发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: nanyuner(2003-09-22 04:54:54), 站内信件
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了解我的人都知道一个 秘密
故事一开始埋设一个伏笔
通常是先整理自行假设酝酿的情绪
再用矫情的文笔 写下两个汉字
泪滴 或是 花季
杭州是个闲散的城市，它有一种安静的深度，一片一片大的叶子，让人怀念的整整十几年。坐在西湖边喝啤酒，看行色匆匆的男人女人，阳光覆盖着的身影，过于明朗，被操纵，被扼杀。
我喜欢游荡，双手插入裤带，伪装出不屑的神情，然后踢路旁的易拉罐。会幻想，盯望巨大的广告牌上出现自己的手心，一道道纹路，坍塌而落，是一种深刻的绝望。
我喜欢流泪，总是在夜晚，一个人听歌看书，看到眼皮迫不及待合拢，听到电台主持都在酒吧睡着，于是钻进被窝。海男说：我害怕梦见你。我说：我害怕梦见你。泪无声滑落，期待黑暗与寂静。
我应该蜕变成一株苔藓，这是我的颜色。
接下来每个段落 片语 字距
它们之间的留白 其实都很刻意
刻意要讨好眼睛阅读的 顺序
尽量让结尾看起来 铿锵有力
一年中最热烈的阳光炙灼。我和你翘课了十天，去网吧，去球场，去大街上闲逛，那个夏天，我的生活，愉悦。
你爱过一个女孩，长发明亮褐色的眼眸，稚白的肌肤。她说话慢条斯理，淡淡天真的微笑，我也很喜欢她。
后来你们结束了。就是沉默，变成过往。
我跑到边上把篮球捡回来扔给你，心口发颤。
你站在那里，平头，很瘦，透彻锐利的眼睛，穿我喜欢的那种T恤和中裤，一幅自视过高的神情。一个瞬间，你美丽的离去，站在风中的我，开始孤独。
9月20日早上，你在楼道上碰见我。我把头发剪的很短，短的可怜丑陋。你懒洋洋的伸手一挥，摸摸我的脸。我本能的退却，但无比温暖。
我们都是住校生，偌大的教室，只有30个人一同度过高三。晚自修追打小虫子，我总归在一旁看着，不时痴痴地笑。白天的课程，大多是考试。我和你用最迅速的动作完成空白，剩余的清闲，便默对户外慵懒的阳光。
思维，冥想，推理，重压，都是停止的。我感到窒息，我听见骨头缝里的摩擦。
那边有恶劣的碰撞声，咒骂，叫嚣，拳头的呼吸。我极其自然的转头。见到的却是肉色的手掌，挡它住我的视线。
别看，回来。
你平静的声音，手心布满干净而脆弱的掌纹
传来桌子倒地的声响。你没说一句话。我知道有人在动武打架，因为无趣的纠纷冲突。高三的人，显得莫名烦躁。
暗潮汹涌。
一切就这样不可抑制的在脑海中铺陈开来，缓慢的，但却带着极大的冲击力。柔软而疼痛。 恍惚间，看到了你对我微笑的脸。
高中的时候开始热爱篮球。看朋友们很拼命的打球，流汗，奔跑，穿梭，执着。我会很拼命的去爱整个球场。开始看NBA，有了热爱的球队与球星。那个球星，喜欢至今。
你的手臂上，擦出许多伤痕，血流下来，顺着肌肤，落在水泥地上，染成黯丽的色彩。每次要经过几个月，残疤才逐一退却，新伤又逐一显现。只是每个傍晚，我依旧看球管衣服。我记得我是多么快乐。
高三没有松弛。我们每日每夜做卷子。你有个很小的定书机，你会把白花花的卷子帮我定好，默无声息的交给我。我把它列为一种象征，在这陌生而又熟悉的城市里，开始苏醒。时间断裂了，我陷落进去，忘却了自己。
因为我遇见了你。我遇见了，而我只能，遇见。
那种感情，就像父母离异的碎裂，与身俱来又唐突的碎裂，时间渐长就渐痛，不能撞击的宿命。
我梦见我们路过小镇，村庄，陈旧的木结构古建筑，路过墓地，那是个伊斯兰式的圆形石冢，一点没有陵墓的那种庄严森凉的气息。
是不是两个人葬在一起，就真的能把爱情也带去了。
你说，用石头把身体封存在一起，这是“爱”，给活着的人来看的。
高考要来了，我看到有些人，他们会不知所措，弥漫，饥渴，一起抖动，把魂魄全部抖出到上空，笑容，露出发黄的牙根。
我没时间了，你也没时间了。
当然 故事的中间尚需要营造润饰
角度凄美滥情的几句
叹息 或是 别离
如此大费周章的铺陈设计
难道 只是为了让故事看起来
自以为是的 美丽
在我完成高考试卷以后以后我确定高考是一件很没有意义的事情。我一直以为人是为了事业才参加阶段考试，用宿命一点的方式来说，人的高考就是一种使命，就是为了去完成，这样让我觉得很功利。
毕业后，所有，都走了，都会走的。我没有要毕业照，所以我身边一点纪念的实物都未带走，我却会终生记住这三年的面孔，言语。
我学习一直很好，即便与你相同的贪懒。最后我输了，你赢了，可能一生会赢下去。
天亮了，突然想去冰岛泡温泉，皮肤异常干燥，水的声音无法停留，像是我生前的歌唱。
你陪我一起去查分。我手持着心爱的百合，一辆汽车疾驰而过，卷起的尘土弄了我们一脸一身。
学校里十分拥挤，我们往外走。所有的人群都是阻碍，发出来回走动的脚步声，极其富有节奏感，我开始数：一二三四四三二一……香水百合大片花瓣被撕下，在空中打着旋，像飞舞的纯洁，不知去向，随着最后一束阳光在市井里逃跑。而阳光天天会有，我的百合啊，不知去向……
下雨，只有一把伞。你晃晃地举着，一直都不开口。我湿了。肩碰肩的潮困又与你短暂分离。
我并不熟悉路，在杭州，这个清冷古典的城市，完全陌生。你要送我到能让我回家的车站。就一直找，跌跌撞撞。
人力车，自行车，公共汽车，来回奔驰，凌乱的灰尘，被打落。你拉着我，走了两步，原来我们站在交通的中央。
我心里充满了幸福，应该是幸福，是的，我害怕你转过脸看我，我不愿意看到你是谁。
随便找了能过武林门的车站,你转身离去了。我很想拉住你，说，你怎么可以就这么走了。
你的身影消失了，在我的眼中化做水气，分裂，蒸发，被吸进我的身体。
在不同的学校，重新的生活。用指间轻触时间的花朵，它开始抖动起来，仿佛脆弱的不堪一击。
不 其实我所有的努力
堆砌 这些有韵脚的字句
都只是为了让最后一句 最后一句
最后一句无懈可击的 爱你
记得你说你喜欢长发的女孩，我用手指插拔凌乱的发根，它们像是拔不尽一样浓密生长，如同海藻。
斯派克与朱莉娅选在墓地幽会，我想他们是有病，相思，忧虑，惶恐，盲目，都是病，一病一病叠下来，变成情人选在墓地厮守。
我不知道还是否能与你相见。
《圣经》里早已明示：“爱情如捕风”。所以， 没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯。
原来，一切真的只是曾经的。
原来，一切都是空白的。
我喜欢看各种木屋，看古老的城墙，看幽静的桥头，我知道那些过去的东西能让我感觉到一点落寞，一点留恋，那已足够。
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