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主题:爱着一生无缘的人
发信人: softss(ssss)
整理人: chenjr(2003-10-11 22:58:08), 站内信件
爱着一生无缘的人
 
发表时间:2003-08-23 15:30:27   点击:7793
 
 
我已经记不清,是先认识冬还是先认识风的?仿佛是很遥远的事,隔了远远的几个世纪、几代人生,再也想不起。而今,经过一番激烈的岁月,冬的名字已经铺上厚厚的岁月的沙尘,而风,却还在思念里。几乎是相同的时间、相同的地点、相同的场景,与他们两个在网路相遇,彼此吸引,不同的是,冬成了我现实中的男友,然后分手,到杳无音讯,而风,一直轻轻流淌在逝去的生命之河里,直到如今。

在我还有余力、还有激情去回味那段岁月时,我清楚地知道我想留住什么,想挽回什么。也许那从未到来,可有个男人的名字已经深深刻在了我心里,并且,怀着对他的亏欠与几近仰慕的爱情,我不想把他抹去。我愿意活在赎罪的思念里,以抚慰两年以来的沧桑情感,与弥补在这段时间里对承诺背叛的忏悔。

我想,我所能做的,大概只有这些。只有这些了。穷其一生我都在不断的追求与忏悔中往返,不断错过,不停流泪,真正得到过什么我不愿再回忆,对于失去的,却痛的那么锥心刻骨。无数次挽回的念头,无数次现实对回忆的捉弄。活在过去的人,只能像我一样,用整个的青春痛哭错失的美丽。

而风,他是我错过的,还是即将错过的?在我还有机会、哪怕是一点点机会可以挽回的时候。他是不是值得我用自尊去拼搏?这个让我思念了整整两个年头的男人,会给我如何的结果?若是一意孤行,在娇阳喷火的他的城市的街头见到他的时候,我会微笑?还是痛哭?我不敢想像我们会以何种的方式见面,我不敢期待却不得不去想,我想逃避却逃也逃不开。

风,我的风,我还是愿意这样称呼着他,我自以为亲昵的方式。风,这样叫着他的时候,我们在一点点地靠近。在我的心里,一点点的靠近,不管是内心还是身体都紧紧地贴合在一起。风,我的风,我爱着他却要说太多太多的对不起,我爱他却对他以外的男人献出身体,不止一个,不止一次……是我不知廉耻把爱看的太轻,还是我幼稚地对着网恋感到抱歉?虽然早已从网上走下,用现实的电话维系这份虚幻的苦恋,可是,我们走不出网恋的边界,这么久以来,我们没有见面。

我们,从来没有在对方的瞳孔里照过自己样子。这是真的?!是真的。

有过无数的回忆,甜美的、锥心的、玩笑的承诺、深刻的盟誓,我们身在遥远的地方,倾诉两地思念,用电话亲吻,用文字做爱,用意念冲入对方身体,蛇一般缠绕的欲望,情话、诺言说的太多太多。所以,当仍然没有现实结果的时候,是我,那么迫切地想要放弃。我说,我要忘了你,从此以后都不再提起。可是话刚出口已经泪如泉涌,每分每提我都活在对他的回忆与思念里,根本忘不掉。

也许忘记是另一种等待的开始,我还在等。我知道当他说需要我的时候,我就会放下一切为他赴汤蹈火。可是他不说。我只好在另一座遥远的城市消耗青春,害怕在等待中与他擦肩而过。如果对爱情是真挚的,那么我有太多抱歉要倾诉,在无人子时,对着幽邃的夜空用叹息与泪水来忏悔对爱的亵渎,亏欠我的纯真的思念的杂质掩盖了爱的无暇表面。那么,在此刻,我该等待,还是该把握,用颤抖的手指褪去高贵的尊严?

是什么燃尽了他的热情,让他只懂冷漠地沉默,又是什么让我明知是火还要拼命往里深入?疼痛、哭泣、伤害,所有残忍的词汇,都是我爱一个人的结果,是我爱上一个不该去爱的人。我没有资格去恨他,没有理由,就像当初爱的时候一样。爱从来都是一个人的事而不是两个,爱情才会与他有关。而我们的,不是。我的世界里他一直若隐若现地存在着,直到最近才变的深刻,而他的心里我是怎样的星火,我只能在一个又一个清风拂过的夜空,用女人的幻想去感受。就因为幻想,我一次一次错觉自己已经走入他的世界。在他孤独着的这些岁月里,我以为至少会有这样一个有份量的女人在他心里生活着。我一直以为是这样,我以为我们的爱是成比例的。

写到这里的时候,我哽咽着我咽喉,我不想哭。就算爱的没有结果,至少我也爱过。至少直到现在我仍不后悔这份执着。如果有我没我他都能一样的快乐,我又何必要伤心难过?有些情绪也许不是自己能够控制,那么还有一样东西能够制止泪水的蔓延。我不难过。

在昏黄的光线里点燃一支烟,对着窗外,我看不到镜子里的脸。街上的行人渐渐的少了,夜色越发黑的清澈。我想用整夜的文字来哀悼这段动人的纠结。我能说的,还有多少?

