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主题:生命是场幻觉(一)
发信人: lianxue(恋雪)
整理人: aiyouhe(2003-08-12 15:14:45), 站内信件
许多人在旅途中流浪,不停的遭遇某些人,然后不停的分离。能陪伴到终点的,只是自己。
    生命,只是场幻觉。

                                             --题记 
  1
  
  我撑着伞,慢慢的走出了这幢熟悉的大楼,路边的柳条褪尽了绿叶,裸露的枝条在雨中颤抖。
  那一年,是个寒冷的冬天。
  记得有一段时间,我常常在下班时穿着灰色的风衣,打着蓝色的雨伞,乘坐着bus穿行在一条条熟悉的街道中,城市笼罩在雨点交织的黑网之中。在经过街角的面包坊时,会有浓浓的奶油香气飘过,路过咖啡饱时,则会闻到黑咖啡的味道,令人垂馋欲滴。
    日子过得平淡而又慵懒。可是突然有一天,我只带走一个属于自己的杯子离开工作六年的办公室。生命的轨道又一次被拔乱了。
  
  夜晚,吹着半干的头发松彭彭的在背后飘动,我打开CD,反复的听着“Tokyo Blue”,悲情东京。雨季的城市,身边来来往往的人群,唯独一人站在楼上望着前方流动的河水。
  我坐在阳台上,拿着手机找不到一个可以拔打的号码。此时的夜我渴望可以诉说与倾听。打开电脑,我选择上网。
    网络中一片喧哗。我戴着面具上线。有时候挂在聊天室是一个ID,有时候则是两个ID,偶尔我会自己与自己对话,反正没有人知道,不是吗?是个很懒的人,习惯熟悉的空气,网络也不例外,我在同一个聊天室一呆就是两年。挂着管理员的权限,召告天下,那是属于我的空间。网络上,他们叫我“铃”或是“铃铛”。

    有时候我在论坛上写些文字,小资的,灰暗的,令人疼痛的。时候我写些小散文,清新可人的,如“雨中的景色是我想象中的天堂”此类的文字。蓝有时候说我很酸,像个老学究,可是这样的文字,却令我沉迷不已。
    我不相信网恋。一直认为那是小女生与小男生的游戏。我冷眼旁观,看着许多人掉进去,爬起来,然后又掉进去,再爬起来。刚开始时我总是热心的想拉一把,后来就视若无睹,无动于衷了。
    事实我很容易喜欢上一个人,对他抱有好感,但没过几天,我就感觉厌倦。我讨厌美好的东西,我不相信长久与永恒,不相信爱情与完美,不相信人性的执着与忠诚。
    我是个极度怀疑人性的女人。
   
  我更不愿相信轮回。
  不愿相信今生的所作所为只是承载着前世的果,更不愿相信今生的爱恨情仇又将延续为后面的因。三世的纠缠如此的繁琐,以至于我们无法呼吸。
  我相信每一次的相遇与离别都只是偶然与随机,相信用一个简单的公式计算出来的概率数字。相信一些人的相遇只是如同几何中的双曲线,在长长的一生中有过一次亲密的接触,触及灵魂的吸引,然后朝相反的发向漫延。
  从陌生到熟悉,再从熟悉回到陌生。如同走过一个圆的轨迹,回到各自的起点。

  曾经看过一段关于陌生人的论调。
  在与我们有关的最基本的关系和环境中,陌生的存在相当的隐藏,一旦被挑明,就给人带来悲剧与震撼。但是我们容易接受纯粹的陌生,这样的陌生把大脑与心灵擦亮,是一切智慧的动力能源。
  最让人心醉神迷的是人与他人之间的绝对陌生,这样的陌生人神秘莫测,美轮美奂。与陌生人的距离感让我们在排除所有熟悉的人之后,别无选择的加以信任。
  因为我们对彼此一无所知。在网络中,没有知道与你交谈者是否一条狗。

    所以我心情不好的时候,就选择上网,选择与陌生人交谈。但更多时候,我一个人在网络上游荡,象一只属于零点的鬼,在夜深人静时,倾听鼠标移动时滑轮滚动的声音。
    但就在那一年那一月那一天那一个晚上,我的心遇上了叶的心。其实认识叶有相当长的一段时间,那时候他不叫叶,叫萍水相逢。“萍水相逢,尽是他乡之客;关山难越,谁悲失路之人。”他极喜欢藤王阁序里的这句话,因为他是一名远在异国求学的留学生。常常在论坛上见到他,相互回贴,却从未想到有一天,我与他会彼此相恋。




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宝宝
美女


你的狠心让我终于尝到心碎的滋味,就象花落的声音,一瓣一瓣的,撕裂般的.....环绕在我身边

                         

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