发信人: fryderyk(千雨赫@花妖@)
整理人: gdzs19(2003-09-15 12:34:53), 站内信件
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十五的月亮十六圆，我的外祖父是在月圆之日离开我的。每当别人沉浸在中秋团聚的快乐中时，我总会想起外祖父。那个倔强固执的老头。其实对他，我没有太多的印象。高高的个子，满脸皱纹，十分严肃。
对于他，我记得最深的是，他用小棍子打了我，而且一直耿耿于怀。那个时候母亲每天加班没有时间陪我，就把我送到了外祖父家。有一天我想母亲了，说要回家，外祖父不同意，我哭了，倒在床上大哭，后来就感觉到屁股上生疼生疼的，回头看，外祖父生气了，正拿着小棍子打我。
其实我和外祖父的距离就是这样开始拉远的。从那以后我再也不在他面前使性子，也再也不说笑了。外祖父却不知道，他依然很爱我，只是那个时候我感觉不出来。
对他，我真的不知道怎么描述。他对我的爱，在我还未诞生就开始了。那时我什么都不知道，从我有记忆开始后，我就和祖父一起生活了，偶尔去外祖父家住还挨了打，他唯一的打。再等我和外祖父见面的时候已经上学了。
后来，他走了，我才开始慢慢的了解他。从父母那里。他是个严肃的不能让我接受的人。他是最早一辈的工程师，祖上也是封建社会的大官。父亲母亲还没结婚的时候，他看不起我的父亲，只因为他是歌舞团的首席大提琴。这源于我的祖父家里。祖父祖母都毕业于上海音乐学院，父亲自然就学了音乐，靠音乐吃饭。但是这在外祖父眼里是不正经的行当，说白了就是个戏子。父亲为了母亲，舍弃了大提琴， 去考了大学。歌舞团里的人现在一月挣一万，父亲却为了那一千多的工资奔命于家和单位。我怪外祖父的固执，也怪父亲的简单。所以我放弃了手里的一切，忘了十二年的寒窗苦读为了什么，放弃即将要读的建筑系，不顾一切的重新考了音乐。我只是想为我的父亲挣口气。
如果外祖父天上有灵，不知道他会怎么想。我血管里流着的充满音符的血，他间接扼杀了父亲的前途但是不能夺走我的。在这点上，我依然怨他。
我对他的不理解，母亲是很难过的。她总是说，外公是很疼你的。她每每这样说，我就点头。其实我并不知道。母亲就一点一点告诉我小时候发生的很多事情。直到我听的泪流满面，不是想念的泪，是自责的泪。我记住了他的不好，却忘却了他的好。
如今人不在了，我只能对着圆月独自感叹。每年的中秋，我都坦白的告诉自己，我过的不快乐。因为我会想到外祖父。他躺在床上的两年里，我木然的帮他做一切我能做的事情，却不愿和他多交流一句。总觉得没什么可以说的，说了他也不理解我。在他走的最后一年的春节，他巍巍颤颤的从枕头底下拿出五角说给我的压岁钱，当时我哭了。我知道，他已经神志不清，他意识已经回到了过去。我们留不住他了。
外祖父走了，他走的时候我没有哭。尽管我很爱哭。但是我真的没有哭，我哭不出来，代替眼泪的是这么多年来中秋节的压抑和自责。它们像石头一样压在我的心坎上，让我永远记住我失去了的。外祖父爱花，从他走的那年起，我房间里的花再也没有停开过。看到花，我会想到很多，很沉重……
又是中秋月圆日。十五一过，就是外祖父的忌日，我不去上坟，但是我会让我房间里的花开的更艳。
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少说话~！~
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