是矛盾让人痛苦。我一直在是否要孤注一掷的抉择中矛盾着。如果还有幻想,如果我还想挣扎,如果我不想失去他的话,以一个高傲的女人的尊严作为代价,我可以去找他。若是如此,我是不是太傻?原来我还是那么单纯幼稚,在爱一个人的时候,女人的智商实在太低。他如果不爱我,我为什么要对他抱歉?他若是爱我,……,他若是爱我,怎会把我的热情消耗殆尽,反而引来滚滚洪流?我何以在如此的夜里,在凄凉的星空下哀悼痛哭的爱情?我何以如此?他从来不懂我的心,不明白我为什么要伤感,为什么会流泪,为什么常常孤独,任性又妖媚,他不明白。不爱一个人的时候,他不会懂得这些,就像我不懂,当我靠着阿文的肩头为另一个男人哭泣的时候,他为什么会心疼的掉泪。

我的文,那么爱我的文,为我付出一切却让我无情抛弃的文,终于在那个流泪的清晨,轻轻掩上了我的门。他说,我知道你爱着的人不是我,我们分手好吗?他是以商量的口吻在为我卸载着伤悲。只有他明白爱一个人不是占有,而是要让她幸福。而我的幸福,远的没有边际。文不知道在他离开以后,我不会多一点点幸福,相反的,会更增添几分亏欠的愁绪。我实在欠他太多,多到我想用一生去偿还,我想要背着对另一个男人的深爱,去偿还亏欠他的情感。可是,他把我赶了出来,以爱的名义,我们不再有任何关系。

我又孤独了,我一个人孤零零地走在大街上,东游西荡。我飘在网路上,遇见很多人,五颜六色。他们中的一些对我心存好感,然后,我怀着对一个男人的蚀骨眷恋,和他们聊天,试图寻找初时的感觉,哪怕再一次被伤害,我也愿意扑向那个火丛。我期待能有另外一个人,帮助我走出灰暗的天空,替代我日思夜想的风。那个人,他不会与我只停地网路上,停在电话里,他会走到我的身边,陪我聊天,逛街,陪我做喜欢做的事,陪我做爱。我期待能有这样一个人进到我生活的内层,现实中的朋友很少,我只有把这大大的愿意寄托在网络上。

琛,就是在这个时候出现的。他吸引我的原因之一,他是广州人。与江苏相比,广东福建同属南方,可谓近之又近。我觉得在同一地方长大的人应该有一种特质,相近的特质,让人一看就产生亲近的联想,就像江苏人与浙江人一样,同饮长江的水,一样的婉约柔情,小家碧玉。可见到他的时候,我发现我错了。他是琛而不是风,不仅不是,连一点点影子也没有,完完全全两个不同的人。见到他的时候,我很失望。琛像网上一样对我那么亲昵,可我的心里,装满了失望,那一刻,他想牵住我手的愿望都成为了奢望。

那天夜里,我躺在床上,闭着眼睛不停地想着风,我的风会是什么模样?像照片里一样清秀俊朗吗?像电话里一样幽默机智吗?我的风,他会像琛一样温柔吗?我闭着眼睛,大脑里一片黑暗。琛在悄无声息中靠近我,在我毫无防备的时候轻轻地捉住我的手。他的手指柔柔的,掌心很温暖,被他握住时我没有反抗。“宝宝,我好想你。”在房间昏暗的光线里,男人温柔的声音几乎将我化掉。在作了些无谓的挣扎之后,他的坚实的臂膀轻易俘虏了我。隔着薄薄的睡衣,他轻轻吻着我,燥热的唇和不安的指尖慢慢褪去唯一的隔离,在我的光滑的皮肤上滑过……

风,他不知道这些,他不知道在和别的男人温存时,我在呻吟他的名字,他不知道我把所有男人都当成是他的影子。如果这辈子都不能见到他,未来的生活毫无意义。我总说人是为自己活的,可一旦确定与爱的人一生无缘时,我悲哀地发现自己找不出生存的动力。我的所有消耗的光阴,在他之后都是为着与他相逢的一天。当这一天从遥遥无期退化消失以后,生命的小船被海浪吹的失去了航向,我该驶向哪里?我还活着。是活在哀悼的文字里吗?为着纪念曾有个素未谋面的女人为他刻骨铭心吗?也许会这样吧。也许我会选择这样的生活,所以当父亲再次催促婚姻大事时,我一片茫然。我固守的等待已经化作美丽的蝴蝶飞走了,我的孤独的瞳孔里只剩下残破的肾和一个深不可测的洞。

凌晨两点,一切都睡了。我的猫不再吵闹。只有窗外还传来远处的车声,隐隐约约,和着这个季节风吹过的声音呼呼作响。这些与我无关。此时与我有关的只有一盏寂寞的台灯,和一个叫风的男人的名字。我只想用彻夜未眠的文字,怀念这段伤痛的恋情。也许它日后成为另一个男人悲愤而去的罪证,可这并不重要。在一个女人几近绝望的悲伤里,除去那个理由之外的一切都已虚幻,可有可无。

这些悲伤,远没有终止。
 

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