发信人: nicole.zxy(卓言)
整理人: lyndabc(2004-02-27 10:06:38), 站内信件
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她
放假一段时间了,总还有些不习惯。从那样忙碌紧张的生活中解放出来。忽然,有莫名的无所适从。想想身边的朋友们,又要好久不能相见。并不是合群的人,会有太多的优柔和敏感。而她们却总能适时的出现在身边。提醒我按时吃饭,提醒我要照顾自己。在每一个需要的时候出现在我身边。有时候想,能遇到她们这样的好朋友,有姐妹般深厚的情谊。也许便是我几生修来的福分。
他
没有波折的学习生活,终于等到了放假。无聊得紧。校园里空荡荡的。没有人气。开始习惯泡在网上。游戏,社区。继续自己喜欢的写字生活。或者,我以后可以去当个作家的也说不定。在一个偶然发现的私人网站做文学版斑斧。斑竹是个不多话的女孩子,有细腻的笔触和敏感的心。隐隐的,觉得在她的内心深处,有我看不到,而只能是感觉的孤独。或许,她是个需要保护的女孩。该死的,一直在关注她。忽然间出现的一个女孩子,这样占据了我的视线。
她
在家上网,不需要有时间的概念。整夜的挂在网上,看社区,看榕树。遇到很多很能写字的人。分享共同的说话方式。有时候觉得,他们简直就像是另外的自己。看多了,心里面感觉亲切。在朋友自己的网站做文学版的斑竹,其实不是很习惯这样的身份。彼此间打招呼的时候,总有人开玩笑似的喊“斑竹呵,斑竹”。喜欢没有束缚的简单生活,用笔写自己的生活,贴自己喜欢的帖子。席慕容、三毛、亦舒或者安妮。榕树上有几个自己很喜欢的作者,但都是些阴暗的笔调。有一些诡异的,宿命的绝望和安然。怕版上的人们会不喜欢。不敢多帖。
他
开始习惯在深夜两点的时候还在网上。看她贴的文字,自己写的,亦或转来的。总会用些简单的小标记,把自己的风格表现出来。她一定是个很有个性的女孩子。会熬夜到夜里两三点。不停不停地发一些黯淡的文字。不是所有人都喜欢。甚至,能看全的也不是很多。她还是努力认真的贴着,细心的,把文字改成她惯用的浅蓝色。说实话,我还是很喜欢她的文字。简单的语调,却传达着暧昧的信息。很宿命的女孩。用安妮宝贝一样的决然写着字。伤感的,但是故作坚强。
她
忽然觉得,经历了这一切应该可以长大了。有生以来的第一次感情,甘心情愿的第一次放弃。不知道对自己的做事方式给出个怎样的评价。我想我并不是勇敢的女孩。在面对他的时候,还会怯场,还想要逃避。该是面对的时候了,勇敢一些,才能走过这一段低潮。也许这才是保护自己最好的方式;又也许,其实是最糟的……
勇敢
那时候觉得,自己应该是眼泪的。在他离开的时候,在他说“我想,我们还是比较像兄妹”。也许曾经珍惜过便不会有遗憾。只是,还有再来的可能吗?我不敢想象。
和他是高中的同学,意外的,考上了同一所大学。在这个陌生的城市里,离自己的家几万公里的地方。便把彼此当成是依靠了。有相同的志趣,相同的爱好。我们都是喜欢文字的人,喜欢窝在校园里那个不知道名字的小公园,小声的争论着自己喜欢的作家和作品。总是能找到大家都喜欢的文字,像三毛和席慕容。可是更多的时候,他向往阳光,更愿意感激生命赋予我们的美好的一切。而我,却更适合月亮背面的阴暗和苍凉。喜欢触碰那些无法痊愈的伤口,喜欢看悲情的故事中那些无奈的伤感离别。我们本不是相似的人,而他总是迁就我。陪我听纯音乐,陪我看冥灵和小青。看着我看书看得掉眼泪。然后在适当的时候,借给我宽厚的肩膀。我想,我已经是习惯了。那样的温度和宽容。习惯像个孩子似的,傍在他身边。全心全意的,相信他,依赖他。
时间如水流逝。渐渐地,有了各自的想法。翅膀长大了,便不再畏惧风雨的洗礼。他开始回避,下意识地,在该出现的时候不出现,在我注视的眼神中神色恍惚。感觉惶恐,却不知道该问该说些什么。直到看见他身边走着另一个美丽的女孩。我想,我的梦该醒了。不知道为什么,竟不似想象中的哀伤。我只是平静地等待着,等待他开口向我解释;平静地等待着最可能发生的结局。
