发信人: zhg_008(飘雅之灵)
整理人: qdanger(2003-10-14 10:17:50), 站内信件
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难忘的中秋之夜
独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲!在这一年一度的中秋之夜,有点落莫、有点想家、有点想你。
为了证明自己并不孤单,为了证明自己不会独在异乡为异客。晚餐我决定在外面解决,没有约任何人,却有点后悔过早推掉之前的约会;开始一边换衣服一边幻想着电话响起,也许上天感应到我的渴望吧,可爱又可恨的电话竟真的在那一刻响起。是一个追求我两年之久的昔日同事,以往我会厌烦于他的纠缠,而今晚他却是我的救星,我将给机会他带我逃离孤单。出了门在路口等他,那种感觉一点也不好受,原来我一点也不喜欢在这样的夜晚等人。
看着他满脸疲备的笑容向我走来,我的心里有种说不出的感动,但却仍一幅不耐烦的表情,抱怨着让我等得太久,其实是我提前出来了。
我提意来到附近一家西餐酒吧,选了个靠窗的位置,优雅的音乐,醉人的灯光,半躺地靠在摇蓝上昏昏欲睡。服务员端来两杯白开水,渴了一口,却感觉异常冰冷。
看着对面的他拿了支牙签,我开玩笑似得说:“是否早已吃饱了?”
他却很认真地看着我,疲倦地说:“哪有的事,一下班就给你电话,匆忙赶过来,一天就中午吃了碗百宝粥。”
顿时我的心仿佛被深深地刺了一下,莫名有点痛,同时也在刹那间惊醒过来。面对于他如此真心的付出,感觉自己只是在利用他来排遣自己的寂莫。他的生活我从来没有就没想过参与,他的思想我从来就没想理会,我又如何能猜测到他的生活状况?女性的虚荣心使我曾一度地放纵自己自私地接受着他人的付出,在不属于我的感情世界里面虚伪地纠缠着,我内疚于我的自私、生气于我的虚伪与虚荣。
我带着无名的自责与生气跑出了出去,他一定莫名其妙吧,但也很快追了出来。我的心情根本就不能平静下来,我还沉静在自己编积的内心世界里,自顾地说着自己的自私、让他知道我是如此虚荣和虚伪,告诉他我只是无聊才会想起他,这样他就可以死心,这样我就可以减少点内疚,这样我就可以转身地离去而不再让他有任何的幻想。我想我做到了,看着他伤心欲裂的表情,我就知道我又一次把他推到了深渊,同时也把自己诋毁得一无是处。
当确定他会回去时,我冷冷地转身离开了,一个人去了刚去的那间酒巴,音乐真难听,灯光闪得我有点头晕,还是冰冷的白开水,还是那个位置,只是我的那个空着,一个人吃着不知何味的晚餐。看着别人渴酒,我忽然有种想醉的感觉,但我不能,不能再令关心我的人痛心。
12点了,该回去了,一个人走在回去的路上,抬头望着圆圆的月亮。同一个月亮下,不知月圆的夜是否你也和我一样的想起你?寄上深深地思念与祝愿,中秋节快乐!
不想一个人在这样特别的日子度过,结果还是一个人地过。笑笑对自己说:“今年的中秋怎么过不重要,重要的是明年的中秋怎么过。”
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