发信人: aoao-star(AoAo)
整理人: love_you222(2004-08-05 17:50:00), 站内信件
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沉沦，不断沉沦。忽略时间逝去的恐惧，把自己放纵在空白里，远远地躲开现实。
我喜欢的女孩离开了。虽然没有得到过，也无所谓失去，却再也不能接近，这是一种难以言说的沉重。那种无比遥远的感觉总让人觉得昨天是一场太美的幻梦。不久以后我或许会把她忘去，只会留下暗夜里偶尔作痛的疤痕。我却不愿这样，我承认我懦弱，总害怕埋葬掉那如梦般的回忆。
总有一些曾经的东西不适时地占据着我的脑海。她的颦笑，她的泪珠，她的言谈……我愿意为她付出任何代价，做任何傻事，不管有多少愚蠢的家伙在旁边嘲笑。我曾在日记里写过：感谢上天让我遇到如此美好的少女。当我再次看到这段时，泪无法抑制地流逝。
我发现爱上一个人时的我自私得连自己都难以置信。我不想见到任何一个家伙对她表示亲近。在我的潜意识里，她只是为我一个人微笑、嗔怒、抒怀、哭泣。虽然这没有可能，但我宁愿欺骗自己。哎，可我的确不知道我的昨天是不是真实的过去。
我想，今后我恐怕很难再爱上任何一个人了。失去她，我将再也不能像从前。我可以毫无顾忌地和许许多多的美眉谈笑打闹，遇到各式各样的国色天香，却再也找不回那种曾有的局促和心动。我认为那种不掺杂任何一丁点儿东西的单纯的爱才是最美丽、最幸福真实甚至完美的爱。可谁不喜欢漂亮美丽的外表，谁不喜欢金钱权势地位呢？世俗、外来的条件使这样的爱或许早已不复存在。
我还要希望，我还要留给自己明天。所以我欺骗自己。让一切像我所想的那样在幻想中生长。生活在我看来，便是使用现在的笔在未来上涂抹下过去的记忆，当一切一切终结之后，只有脑中曾经的记忆。那才是我唯一拥有的东西，它完全属于我自己，它是我全部的意义。
当你因为朋友、同学之间的关系而苦恼时，当你考虑转不转学时，我曾鼓励你，也试图帮助你转学，虽然知道你会离开，虽然知道可能再也见不到你。但我觉得，如果你不能够快乐的生活，那我见到你又有什么意义？所以，留住你，就不是最好的选择了。
当听说你办完了转学手续，当我回到我生活了5年的校园，独自生活在这个已没有你的校园里，我开始觉得空虚和郁闷，我所看到的一切都似乎已经不可磨灭的留下了你的痕迹，与你共同阅览的书馆，与你并肩漫步过的林荫小道，与你共尽餐饭的食堂。我发现我已经无法把你从我的生活中抹去，因为我已经习惯你在我眼前的日子。
或许我会悄悄地离去
抛下一切
在你居住的附近
租间小屋
仅仅是希望
能
常常见到你
我不知道多年以后的你会是什么样子，会有多大的变化。
但我知道，多年以后我一定还记得你，还记得我是多么多么地爱你。
就像你不知道，在你生活着的某个角落里，我会一直在，悄悄地注视你。
其实你不知道，这些日子里，我常常在睡梦中见到你……
慢慢沉淀自己的心情，把他们一份份封存。似乎平静了少许。却不知道自己的感伤究竟有什么用处和意义。摇摇头，自嘲似乎也不必。
随之忆起的是首老狼的歌：
任凭这夜越来越深/你在我心中越来越沉/压得我不能翻身做自己的主人
任凭这灯越来越昏/你在我眼中越来越真/看得清你满面的风尘
任凭这天空越来越瀚蓝/你在我身边越来越平凡/可是有些说过的话一直没能改变
任凭这旅途越来越孤单/你在我面前越来越茫然/丢不下的行李是我不边的心……
痴人说梦. |
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