一如我所料的故事。优秀的他是女孩们注视的焦点。而我,只是个孩子气的小女生。不般配,也是理所当然的。他漂亮的女朋友找到我,和和气气的,像是在和小妹妹说话。“我想,你们并不是很合适。我们,才会更匹配些。”他慌忙拦住她,手忙脚乱的向我解释。怕我承受不了。终于可以释然了。在那些个难眠的夜之后,我想我终于可以长大一点。“祝福你们,以后还是好朋友”。转身离开,留下惊讶的两个人。在他凝视的目光中渐行渐远。而眼泪,一直都没有流下来。
想象得到的结局,从一开始到现在。不是不知道会分开,知道自己并不是他想象的那般单纯。只是贪心的希望这一切晚一些来到,自己也可以晚一些长大。明明知道彼此的距离,像山上的两座峰。遥遥相望着,都是惊心的美丽。一旦靠近了,便只剩下伤感。只是很开心他依然一如既往的为我着想。即使是这样的时刻,即使是当我做小妹妹。黄磊在《似水年华》里借默默的口说“女人,是因为爱上一个男人才长大”。我现在,却是不得不催促着自己长大。因为太被宠溺,早已习惯了那样孩子气的生活,;因为不想承担,所以任性的放了所有的担子在你的身上。现在,终于可以长大了,终于必须去面对。不想再给你负担,不希望自己的天真让你一再错过本该属于你的幸福。珍惜过,所以可以放弃。即使是伤,也不会太过遗憾了吧。
深夜里,不知为何辗转难眠。我想,我还是不勇敢。说过祝福的话,说过要一直做朋友。却怯弱的,偷偷难过。因为曾经在乎过,曾经投入过所有的热诚和真心,我所能拿出来的点点滴滴的感动。都必须要放弃了。离开那一个宽厚的肩,以后每一个伤心的时候,要学会一个人坚强。
那个细雨蒙蒙的春天,第一个在乎过我的男子离开了我的生命。在未知的幸福道路上,越走越远。很惊喜并没有流下泪来。我想,我终于是可以长大了。
他
又看到她写的帖,下意识的觉得,那是她自己的故事。这样一个简单的女孩子。丝毫不懂得掩饰自己的伤。却让我有心疼的感觉。她的敏感,她的善良和天真。这些本该是美好的事物,竟成了她最大的悲哀。“爱情不是生活的全部,希望你很快坚强起来。”想对她说的话,想必她也知道。我所能做的也只有祈祷。希望她幸福,希望她没有伤害或者为难自己。就像在看安妮的文字。见得到的伤口就在眼前,却没有办法给它包扎上药。眼看着那些赤裸裸的鲜血涌出,瞬间湿透了衣服。自己,什么都做不了的无能为力。
她
不知道为什么,还是把当时的文字发了上去。或者,这也是一种放肆地任性。我只是希望,在这个世界的某一个角落,能有这么一个人关注着我的生活。他能看见我的文字,看见我的伤。想到这些,才能勇敢的坚强下去。鼓励自己,慢慢地一天一天的长大。还有些孩子气呢。还是会任性的放纵自己。深夜两点,能听到爸妈的房间传来安稳的呼吸声。感觉心安。感觉一切的委屈和按捺,终于有了意义。已经不能再让他们担心。我已经,这样的长大。
在学校社区,看见刚刚进校的新生们。问了很多很可爱的问题,学姐学姐的叫的很甜。欣喜之余,才发现自己就将要升入大三了。忽然间了有将要苍老了的不安。其实都是些没由来的感触。双十的华年,更应该感谢生命赋予自己的,而不是伤怀。不管怎么说,生活依然这样进行着。安安静静地,或许将不再有改变。
他
她已经很有些日子没出现了,非常的想念。今天才看到版上她的留言。“开学在即,以后来得便极少了。”觉得很遗憾,还没有她更具体的联系方式,就几乎是失去了她的消息。这一夜,意外的无法成眠。觉得心里面空荡荡的,像有什么东西失去了。窗外已是破晓。不知道远方的她,过得可好?
天还是一样的浅蓝色。不经意间,有白色的飞鸟经过。我们还是一样慢慢的成长。从稚气、到天真,再一点点变得成熟。已经学会了很多,学会一个人跳舞、一个人唱歌,一个人面对生命中的风风雨雨。一切顺利的前进着,只是那似水的年华,远去了,就不再回头。偶尔想起,会有浅浅的沧桑。
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