发信人: eyu-(喂马，劈柴)
整理人: nanyuner(2003-10-20 01:31:51), 站内信件
|
一开机，qq上弹出一个消息
“为什么那么悲哀”
留言的是一个相识许久的网友。
此时他不在线，我也没有要回复的打算。
可我还是开始思考他提出的这个问题。
说“思考”这两个字时我自己都觉得可笑，上帝他老人家恐怕还没我笑得快。
首先，是什么让他觉得我“那么悲哀”？
仔细研究我发现，很可能是我qq上资料里面的那些东西。
我跳下悬崖 风呼呼在我耳边 将我撞碎的岩石迎面而来 当我的碎片逐渐四处散落 我却发现 我依然在熙熙攘攘的人流中徘徊 这是个陌生的世界我没有选择死亡的权利
大概就是这些东西让他觉得我是悲哀的。
那么，我是悲哀的吗？
我也不知道，其实还是有很多东西让我觉得高兴的。
比如灿烂的孩子的笑、陌生人的搀扶、公交车上的让座……
我不知道我是否悲哀，但我的确常常感到恐惧。
我不敢出去。
我害怕明艳的阳光，漂亮的晴空万里，更害怕肆无忌惮的风雨，阴霾的天气……大概只有在夜里，熄灯后，裹在被子里，睁大了眼睛，把夜看亮，或者蹲在高高的窗台上，深深的抽烟，脑子里充满着堕楼的血腥画面，那恐惧才会变得比星光更淡。
或者，我早已经把自己看作一个悲剧角色，于是在所有的戏码里，我的笑都是那么惨淡的，也许还泛着淡蓝色的忧伤。
几年前，若有人问及我的日常消遣或生活喜好，我一定毫不犹豫的说：聊天、玩、蹦迪……可现在若问我同样的问题，我一定会想上半天，然后说：不知道……
我当然能感觉到自己的改变，懒得去追究究竟，就把这归纳为长大吧。也许就是因为在我之前“长大”的人们也和我一样将那些发生在自己身上不讨人喜欢的变化归为“长大”，所以或多或少，对于讨厌“长大”的人，我心里总有些愧疚。这是一种极为复杂的感情，连我自己也说不清楚。
既然说不清楚，那我决定放弃对它的描述。
有天，我路过肯德基，有群孩子在两个餐厅员工的带领下欢快的跳着舞。其中有个虎头虎脑的小男孩，最多不过两岁，他完全跟不上节奏笨拙的动作引来围观者的阵阵笑声，而那笑声里却没有一丝嘲讽讥笑，只是单纯的笑。我想，除了天使还有谁能让这些男男女女发出如此由衷、如此纯粹的笑呢？于是我确定了他是天使的这个事实。
不过，我把它当成一个秘密，藏在心里。
后来有一天我想，我应该在遇见天使的那天死去，至少那时候，我是纯粹快乐的。
生活就像是一块蒙着灰和其他脏东西的蛋糕，而我是一个饥不择食的可怜人，我一口一口的吃着这块令我恶心但又维系我生命的蛋糕，我停不下来，也没法不恶心。
----
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界 |
|