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发信人: lileilsp(*青影之帜*) 整理人: shouen(2003-08-20 11:15:35), 站内信件 |
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如果把人生看作是阅历与岁月的叠加，那么我可以自嘲的说“我的人生把本应该是成家立业后的阅历过早的强加给我，我已经老了，至少从心理上……” 人的一生究竟在探寻什么？我时常在心里这样问自己。有时目标鉴定，有时前景渺茫。但是又因为各种原因牵拌而存活下去…… 18岁之前，我感觉自己如同是沉默寡言，性格内向的周杰伦，虽说有疾病缠绕，但却可因为无数喜欢他的歌迷而疗慰苦痛。但是如今我已经25了，这不长不短的七年已经把我原来的性格以及原来的一切颠覆。18岁之后，我感觉正向那个目标接近，那个《飘》中的白瑞德，那个既幽默风趣，却又有些许哀愁缠绕在心的男主角…… 18岁之前，我感觉自己每天都会是快乐的，哪怕那时候家中条件不好，哪怕那时候自己从未吃过零嘴。任何熟知我的人都说我的内心单纯的如一湾清澈见底的湖水。的确，可以这样讲，我那时候很傻很好骗，又不会记住别人曾对我的伤害，所以身边的朋友很多，男的、女的、真的、假的…… 可18岁之后呢？在16岁时，那个女孩子去了，在我还未完全理解和明白什么是爱情时，她便去了，死在我眼前。死亡在我还没有足够的心理准备时便以这样一种逼迫的姿态在我面前展现，难道，只因为我那得血癌死掉的姐姐，死时我还小，记忆不够深刻？ 最为无奈的还是高中时，自己的一切都已远不能尽人意。该走的这时都走了，没走的此时也多数处于怜悯…… 我感觉自己在那一刹那突然明白了许多事情，也突然感到了前所未有的痛苦。但是我过于内向的性格，压抑了本应该发泄出的不满…… 18岁之前，我只会读书，只会白痴一样的被人利用。我那时不懂如何生活，如何让自己生活得更好一些，甚至是从未留意过那些令周遭男生眼红的身边的漂亮女生…… 18岁之后，我明白了许多道理，许多别人也许早就知道的道理。人在身处厄运的时候，只有依靠自己的运气和毅力才能从那种意识的荒漠中走出。对于身处此境的人来讲，别人即使想帮你，恐怕也无能为力。因为那时你的精神世界会出于自我保护意识而自动封闭。 18岁时，我没有领到身份证。因为警察局的那些人，怎么也不相信我成年了。的确，我高三的时候，曾有书贩子推荐我买一些初一的练习题。我有时痛恨自己的年轻，所以我不喜欢镜子。 我总是在想，为什么自己的长相没有穷凶极恶，没有像个五大三粗的汉子呢？人家总说我“奶油小生”，对此我非常气愤， 可是18岁之后，他们称我为“斯文败类”……为什么？我也说不清…… 18岁之前，我大概会喜欢如林妹妹般娇弱文静的女孩子，可是18岁之后，我却向往那种野蛮直率的女孩，哪怕她有过什么劣迹，我也绝不在乎，只要她爱我，我也爱她就行了。因为七年的时间，让我看透了太多装作淑女的欺骗…… 七年的时间，让我摧毁了原有的一切，然后七拼八凑的变成了现在的自己。 这不长不短的七年，我看了太多不该看的东西，也知道了太多不该知道的道理，所以我有些厌倦了，有些迷茫了。 这浑浑噩噩的七年，令我的性格大变，如今我可以毫无顾忌的和一些不清楚自己到底有何感觉的女孩子调笑，然后在心中恶骂她们白痴。抑或是和寝友大谈什么性爱经验。（反正都是些无耻的话题）……常对一些无聊的话题兴致盎然的胡吹乱侃。 七年的时光，让我自己变成了当初自己最厌恶的那种人…… 人或许总是在自己和自己的影子之间互相颠覆，一边是虚伪做作的君子，另一边是言行无忌的小人…… 从18到25，连我都无法讲清这七年的经历到底是为了验证什么，为了迎合什么，只是稀里糊涂间从一个毛头小子，长成一个年近而立的男子，下巴上已掩饰不住胡茬。稀里糊涂的就被80年代后出生的一代称之为老家伙了。 或许阅历和表述能力有限吧，总觉得自己把这段心路历程写得有些幼稚,不够深刻。不过没什么可怕，立此存照留待35岁后来看这段笑话吧…… ---- 大鹏一日同风起，扶摇直上几万里！ 如今时运太不济，顺风尚才近千里 
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