发信人: sandymm1128(六月忘言)
整理人: qdanger(2003-10-14 09:56:50), 站内信件
|
文：Jing。
D：（03。09。03）
昨夜又起台风。
风疯狂疯狂地灌入。白色的窗纱被高高卷起。屋外有玻璃破碎的声音。
凌晨两点。风势开始转弱。露台的花被打落大半。满地是红红的杜鹃。
我开始和楠通电话。风卷起及踝的棉布睡裙。夹杂着细雨点。长发打在脸上，很疼。
她在那头轻轻地咳。说已经戒烟。
我还是那么温和地笑着。走路。在台风来临时亦丧失了尖叫的冲动。某些人某些事以不经不觉的速度改变。自己也未曾发觉。但头发确实长长了许多。在梳理时甚至看到了分叉。心里淡淡然的，仿佛是迟早都要发生的事。并不慌张。
你说。头发分叉了就不能再生长。感情分岔了也只有褪淡。
我说我知道我都知道。并且是极其乐意它这么发展。感情若要以牺牲自由为代价。我宁愿不要。我什么也不要。没必要过份去追求。
你来。你走。也从未征询过我的意愿。所有人都一样。
半夜在社区有人要求通过我的泡泡。说喜欢看我写的这些柔韧的文字。我在电脑这边对她微笑。我说这边台风我睡不着。
告别的时候我说你一定是个女孩子。不然不会用那么好听的比喻。
之前她说我的字就像头发。柔柔的散漫。但很坚定又丝毫不尖锐。说那其中散发出来的气息很独特。一眼就能辨认出是谁。
她说我经常给你回复却一直未见你跟贴。这么做是很低调但有点不近人情。
我在这边笑了起来。我说好。以后我跟贴。但是我跟所有人都很生疏。没办法靠近。
这么有限感情。怎么可以获得突破呢。
我记得有人在回复里说我是个作茧自缚的人，只爱自己。要让所有人一起承担我的悲伤。
写自己。只是释放。自己的疼痛只能自己承担。从不指望别人。而我也始终相信。这些生活的苦楚，总有一天会逝去。一切都只不过是时间的问题。
徜徉至今，只有沉默以对。生活。大概也是一个等待的过程。
我窝居在这方网里，避世无争。有痛苦有绝望。但始终并不阴郁。我要我坚韧。已不再是一个脆弱的女孩。我知道我在这个夏天，已经长成一个年长的女人。
快乐来自谷底的深渊。忐忑不安的感情隐藏着危机。因为我在争取我的自由。争取我要的生活。就是这样。
这双PEPSI的布鞋已经穿了多久。已经忘记。只记得它陪我走过许多地方。历经这一年几次起起浮浮的感情。它的两边已经裂开。颜色褪得很淡。很脏。我穿着它上课上班。穿着它去医院做手术。穿着它去投靠我爱的人。穿着它去西部浪荡。还穿着它去对抗台风的雨水。这些都是历史。而我现在仍然穿着。我对它的热爱有增无减。
一直喜欢这么脏脏的布鞋。走起路来很安稳。我的躯体这么矮小。但从没穿过任何高跟鞋。一个人的生活缺乏规律与安全。于是我穿布鞋。我需要这么稳稳当当地行走。我已经疲累。
MR不在网络上的日子。我反而很自在。能把自己照顾得很好。游走在各个版面，看着各个熟悉的陌生的ID，寂寞却畅然。可是我依然提不起精神帮他照看他的版面。临行时他一再叮嘱。不要叫它关掉。我痛快的答应。现在才发现很难。别人的东西，自己根本没有办法参与。要干涉一个团体，也非我本意。
白天依然被他要求要回他的短信。晚上要接电话。而对于我这个懒散的人，这些要求无疑是一种束缚。或许是出于这种本能的抗拒。我经常把手机铃声忽略。然后他会很生气。但面对我一副无动于衷的样子又毫无办法。
我说我听不见。他暴躁地说你怎么可以这样。我沉默。不说话。他说你说话你说话你别不说话。我说，我就是这样的。然后换他哭笑不得。
早上遵照他的要求我给他发短信。我说风停了雨停了。外面很漂亮。新的一天开始了。好好干。孩子。
结果才发出去天又阴沉下来。暴风暴雨的。原来台风还不曾离去。
然后我给自己做了杯摩卡冰沙。端在阳台细细的吸。心里冰冰冷冷的。仿若冬天。
----
 |
|
>>精品连载>>～她的札记～>>她的札记 [1]