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发信人: ukhamivy(vivia~神采飞扬) 整理人: aiyouhe(2003-08-26 22:55:42), 站内信件 |
| 青春前期
总的来说呢，我的青春期应该集中在初中至高中的六年里面。其间发生不少难忘的事情，所谓难忘，应该是垂暮之年能够回忆的东西吧。去粗取精，有一些是具有划时代意义的。 初中，是我从一个“文静”的人彻底往“话痨”方向转变的标志性阶段，尤其热爱上课说话。为此调换座位数次。哎，我也不想啊，无奈，人气太旺。回想那个时候，我好像应该是个品学兼优的好少女啊，主课的成绩都很好，但是对于地理课，我只能无言。不过长大之后，我把这归咎于女人天生没有方向感，聊以自慰。地理老师，人称大宋，是一个1.90米的大块头，但是令人十分不理解的，他走路内八字，平添了几分女性的妩媚。某日，大宋叫我上讲台去指地图，好像是某个矿产地，第一排的同学小声提醒我，在北京的下面，我茫然，问，北京在哪里？有一个大红星的地方。我仍旧不明，再问，大红星在哪儿了？同学晕，大宋怒，将我赶下讲台。哎，没有方向感，也是我的错吗？恰逢是日，我被请家长，大宋怒气冲冲的对我妈说，你们家孩子就是个傻子。你说为人师表，怎么能这样呢？真是应该投诉他，不过那会儿不懂，放过他了。还有最重要的就是，高中会考的时候，我地理考B啊，怎么能说我是傻的呢？ 青春期的人大概都比较冲动，学校附近的很多小区就成了据点，于是很多人明目张胆的打架，有很多男生在那里偷着吸烟，有很多男生女生在别人的楼下偷着拍拖，所以说我们80年代的人还是很含蓄的，不反对，也不支持，兼容并包的接受着别人恋爱或者自己恋爱。当然，我的很多第一次也发生在这个我人生中的春天。 我一直幸福的长大，没为什么发过愁，但是从那个学期我开始发愁，因为家变，从那个时候开始我觉得人的感情是那么的脆弱，脆弱的不堪一击。家丑不可外扬，我从未对我的任何一个朋友讲过。我每天依然装作很快乐，快乐的上学放学。但是我是那么的讨厌回家，非常讨厌，回家之后的感觉就是坐如针毡，我讨厌吵架，讨厌会有人问我你跟谁。我不知道如何正确地面对，我于是也成了那躲进居民小区的一员，我从那里吸了我人生的第一支烟，没有咳嗽，没有任何不适，我直接找到了吞云吐雾的快乐，我也开始理解为什么会有那么多烟民。我的初恋男友第一次在那里说我喜欢你，我们也成了经常出没在那里的拍拖的人。其实到现在我都不知道我有没有喜欢过那个男孩子，不过那时候他是我的救命稻草，我需要被关心的感觉。家变自然分散了爸妈对我的关心，我在他的身上找回这种关心。他是单亲家庭长大的孩子，比我早熟，我也挺佩服他的，无条件的接受我所有的任性，无条件的在雨里等了我两个小时，而且没有一句怨言，现在没人会这样了吧？我也许不喜欢，但是我迷恋那份关心，我自私敏感，我想我可能伤害过他吧！本来这是一段可以继续的感情，也许弄个初恋结婚也说不定，我单方面中止，我想这说明我还有良心，没有一再的利用他人的感情，进一步说明，我是善良的人，为什么就不能利用一下别人呢？我的家继续貌合神离的维持着，我想着对我今后的生活还是有影响的吧，我好像变得更加敏感，尽管这样，我也一定要说那是我最坚强的几年，尽管我失落，但是我从没流过一滴眼泪，不过从那时候开始我知道压抑是一件很费神并且累心的事情。 我就这样磕磕碰碰的上了高中，以优异的成绩上了高中，意外吧？ ---- 
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