发信人: sandymm1128(六月忘言)
整理人: email1983(2003-09-11 17:20:28), 站内信件
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然后我不得不感叹时间的迅速。这个阳光刺眼的午后。我一个人捧着一盘颜色鲜艳的生果。站在窗前。看到年华溃散的踪迹。
那些前尘往事纷至沓来。也许必须在此时纪念与悼念已逝的一年。我心里想着你。这么这么的沉重。
路在前方杳杳漫长。终点却近在咫尺。
我要和你分手。打出这几个字的时候，我的眼泪终于流了下来。
我没办法想象你会做什么反应。会不会又像上次那样以伤害自己的身体来威胁我。但我已没办法回头。我知道这次，你已再也不能将我挽回。
今天我开始联系装修公司。交换了合作的构思。我把门面工程承包给他们。然后内里的一切，全都由自己动手。顺利的话。今年11月底。将开始经营我自己的咖啡屋。再不会为任何人，长久停留在不属于我的地方。
我现在最想做的事情。就是经营这个咖啡屋。偶尔出去旅行。然后再无想法。我是个没志向的人。我知道我没办法去你的城市，重新开始。我终于想清楚。我没办法背弃亲人，把自己交给一段多变的感情和一个尚未来得及长大的你。这个筹码太沉重。超出我承担的能力。
楠走了之后。我开始问自己。你学会爱自己了吗。
在所有情感里面。我都是付出的那一方。
她走的时候很高兴。因为我答应她以后会去上海生活。这样她既可以拥有爱情，也可以不失去我。
你走的时候也很高兴。因为我也答应明年就搬去天津和你生活。你说你是为了我才要去发奋读书的。明年。你可以在什么都不失去的情况下，获得我这个人。
深夜我想起这些，感到心寒。你们都是这么自私的人。一直都在要求我付出。却从来未曾想过我的感受。我家人的感受。
一南一北这么遥远。中间隔着长江黄河和无数的山山水水。我看不见你。你也看不见我。相逢本来就是错误一场。
为一个人，去异地生活。这需要很大的能力与勇气。我不具备。这以后，就势必要以你为中心。我所做的一切，都是为了你。我所有的一切，都要受到你的管辖。我不愿意。我不可以失去自由。我宁可失去你。
很早很早以前。我就跟你过，我们是没有未来的。中间存在这么多不可能。而你一直都不相信。因为你不是付出的一方。你永远都在得到。得到和我相遇。
我回想这一年匆匆逝去的时日。我这么不快乐。而你。和楠一样。竟从未完全属于我一个人。我一直一直在说。快乐只能自己给予。我知道这两个在我心里占据很大分量的人，并不能长久地带给我快乐。
像歌里唱的那样。爱多一秒，恨不会少。没有一种爱能不附带伤害。我在接受你所谓的爱时。亦不断在承受伤害。包括你设计好的未来。也只为你自己着想。
你说。你要我们在一起。
你看到了么。你是说你要。这几个字对于你来说。轻而易举。只要我去天津。我们就可以在一起。就好像七月你去接机。只需在机场等待。就实现了这句话。可我却高空低氧飞行了三小时。心脏一直在剧烈地疼痛。心力交瘁。后来还要一直陪着你和你的朋友们吃饭。直到深夜。
我安静地坐在那里。看着你和他们。他的女朋友在帮你们倒酒。我在想，若是我以后和你在一起，是不是也必须像她那样给你和你的朋友倒酒。但我却从来不是这种女子。这种场面让我很不自在。很不喜欢。
回到广州后。你说很好。这次没让我哭。可是我却真的哭了一次。在军的家。我看到他的Q里她的名字。我记得当初你对我说。你若不是真的喜欢我，就不会介绍你的好朋友给我认识。你说你只让我一个人认识他。
你又说谎。但我没有生气。我只是联想到三月。我在你身边的日子。你发在故事版的贴子。你的谎言并未停止。我眼眶很热。我到洗手间洗脸。重新梳了梳头发。再把掉到地上的头发捡起来。
旅途结束。我只字不提。
楠走之后。别人问我。为什么总要因为一些人而辗辗转转。看起来似乎很洒脱。但其实必不得开心。面对你设想中美好的将来。我却是心存恐惧。无法想象明年的现在，居然必须去适应一个陌生的城市。要把它当成一个永久的家。也无法想象，当生活什么都消失了。只剩下你在我身边的情景。
这两天手机欠费被停。恰好让我们分开几天。我以为我可以冷冷静静地思索其中某种令人鼓舞的线索。可是一整天下来。却总是想到时间。想到这我更容易陷入无望。
有时我竟喃喃自语。再过两三年我就二十五。而你却刚刚步入年轻。从一出生，你我就被时间隔开甚远。是天生命定的不协调。命运如此。勉强抗争也是徒劳。如今的我梦醒了。而你呢。
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