发信人: bloodymichelle(血米)
整理人: nanyuner(2003-08-06 04:33:45), 站内信件
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房间里飘出的歌在宁静的夜里有一丝无一丝,最终支离破碎,渺无痕迹.很老的歌,如果时光回转,泪水定会无声落下,因为好象自己撑了很久努力不说的话,被这么不紧不慢的一点点泄露,最后倾泻而出,只剩下被掏空的躯壳.作为一个在天蟹和狮子座之间游走的人很不幸具备了两者的弱点:畏缩和虚荣.所以,我还是找不到足以让自己感觉安全并且为之目眩的那么一个归宿.
每个人都有故事.或者我的是我的,你的是你的,但是,偶尔,会是我们的.
人最大的弱点就是记性太好,那会有很多的痛苦.对于逝去的东西,伸出双手,却无所触及.有写东西本来是被遗忘的,偶尔想起都不确定这是真实发生过的还是仅仅一个梦,冗长而沉重的梦.可是,可是,最近我好象迷了路,那些零碎的文字象一个个似曾相识的路标,我开始在过去与现在中间迷失,冲撞.温暖的,压抑的,矛盾的,内疚的,厌恶的,无奈的...不知道这感觉应该用什么文字来描述,才能准确恰当.
我是没有前途的,永远不懂得如何表述,任何控制.无法更改的死穴.
如果我说话,只会造成伤害,因为在别人耳朵里总是那么专横和罗嗦.可是如果让我当什么都不知道,或者什么都不说,又感觉心有不甘.不是每个人面对过去都能够心平气和如同旁观者一般冷静.
可是我为什么不能在一个大家攒着牙做梦的时候写一点想写的东西呢?即使会有人看到又怎么样,我会说你别孔雀了,你当我写给你看的啊?怎么搞的跟小孩子过家家似的幼稚可笑.
时间.我需要时间,来抹去过去生活所给的印记.或者神经比较粗的人感觉不很灵敏,就连遗忘也比较迟钝.我始终不能习惯与相识八年的人行同陌路.虽然,我们相差太多,也有太多解不了的节,可是在心里,那种距离永远也不是非常遥远."光屁股的"说:或者是习惯吧.或者我只是习惯了会偶尔想起这么个人,感觉他仍然在我的生活里.其实我们早就生活在不同的空间里,连想法都不会打个照面.
讨厌诺言,讨厌承诺,因为即使这一刻你这样想而下一刻因为种种原因而不得不失信于人.我会永远...可是你想想你这是对第几个人说这样的话,你又是如何真诚的有这种想法.我不是主张从一而终的封建卫道士,可是,却再敞不开心来,至少,我还需要时间来走出过去的阴影.对感情,对过去的无法把握的感觉,我厌了,倦了.
被爱的感觉是温暖的.爱的感觉是甜甜的的.可是两者交织时,世界开始有泪光.而我,只喜欢平静的感觉.即使被黑暗中的动静吓的半死,即使只能敲打文字,即使只能听细若游丝的忧伤歌曲,它们都不会给我很深的畏忌不会让我左右为难,不会让我良心不安.
所以,我喜欢现在这种感情贫瘠的时光,那就让现在延续.即使不是一辈子,不到万不得以还是没有必要勉强自己跟一个陌生人和睦共处的.所以现在当我再听那些歌曲,心中的感觉已经是时过境迁的伤感,而不是痛苦.如果...就不会...这种与事实不符的假使永远不会成立.所以我不会生活在痛苦里.
可是,曾经结伴而行的人呢?
难道经历这许多就没有一点可以珍惜的东西?难道彼此之间的坦诚和了解就真的毫无意义.为什么非要保持爱一个人的习惯而拒绝他(她)做一个朋友,一个可以交谈的朋友.爱情易逝,朋友难觅,退一步或者是永久.
我想我是太寂寞了,寂寞到不需要任何情人只需要朋友.那个夏天早就过去,我们说过的话早就成为碎片.难到一切都要以毁灭作为结局?难到真的在所难免??
你的她真的很好,别傻到因为习惯而失去她,故事都应该有个美好结局的.
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我是你不小心撞上的树桩
珍藏你踹的伤
不曾改变
守望在麦田
一万年再见
你仍会呕吐
为我独特的容颜
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