发信人: cherry-he129(新月如夕)
整理人: zy64vv(2003-09-13 23:42:14), 站内信件
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凉爽不知道可以持续多久，安静的生活空间又给了我无限的遐想。最近的变迁令到自己都乏力，似有若无的飘渺感日益强烈起来，毫无归属感，毫无安全感。真的是我不知足的毛病在作祟么？还是真的不够？
越来越喜欢回忆，回忆往事，回忆曾经的天空。那时候天很高，很蓝……
害怕失去的时候通常会爱上回忆，回忆是用来警告自己懂得珍惜。
妈妈起居饮食后的空暇时候不时的也转动着我的呼啦圈，我的呼啦圈不再寂寞，因为在我忘记它的时候，它并没有被另外的人遗忘。柜子里的还有乒乓球拍,竟是些曾经飞扬着我青春东西，不过最近我又开始摆弄起它们。只是,仍然不忘晨跑,虽然报纸上或朋友也提醒过清晨不适宜跑步. 我想这是我的执傲吧.
生活中，不停的孤单的赶路，忽略了太多，包括自己的感觉。幸福到底是争取而来的？还是听天由命？“得之，我福；不得，我命。”从来不把徐志摩先生的这八个字拿来信奉。可最近我特别认命，原来漫漫人生使人妥协。
我经常在家里走来走去，同时我开着的MP3是大大的声音 我尽可能得让这所房子生机勃勃，我大声的说话，大声的唱歌，大声的读诵着报纸,我甚至大力的敲击着我的电脑键盘,我大口的喝冰水，大口大口的吃芒果，可是我好想小口小口的~
两个人的寂寞相加是什么？即使仍然寂寞，可是总好过一个人的寂寞。我借用别人的寂寞来打发我的寂寞，原来并非所有的负负都得正。我依旧寂寞，而别人也依旧寂寞……
我觉得我是体贴的温柔的，可是我不够激情，我努力尝试让自己思维快点,说话再有趣味性点可惜我学好久，还是欠缺！不再记得每天记日记的我，想哭的时候显得手足无措。
安逸的时候，我不敢松懈下来，我怕，怕一些不开心的东西就潜伏在左右、附近、周遭。一不小心它们就将快乐安逸替代。人生得意须尽欢！痛苦通常没有声响。多疑，是我的障碍，如果有一天我多疑到几乎成神经质，那怎么是好？我身边的人该怎么是好？而我，又该怎么是好？
我对每个人说要改变，对自己也这么说。可是我能够么？做的到么？我想坚持自己，不想丧失真我，刻意的去做；可又怕坚持会耽误或影响到太多事。我不见得是对的可也不见的是不对，标准不同而已。
既然回忆里有快乐，那么我宁愿沉腻。
无休止的在等待，可是，我在等着什么呢？我也不知道！这无休的等待让我寂寞，寂寞让我恋上回忆。
树欲止，而风不息…… |
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