发信人: bookgirl(又穿裙子)
整理人: hfl_258(2003-08-03 01:11:16), 站内信件
|
那个雨色世界......
7月19日,星期六。手机上出现一个不知名的QQ会员的留言,它说:你知道思念一个人的滋味吗?就像喝了一大杯冰水,然后用很长的时间流成热泪。
我并不认识这么一个人,也不知道,为什么会出现这样一条信息。但看到那句话的时候,心理有那么一刹那的震撼。
7月20日,星期日。晚上8点,独自坐夜班长途车回学校。窗外是淅淅沥沥的小雨。我是个沉没的女人,没有太多的感动,看着窗外的雨景,浑浊着夜晚旖旎的霓红,有些恍惚。
夜班车人的人也很多,全车只有我边上的座位是空着的,因为上面有一些窗外渗进来的雨水。在中途的车站上来一个人,我看着他,不知道出现一种什么感觉,那对我都不是很重要,我只是看着。我知道,他会做到我边上来,我很确定。
他的确向我走过来,却发现椅子是有水的,想找纸擦拭,但是他身上没有。于是只好站在旁边。我的手里一直拿着半张纸巾,是上车是擦自己的座位时用的,我没有过多的思考,把那个位子的水擦拭掉,然后拉了拉他的衣服,他看到我,然后又看到椅子,向我笑了笑,客气的说了好几遍谢谢。我微微的笑了,那种感觉很奇妙。
整个途中,没有发生任何事情,我仍然安静的看窗外的景色,并不是那么迷人,只是我沉没。
我知道他在看我,或许还想和我说些什么,但我没有给他机会,因为我的头一直是看着窗外的方向。
到站的时候,已经过了9点,我下车。窗外的雨已经停了,路边有许多的积水,当汽车开过的时候,飞溅四处。
没有太多的考虑,匆匆的下车,沿着路的内侧向学校走。城市和城镇有许多的不同,深夜的时候,仍然有许多人在穿梭,有时候,我很好奇他们都在忙碌些什么。或许,许多生活,都是我没有尝试过的,而我喜欢不同的生活。
背后有人在叫我,回过头,才看到是车上的那个人。我有些腼腆的笑了笑,我很少这么笑,或许是平时很少有接触陌生人的机会。他也有点不好意思,说,能否把你的手机号码留下?
我笑了笑,接过他的手机,把自己的号码和名字打了进去。他看了看,对我一笑,说,谢谢,再见。
回学校的路上,我一直在想关于这样一个人,关于晚上的所有片段。我是个沉没的女人,但不代表我没有小女生的幻想。我想所有书上所说的一见钟情,我在猜想,是否这样的故事真的出现了呢?
我摇了摇头,发现自己突然那么的可笑。不就是要了个号码么,有什么可幻想的呢?
但我终究还是有那么一丝的幻想的,可在几天之后,仍然没有他的消息,便很快把这件事情忘却掉了。我想,世界上没有那么浪漫的事情,还是塌实的过自己的生活吧。
偶一日,翻看信息,又看到7月19的留言。你知道思念一个人的滋味吗?就像喝了一大杯冰水,然后用很长的时间流成热泪。
我的确在思念一个人,但不是雨夜的他。或许,我只是想用他来代替一个人,一个我永远无法忘记的人而已。
所有思念的味道......
我不是个善于记忆的女子,所以,对于所有的记忆,我要凭借一些东西来记忆,比如音乐,比如味道,比如时间。
我会在同一个时期内,反复听同一个人的歌曲,然后在许多年后,突然翻出那些歌,会感觉回到了从前,想起许多当年的感觉。那只是感觉,没有事件,很多事件太零碎,而我无从想起。
我喜欢不同牌子的洗面奶,不同味道的香水,不同种类的摩丝。我喜欢各种味道,那些味道,可以让我记忆一些流逝的人物。
比如那个雨夜。
晚上出门前,觉得天气很潮热,用了橙子VC的洗面奶,坐车的时候,脸上散发着水果橙子的味道。那一天,我用橙子记下了那么一个问过我电话的男人。
还有S,那个时候,我买了新的香水,名字是毒药。我很少喷香水,只是觉得那些有颜色的液体很让人欣赏与回味。买那个香水的时候,正式我们最火热的时候,他经常会问我,怎么会有这么怪异名字的香水,我告诉他,这样的液体,还有很多更加另类的名字呢。它们需要人们的发现与赏识。
音乐和味道,如果你能了解我,我想,你也有同样记忆的感觉。我喜欢听很旧的歌曲,然后在深夜流泪。我没有太多的悲伤,那些只是发泄的水分。
然后,我开始想知道,我究竟要用多久的时间,才能把那么一大杯冰水流成热泪呢?
校园的玉兰花又开了。这个学校的植物都很奇怪,比如,明明是北方的城市,却能存活许多南方的植物。还比如在春天最早开花的玉兰,在这个学校,却每年能开出两季的花朵。
我喜欢玉兰的味道,没有玫瑰的刺激,没有百合的骄傲。它的味道,永远是那么的飘逸。
每次看到玉兰,我就有异样的感觉。关于那个人,关于一段初恋。但是,我永远不会再提起了。一些故事,只是过去的话题。
S不是我的初恋,但偶尔我闻到玉兰的味道,也会想到他,那是因为,曾经他为我,在家中种了一盆玉兰。
所有思念的距离......
我知道,S的离开不是没有原因的。因为那个不知名的女人。我没有怪他,因为我相信,总有一天,他会回来的。因为这个世界上,永远不会再有第二个女人像对他那么好,永远不会。
所以,在他离开的那一天,我没有挽留。他对我说,你不应该这么冷静,这不是你。
我看着他,说,什么样才是我呢?你走吧!
我不知道自己是哪里来的勇气放他离开的。和他在一起,是我所有20年人生里,做过的最大胆的事情。没有任何一个女孩子,愿意就这么把自己交给一个不定的男子。而我可以。
我爱他,这是最好的理由。
很多的时候,我沉没,颓败。但也有时候,我疯狂,暴躁。一个琐碎的女人,所有的的怪癖我都拥有。
但那个时候,他是那么的温柔,那么欣然的接受我的一切。在他的温柔里,我义无返顾。
回忆起来,我做错什么了么?不,我真的没错,一切只是漂泊不定的错。
他走了,我搬出我们的房子。而我还是个学生,无力承担住房的费用,所以也老老实实的住回了宿舍。
在一切看来,我还是原来的我,但我和我身边所有的人都知道,我没有的曾经的童贞。
我不在乎,一切对于我来说已不重要。重要的是,这一切,我给了一个男人,一个我很爱的,而他也曾经爱我的男人。
大学是个复杂的地方,我本没想要交到什么朋友。所以,一切他们以为的世俗眼光,我都是不在乎的。我只是我,一个沉没的女子,一个心底没有了温暖的女子。
7月,用最后的零用钱买了第一次是重复味道的香水——毒药。
在炎热的深夜,我独自把香水撒在脉搏跳动的地方,混杂着汗液的味道,我在深夜里流泪。
——未完——
bookgirl
7月31日 |
|