑的清澈。我想用整夜的文字来哀悼这段动人的纠结。我能说的，还有多少？
是矛盾让人痛苦。我一直在是否要孤注一掷的抉择中矛盾着。如果还有幻想，如果我还想挣扎，如果我不想失去他的话，以一个高傲的女人的尊严作为代价，我可以去找他。若是如此，我是不是太傻？原来我还是那么单纯幼稚，在爱一个人的时候，女人的智商实在太低。他如果不爱我，我为什么要对他抱歉？他若是爱我，……，他若是爱我，怎会把我的热情消耗殆尽，反而引来滚滚洪流？我何以在如此的夜里，在凄凉的星空下哀悼痛哭的爱情？我何以如此？他从来不懂我的心，不明白我为什么要伤感，为什么会流泪，为什么常常孤独，任性又妖媚，他不明白。不爱一个人的时候，他不会懂得这些，就像我不懂，当我靠着阿文的肩头为另一个男人哭泣的时候，他为什么会心疼的掉泪。
我的文，那么爱我的文，为我付出一切却让我无情抛弃的文，终于在那个流泪的清晨，轻轻掩上了我的门。他说，我知道你爱着的人不是我，我们分手好吗？他是以商量的口吻在为我卸载着伤悲。只有他明白爱一个人不是占有，而是要让她幸福。而我的幸福，远的没有边际。文不知道在他离开以后，我不会多一点点幸福，相反的，会更增添几分亏欠的愁绪。我实在欠他太多，多到我想用一生去偿还，我想要背着对另一个男人的深爱，去偿还亏欠他的情感。可是，他把我赶了出来，以爱的名义，我们不再有任何关系。
我又孤独了，我一个人孤零零地走在大街上，东游西荡。我飘在网路上，遇见很多人，五颜六色。他们中的一些对我心存好感，然后，我怀着对一个男人的蚀骨眷恋，和他们聊天，试图寻找初时的感觉，哪怕再一次被伤害，我也愿意扑向那个火丛。我期待能有另外一个人，帮助我走出灰暗的天空，替代我日思夜想的风。那个人，他不会与我只停地网路上，停在电话里，他会走到我的身边，陪我聊天，逛街，陪我做喜欢做的事，陪我做爱。我期待能有这样一个人进到我生活的内层，现实中的朋友很少，我只有把这大大的愿意寄托在网络上。
琛，就是在这个时候出现的。他吸引我的原因之一，他是广州人。与江苏相比，广东福建同属南方，可谓近之又近。我觉得在同一地方长大的人应该有一种特质，相近的特质，让人一看就产生亲近的联想，就像江苏人与浙江人一样，同饮长江的水，一样的婉约柔情，小家碧玉。可见到他的时候，我发现我错了。他是琛而不是风，不仅不是，连一点点影子也没有，完完全全两个不同的人。见到他的时候，我很失望。琛像网上一样对我那么亲昵，可我的心里，装满了失望，那一刻，他想牵住我手的愿望都成为了奢望。
那天夜里，我躺在床上，闭着眼睛不停地想着风，我的风会是什么模样？像照片里一样清秀俊朗吗？像电话里一样幽默机智吗？我的风，他会像琛一样温柔吗？我闭着眼睛，大脑里一片黑暗。琛在悄无声息中靠近我，在我毫无防备的时候轻轻地捉住我的手。他的手指柔柔的，掌心很温暖，被他握住时我没有反抗。“宝宝，我好想你。”在房间昏暗的光线里，男人温柔的声音几乎将我化掉。在作了些无谓的挣扎之后，他的坚实的臂膀轻易俘虏了我。隔着薄薄的睡衣，他轻轻吻着我，燥热的唇和不安的指尖慢慢褪去唯一的隔离，在我的光滑的皮肤上滑过……
风，他不知道这些，他不知道在和别的男人温存时，我在呻吟他的名字，他不知道我把所有男人都当成是他的影子。如果这辈子都不能见到他，未来的生活毫无意义。我总说人是为自己活的，可一旦确定与爱的人一生无缘时，我悲哀地发现自己找不出生存的动力。我的所有消耗的光阴，在他之后都是为着与他相逢的一天。当这一天从遥遥无期退化消失以后，生命的小船被海浪吹的失去了航向，我该驶向哪里？我还活着。是活在哀悼的文字里吗？为着纪念曾有个素未谋面的女人为他刻骨铭心吗？也许会这样吧。也许我会选择这样的生活，所以当父亲再次催促婚姻大事时，我一片茫然。我固守的等待已经化作美丽的蝴蝶飞走了，我的孤独的瞳孔里只剩下残破的肾和一个深不可测的洞。
凌晨两点，一切都睡了。我的猫不再吵闹。只有窗外还传来远处的车声，隐隐约约，和着这个季节风吹过的声音呼呼作响。这些与我无关。此时与我有关的只有一盏寂寞的台灯，和一个叫风的男人的名字。我只想用彻夜未眠的文字，怀念这段伤痛的恋情。也许它日后成为另一个男人悲愤而去的罪证，可这并不重要。在一个女人几近绝望的悲伤里，除去那个理由之外的一切都已虚幻，可有可无。
这些悲伤，远没有终止。
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