发信人: sps_007(天凌海旋)
整理人: nanyuner(2003-08-09 01:26:45), 站内信件
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今天是在成都的四十二天。
今天我哭了三次。第一次是在电话里和爸爸吼，第二次是想着自己的现状有点茫然不知所措，第三次是看了哥哥的随笔。
我想我一直都是那么一个不知天高地厚的孩子。固执，任性，飞扬跋扈。无论做什么都是一路张扬着。我知道也许这是我一生中最大的缺点和败作，但是，却不愿意改变什么。
其实我有很多很多的不舍。我的内心并不如我表面那样的冷漠。我爱很多人，因为他们爱我。比如爸爸妈妈，比如哥哥，比如朋友们，还有我众多的情人们。是的我爱他们。可是，北京是我长久以来的向往和期待，或许去得并不怎么光彩，可是，我更懂得，要得到什么一定得付出代价。我想得到在北京学习生活的资格，那么我就必须付出自考的代价，这很公平。我知道有很多人都舍不得我，我知道的，可是没有办法，我不想为了这些不舍而放弃我的坚持。所有人都在责备我的一意孤行。我不再解释什么。我沉默。因为我知道，他们都是爱我的，我知道。
在成都的这段日子，是我近19年的生命里最自由的时间。虽然可以用艰苦二字来形容，虽然一点也不清闲，虽然真的是和哥哥相依为命，但是心里是畅快的。无拘无束，自由自在，那种感觉，真的，我想我爱上了那种感觉。可是，我不想呆在成都念大学。这不是我喜欢的城市，没有白色的雪花和蓝色的海洋，所以我拒绝长久地留在这里。我拒绝。
这四十几天也是我和哥哥最亲近最密切的日子。其实家里一直不喜欢我和哥哥来往过密。但是我说过我是个有些自以为是的人，只要我觉得是正确的我就一定按自己的想法去做。哥哥是我见过的最好的男人。虽然他真的是没有英俊的外表和好看的身材，但是他的那颗敏感的心，他的体贴，他的柔情，他无微不至的关怀与照顾都使他当之无愧一个好男人。即使身为妹妹被他宠溺的我，在某些个瞬间都会觉得，如果我不是他妹妹，在相处之后，也许会爱上他吧。可是这样难得的哥哥却总是为情所伤。他对感情太投入，太全心全意了。可能真如那句话所说---深爱就是错吧。我亲眼看到了他的无助他的伤痛他的颓废，看到他为了小溪的一句话郁闷或是开心。像孩子似的，隐隐地让人心疼，疼痛极了。
我知道哥哥是担心我的疯狂。对于感情，我早就看淡了。真的。很多事情都只是玩玩而已不必当真。我是决绝的女子。我像海藻一样拥有游荡的灵魂，生生世世，无法改变。我一直希望我的感情观可以影响他，让他不会这么痛苦。不知道有效果没有。我希望是有。因为我希望你不再痛苦。
就要准备离开了。可能还有四五天吧。我知道我走了就只有哥哥一个人了。只剩下他一个人吃油条豆浆小笼包了。没人再像我这样狠狠地骂他不洗澡了，不知道他会不会记得穿圆领衫要穿棉袜休闲鞋，抽烟要轻轻吸进去才舒服。我真的也很舍不得哥哥。可是，天下没有不散的宴席。我们都要为个人的梦想去飞了。这样的日子，将它放进记忆里珍藏起来。很美的。
离别远没有我们想象的那么痛苦。痛苦的是对未来的茫然和迷蒙。我从不为离别伤感，因为我知道还会再见面的，何况是我的哥哥，血浓于水的亲情是永远改变不了的。我想我依然会微笑着离开，就像我微笑着来到这里一样。我会记住这段日子的点点滴滴。记住哥哥通宵后在一路颠簸地车上，让我坐在椅子上自己站着打瞌睡；记住他把番茄鸡蛋分一大半在我碗里；记住他给牙疼闹着要吃饼干的我买街找饼干；记住，记住这些疼爱这些关怀。
不停地听着张宇的曲终人散。我知道，分别即将来临。珍重，我亲爱的哥哥。
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那一天，我起晚了。
聖馬丁對我說：對不起，翅膀發完了。於是，我成了一個無翅的天使。然而，那對翅膀，正是我的愛情。我们都站在宿命永恒的手心里，拥有各自逃也逃不脱的劫难。我是不被允许有怨言的人。即使是面对着爱情。 |
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